Одиночество

Наверное, однажды меня обидели очень сильно… так сильно, что я решила: «Зачем мне эти люди? Они причиняют лишь боль… Зачем эти привязанности? Зачем всё это? Ведь намного проще существовать одной» А, может быть, просто попала не в свою среду… хм… оставьте исследования причин специалистам… словно корни деревьев искусно выкорчёвывающим их из спрессованной временем почвы души. Сегодня мы говорим о результате этих процессов.


Я окончательно убедилась, что я – человек-одиночка. Это совсем не значит, что я целыми днями сижу дома одна или гуляю всегда одна или ещё Бог весть что. Нет-нет. Это лишь означает то, что мне комфортно одной. Мне с собой не скучно. А ещё… я не привязываюсь к людям. Я могу любить человека, ценить его, обожествлять, но… как только он сделает два шага в сторону от моего пути, то... моя душа не плачет берёзовым соком по ушедшему. Она идёт дальше, понимая, что так надо, там, впереди ещё интереснее, ещё веселее.


Да и вообще я пришла к выводу, что всяк из нас в душе одинок. Будь у меня хоть миллиарды друзей… собери их в одном месте всех, поставь меня в центр, а я всё равно буду одинока. Ведь ни один человек не способен понять меня до конца, как и я не способна увидеть этот мир глазами другого человека. На этой планете нас живёт миллиарды… и у каждого свой мир, индивидуальное его видение, представление. А мы всё ищем параллельные миры… Зачем? Это всё есть здесь, здесь и сейчас. Открой дверь, позвони в соседний звонок – вот тебе вход в параллельный мир. И никаких чудес. Всё просто и банально, но одиноко… и грустно оттого, что тебя никто и никогда не сможет понять…


Вот, смотрю я из своего мира на обожаемый газон зелёной травы… Я вижу её зелёной с оттенком салатового… У неё немножко сладковатый запах… с привкусом росы. А рядом со мной идёт владелец параллельного мира, по законам которого эта трава имеет изумрудный цвет с тёмным отливом в серединку… а пахнет отвратительной сыростью. И ведь неизвестно, какого цвета эта трава НА САМОМ ДЕЛЕ. Для собак она, скорее всего, вообще серая… И как мы можем понять друг друга, если на самом деле она, может быть, вовсе кроваво-красного оттенка заката с фиолетовыми разводами?..


Не скрою, раньше меня это огорчало и даже пугало… «Как же так? Зачем же тогда жить?» - плаксиво думала я. А теперь эту мысль моя душа приняла в свои недра, и отторжения не произошло. Значит, есть в этом доля истины. По крайней мере на просторах моего мирка.


Увидев однажды, как люди страдают из-за привязанностей, я даже малодушно порадовалась своей одинокой сущности. Ведь я балдею от общения с людьми, от того, что они рядом… от испытываемых вместе эмоций, чувств… от прожитых вместе событий, передряг… но если пришла пора прощаться, на мои плечи упадёт легкий плащ печали… может быть, пройдёт небольшой дождь в моей галактике, но конец света не наступит. Я больше расстраиваюсь от упущенных возможностей, связанных с этим человеком… от того, что мы бы могли сделать ещё то, то и то, но… что-то не срослось в данной электронной цепи… С одной стороны, это здорово, а с другой… с другой стороны, на каждый плюс есть свой минус… Оборотная сторона медали, так сказать. Скорее всего, я что-то теряю… Но что? Пока мне не дано понять… А, может, и не удастся… ибо живу я так, как умею, а чтобы узнать, прочувствовать, как оно может быть по-другому, это мне необходимо зайти в гости к мозгу человека, который не теряет то, что теряю я. Или надеть его на себя, как скафандр и почувствовать буквально, как это – быть в чужой шкуре. Но это оставим писателям-фантастам … Скорее всего я теряю чувственную сторону процесса сосуществования двух людей.


И ещё проблема… мне жутко видеть привязанность других людей к своей полоумной персоне. Особенно, если я понимаю, что наш совместный путь с этим человеком недолог, то дело доходит даже до дрожи… мне становится страшно… В голове крутятся мысли: «Что же ты делаешь?..» И тут дилемма: как поступить в такой ситуации? Ведь, когда человек привязывается, потом ему очень больно расставаться… И, быть может, тогда сразу ничего с ним общего не иметь… Но с другой стороны, пусть вы побудете вместе хотя бы 2 месяца… да ладно… 2 недели, за это время можно нажить такое счастье, какое с другим не наживёшь и за вечность… И ведь оно того стоит, чтобы потом пострадать?.. и ведь не будешь каждому человеку говорить: «Знаешь, дорогой/дорогая, ты уж прости, я – такой человек… Не знаю, на который срок я пришла в твою жизнь… но… может, это и не важно? Мы – молоды, мы имеем право жить одним днём… Не стоит вплетать меня в планы своей жизни… Не стоит даже думать об этом, ведь я не знаю, что там за углом… а поворотов не избежать… Давай получим максимальное удовольствие от того, что мы сейчас встретились!»


И ещё бы неплохо научиться уходить… уходить безболезненно из жизней людей, с которыми вы уже дошли до развилки и дальше пути разделены. Ведь абсолютно не хочется, чтобы человек страдал… Не скрою… бывают исключения, но в основной массе… всегда испытываешь чувство вины… правда в процессе осознания, что всё… этот поезд достиг конечной станции. А когда ты с него сошёл и помахал оставшимся ручкой, то в душу бурными потоками врывается долгожданная свобода и предчувствие новых событий, людей, приключений…


Меня пугает это перекати-поле, живущее внутри моей души… Быть может, это проделки молодости… придёт время и мне захочется стабильности, определённости и надёжности?.. не хочется и в тридцать лет продолжать играть с жизнью в домино… Но… сейчас не время думать об этом! Сейчас время, когда нужно аккуратненько складывать жизнь в мясорубку или соковыжималку (у кого что под рукой) и получать от неё ВСЁ-ВСЁ-ВСЁ, по максимуму!!! Ещё бы научиться не зависеть от людей и обстоятельств, дабы ничто не противилось сбыче мечт!