Не мои проблемы... айтишный креатив

Не, ну, меня реально не вставляет мнение, что дитям – мороженое, бабе – цветы, а, пардон, обладателям пары штопаных (в лучшем случае) носок и пивного животика в перспективе - роль покорителя Вселенной, Мастера на все конечности и, в довесок, обеспечителя по части МТО тех же самых детей и баб, которым уже подтаявшее до жидкого состояния мороженое мессиво и зачумленные гвоздики далеко до обдолбанной лампочки.
Так вот. Если кратко, то означенная выше мысль должна выражаться так – даешь эмансипацию, права оранжевой партии и плоскогубцы в руки, дабы не ждать помощи от Сильных мира сего, а самой взять стамеску прямо в наманикюренные пальчики и зафигачить какую-нибудь хрень. Это пакостливое и зло-намышленное действие направлено на то, чтобы противоложный пол долго и мучительно соображал, а что же это, собссно такое, и как ликвидировать последствия ужасающего мозгового штурма, по балльной системе урагана «Я сам приготовлю ужин, дорогая!» равного отметке где-то в районе двенадцати с половиной.
Ну, а если быть еще точнее, то что только не приходится осваивать на своем нелегком трудовом поприще сотруднику отдела Технических-и-тому-подобных-переводов, то есть замученному отнюдь не нарзаном аффтору сего потрясающего перла. Да, тяжелы будни рабочего класса, впахивающегося во благо развития капиталических отношений и всемирного прогресса в области обеспечения всех желающих бесплатной дозой холестерина в непенящемся и непригорающем масле.
Так вот, не далее, как вчера, я решила применить свои знания информационных технологий и самой установить компьютер, ранее благополучно доставленный на место постоянного пребывания заботливыми сотрудниками. Можно было, конечно, подождать айти-ясных-солнышек, но... руки мастера просили творческих исканий и, закатав джинсы до уровня пятой полоски на шерстяных гетрах, я полезла под письменный стол. Ибо, как показывает опыт, без подключения компьютера к источнику питания работать он будет в таком незаметном для глаз человека режиме, что обнаружить это практически невозможно. Благополучно подоткнув все проводки в соответствующие дырочки (в своем кругу мы обычно называем их «порты», но при мальчиках выражаемся цивильно, чтоб не задеть их нежное и глубоко ранимое эго), я попыталась залогиниться в систему. Но, экскюзе муа, система стала гнать понты и материться на международном языке, применяющемся для посыла удостоившейся особы в известном интимном напралении. Индикатор сетевого порта на системном блоке, выражаясь чистым русским, проявлял активность упившегося в доску скинхеда и напрочь отказывался подмигивать зеленым глазком. Иными словами говоря, сетевая розетка была неактивирована. Оставался лишь один вариант – собраться с силами, мыслями и ключами и направить свои стопы в комрум, где и находился объект, тщательно охраняемый всеми айтишными силами проекта. Он носил гордое название «Свитч» (не путать с «Матрицей», наш свитч был брюнетом, имел прозрачную дверцу и множество разноцветных проводков, весьма украшавших его мужественную внутренность). К несчастью, именно на тот момент незанятых проводов в наличии не наблюдалось, и успех моего предприятия оказался под серьезной угрозой. Где-то с полчаса я тренировала свои спринтерские навыки в поисках подходящего сетевого кабеля, под конец откопав его в собственном же шкафу. Казалось бы, что мешает свершению благоприятного исхода дела, но не тут-то было. Мой рост полтора метра с забранными на макушке кудрями явно не брался в расчет проектировщиками свитча. Так что достать до верхних гнезд было почти что невозможно физически. Но гений разума восторжествовал: я притащила деревянную скамеечку и, рикуя огрести по шее ее же ножками при падении, полезла к святая святых мерно жужжащей машины. Несколько точных поступательных движений – и, о чудо, это свершилось! Проводок вошел как по растопленному любимому блюду людей хохляцкого образа жизни, но... коннета не было. Индикатор явно не хотел, чтобы его сон был обеспокоен столь непрошенным вторжением. Выразившись чисто по русскому-народному, блатному хороводному, я в очередной раз сверила номера ячеек, и, не найдя причин «незаконнекчивания», потопала в офис, где с миром покоилась злосчастная машина. Странное дело, но даже после активации розетки сетевой индикатор на системном блоке все еще не подавал признаков жизни. «Сцуко, падла!» - подумалось мне в очередной раз, когда проходившие мимо коллеги созерцали мои торчащие из-под стола ноги. Так и не найдя причин несрабатывания подключения и промотавшись раз пять из офиса в комрум и обратно, я все же попыталась проверить коннект мануально. Это выразилось в том, что я снова взромоздилась на табуретку и полезла осматривать гнездо. На этот раз гений Билли Гейтса все же посетил мою буйную головушку, затуманенную пятью литрами кофе, выпиваемыми каждый день, и я просто покрепче воткнула кабель. По закону жанра я должна была звездануться со скамейки и покорно ждать присшествия айти, но, по всей видимости, свитчи не обладают жанровыми особенностями – коннект случился! Не веря своим глазам, я буквально офигела от такого внеземного счасться. Зато далее все развивалось в неизбежном ключе логической событийности. В то время, как я, скромно потупив глазки от гордости в сразу выросшей до третьего размера груди, докладывала обстановку начальнику отдела айти, произошло (ай-ай-ай!) нечто очень нехорошее. Выходило так, что моя добрая инициатива не заслуживала ничего, кроме жесточайшего порицания и вполне конкретного предложения не лезть не свои дела. (Вот тут-то и вспомнилось: «Твое место на кухне, женщина!») Оскорбленная в лучших чувствах, но не сломленная духом, я зашла в кофе-рум, сделала себе допинговый залив еще пары литров зверски крепкого кофе и вернулась к прерванному неудачной вылазкой переводу. За соседней стенкой коллеги отправляли друг другу рассылки по сети. Эх, ну, и угораздило же меня лезть в непредписываемый гендерной политикой экшн!
На следующее утро пред моим взором предстал хлипкий субьект мужского пола с просьбой настроить его компьютер и законнектить в сеть.
- Нет уж! – не выдержала душа поэта, выражаясь в сторону нецензурным описанием всех железок на свете и компьютеров в частности. Я с психу затушила сигарету, едва на сломав трехсантиметровый ноготь. – Это не мои проблемы! Звоните в айти!