Выяснение

Чего ты хочешь от меня? Объяснений? Но ты не можешь требовать объяснений! Потому что я ничем тебе не обязана. Потому что я ничего тебе не обещала. Да, ты видел. Видел, что я целовала его. И, пожалуй, даже видел как. Это важно, говоришь. Разумеется. Не спорю. Считаешь, я люблю его? Считаешь, так не честно по отношению к тебе? Только потому, что нам бывало хорошо вместе? Или потому что это было каких-нибудь полчаса назад? Что плохо? Что ж, я расскажу. Если ты настаиваешь.

Я любила его, так что ты, в общем-то, прав. Любила невообразимо. Не морщись, не надо. Ты сам просил. Я страдала. Я хотела его. Только его одного. Желала всем своим существом, как никогда доселе. Его присутствие вызывало во мне дрожь, реакции были очень чёткими, физическими - краснела, бледнела, покрывалась пятнами, и была счастлива. Смеялась и плакала. Глядела невидящим взглядом в окна. Помнила тысячу выражений его глаз, тысячу их оттенков. Ждала каждую встречу. Мечтала. Ему просто надо было меня позвать. Просто попросить. Намекнуть. Было ощущение, что и его тревожит, мучает неоднозначность. Знаешь, я вроде как понимала, что и в нём пульсирует неудовлетворённость. Такое смутное предчувствие, ничем не обоснованное, так и не подтверждённое. Знала, что этой любви не суждено сбыться. Что мои порывы не встретят ответа. И дело было в ситуации. Вернее в её отсутствии. «Нас» не существовало. Да и не могло. Я билась о свою нерешительность, не знаю, может, и он тоже о что-то бился. Всё было как-то слишком очевидно. И глупо. Всё это осознаёшь, и чувство разорвавшегося вовнутрь заряда переполняет, и не находишь, как с ним быть. Я пошла самым незамысловатым путём - начались приступы. Спирало дыхание. Боль какая-то глухая возникала, не новая. Так долго продолжалось. Вроде паранойи. Вот он, объект твоего желания. Сидит себе в метре. Вальяжно так сидит. И ты ловишь момент. Присутствия или разговора. А потом, спустя несколько часов, ловишь воздух ртом. И ничего вокруг нет. Только его образ. И твоя жажда. Они наедине. Я стала задумчивой. Или слишком весёлой. Вспомни меня в тот момент! Неожиданные припадки неуверенности в себе, я сообщала тебе о них. Или, Бог весть откуда взявшийся, просящий взгляд. Перепады настроения. Упадок сил. Истощение, сначала моральное. Некрасивая картина, правда? Подожди ещё немного, я почти закончила. Между нами практически нечего не происходило. Так, несколько раз гуляли вместе - поздние возвращения или что-то в этом духе, танцевали однажды, его руки на моей талии - нечто невообразимое, пересохло во рту, я стала податливой и немного покорной.

Пожалуй, всё. А потом. Потом, вернувшись домой, включила песню, французскую, о сумасшедшем успехе, поставила на повтор. Я рыдала часа два, задыхалась, но меня это не волновало вовсе. Я пережила все за этот короткий интервал. Перестрадала. И заснула. Вот собственно и всё. Не стану врать. Я не проснулась другим, свободным от этой зависимости человеком. Но я увидела тебя. Я смогла это сделать. Потом почувствовала. И приняла. Моя беспомощность - не самое лучшее, и знаю, что пройдёт очень много времени, прежде, чем я его забуду. Ведь этого может и не произойти. Поэтому он и я целовались. Кстати, в первый раз. Сколько их будет? Не знаю. Мне по-настоящему хорошо с тобой. Потому и рассказываю эту историю. Да, он может вернуться, и тогда я ничего уже не обещаю. Выбор же всё равно за тобой. И я верю, что ты меня не любишь. Мы идеальные любовники. А идеальные любовники не слишком привязаны друг к другу. Как ты считаешь?