Что же?

Что же?
Нервы, нервы, нервы…от чего мы нервничаем? Почему мы заставляем себя переживать? Что толкает нас на такие, казалось бы, безрассудные поступки? Любовь к близким? Страх что-то потерять? Проиграть какое-либо дело, лишиться чего-то дорогого и близкого, не одеть любимое платье на свидание или страх выглядеть не так безупречно как хотелось бы, получить не то место, к которому стремились так долго, не выкурить сигарету, потому что кто-то мешает нам? Или это просто незавершенность чего-либо? Ведь если это действительно так, то люди, которые сильно нервничают, не приемлют дел не доведенных до конца. Значит они те, кто добиваются в жизни своих целей, те к кому тянутся окружающие и пытаются подражать? А разве такие люди не уверенны в себе? Разве у них не расписано все по порядку, разве нет той уверенности в будущем дне или просто знание того, что все непременно наладится? Тогда кто они все? Кто те, чьи переживания передаются нам? Всегда ли они берут те высоты, которые кажутся нам непреодолимыми? Почему так трясутся пальцы, нажимая на клавиши, почему льются слезы, когда ты лег в постель? Ведь у тебя все так превосходно, есть друзья, любимые, увлекательные занятия и планы, постоянные дела и просто места, куда приятно приходить, где двери для тебя всегда открыты, где тебя ждут, любят и помнят. Есть то, чего нет у многих, есть мысли, идеи, реализованные планы и цели, к которым ты стремишься, и есть чувства…чувства, которые не дают тебе покоя, они тревожат тебя, твое сознание, твои планы и время, которого теперь становится бесконечно много от постоянных размышлений и неопределенностей. Вот что заставляет нас нервничать! Вот что не дает тебе покоя и портит многие, заранее намеченные планы. Выходит для успеха в делах и учебе необходим всего лишь душевный покой? Казалось бы так мало надо, но разве это так же легко как и продвижение по карьерной лестнице, разве это так же как выстирать любимое платье к намеченному празднику или событию? Увы это не так…и одновременно больно и тяжело это осознавать. Почему нас не радует подаренная роза, открытка? Ведь это так приятно для любого человека, такие эмоции и впечатления…но просто, когда нет того, что не дает нам покоя, ничто не способно заглушить эту боль, страдания от еще одного прожитого дня, который прошел без него…да я говорю о том чувстве, которое не способно заглушить ни самое пристальное внимание посторонних, ни сочувствие друзей, ни любовь самых близких тебе людей. Это та любовь, которой ты не способен поделиться с тем, кому так хочешь ее отдать. Когда проводишь дни без него, а в мыслях и мечтах только то, чтобы побыть с ним хоть пару мгновений, услышать пару слов, которые способны вдохновить тебя на поступки, которые так страшны для тебя, почувствовать несколько его прикосновений, чтобы улыбка не сходила с твоего лица еще какое-то время, чтобы приятные воспоминания грели твою душу, когда холодно и одиноко, а это именно те чувства, которые бывают самыми страшными для некоторых людей…так больно, когда эти воспоминания остаются прежними, а время идет…идет все дальше и становится все страшнее от того, что это не повторится вновь и старые воспоминания не будут греть и от них становится только больнее…боль от того, что все прекрасное больше не повторится, что те прекрасные мгновения, которые соединяли тебя с этим человеком исчезают, стираются временем, остаются позади. И боль утраты становится привычным состоянием…а он так и останется тем, ради кого, ты готов был сделать все на свете, любить, понимать, ценить и постоянно дарить ему свою любовь, радовать своим присутствием, но увы, ты не тот человек, который мог бы это делать. И становится не понятно и обидно. Как это так? Кто же еще будет ТАК его любить? Значит такая любовь не для него и он не хочет ее брать. Тогда зачем насильно пытаться заставить его делать это? Не к чему, проще отпустить. Но тогда как же старая мамина или папина школа о том, что нужно добиваться того, к чему стремишься? Выходит в любви и жизни разные законы? Но одно без другого не может существовать…тогда как же быть? Где эта точка прикосновения прекрасного и обыденного? Как ее найти и не смазать, чтобы грань была четко видна? Выходит нет ничего однозначного, нет правил, которые помогают держать успех в своих руках долго. Как стать ближе к тому, кто не хочет подпускать тебя? Где эта сказка, которую нам показывают в кино, рассказывают родители, которые искренне верят в наше счастье, куда это пропадает? Разве нет этого счастья? Ожидание, разочарование…то, что ты так ждал, заставляет растягивать эту муку на более долгий срок, который постепенно становиться не приятным ожиданием нового, а только болью от так и не дождавшейся любви…и уже ничто не способно загладить и зализать эти раны от неглубокой, но сильной обиды. Они будут жить еще очень долго в твоей душе, а он так и не поймет какую же это боль он тебе причинил…что заставляет нас так жить? Любовь…прекрасна ли она? О да! Эти мгновения, прикосновения, его бесконечная ласка, взгляд, трепет внутри. Откуда это все берется? Что так движет нами? Что это такое, когда ты готова отдать все за то, чтобы он еще раз так посмотрел на тебя, чтобы дотронулся своей рукой до твоих волос, и это дыхание, которое пронзает твое тело, заставляет тебя двигаться в такт только ему, ты чувствуешь только то, что он один для тебя сейчас, ты готова идти за ним куда бы он ни пошел. И это все ради того, чтобы ощущать эти сладкие мгновения, видеть его желание, чтобы его голос пронзал волнами все твое существо, только чтоб он смотрел на тебя. Ты готова бесконечно смотреть в его удаляющиеся шаги, не закрывать за ним дверь, в ожидании, что он вот-вот вернется, собирать из осколков то, что называлось ОН, потому что он не из жизни, он из любви…это все бесспорно прекрасно, но как на счет того, что трепещет у тебя внутри от того, что он так долго смотрит на тебя, что движет тобой, когда его дыхание сбивается? Что творится в твоих мыслях, когда он так долгожданно прикасается к тебе, когда мысли о нем наводят на то, что ты готова к тому, чтобы ждать его вечно? Эти секундные мгновения? Эти нежные слова? Этот голос, который обрывисто твердит тебе то, чего ты так долго ждала, это чувство, обладание, осознание, что сейчас необходима только ты… это страсть. То чувство, которое не подчиняется ни каким законам, мыслям и решениям. От него невозможно избавиться пока оно твердо решило быть в тебе и оно там будет, его не прогнать никак. Страстный стук сердца от приближающихся шагов, страстное дыхание и голос, голос не тот, который ты слышишь в обыденности, а тот, который ты так ждешь, будучи влюблена в него…выходит страсть и любовь это одно и то же? Тогда нет любви или нет страсти. По другому быть не может…просто если ты так сильно ждешь его, то ты страстно этого желаешь, а если такого нет, то и чувство нельзя назвать любовью…
Страсть, желание, любовь, ревность, страх, гнев…что происходит в наших сердцах, когда все эти чувства посещают нас в таком хаотичном порядке, что трудно понять что с тобой происходит? Они как компьютерный вирус разрушают все на своем пути, стирают все мысли и путают разные мнения. Что же делать? Как с этим бороться? Неужели нет никаких мер или правил? Куда они подевались? Ведь они есть для всего, даже негласные и неписанные, ты всегда можешь выбрать. В том то и дело что выбирать не из чего, просто выбора из уже существующих вариантов нет! Их нет, и никогда не будет! Все зависит полностью от нас самих. Все можем решить мы сами, и совсем не нужно откладывать эти решения, ведь они давно заранее определены, не стоит мучить себя и окружающих нас людей, которые ждут от нас этих решений. И что мы иногда получаем в итоге? Кучу неприятных слов и переживаний, когда в замен можно было сделать вывод из давно принятого им решения и постараться понять его во что бы то ни стало. Это не так трудно, успокоить сердце любимой, сказав правду, пусть хоть и горькую. Как это пережить, когда тебе кажется, что это невозможно, когда все вокруг, кажется, потеряло смысл, и жизнь уже не кажется такой прекрасной…что ж…от этого не уйти, и иногда приходится мириться с этим и идти дальше. Ведь впереди есть много интересного, много нового и еще не опознанного. Всегда нас ждут новые интересы, знакомства и цели. Понятно, чтоб до этого дойти нужно много времени и терпения, но это просто необходимо для того, чтобы жизнь не перестала казаться нам безынтересной. Мы просто обязаны выбрасывать негативные мысли и размышления о том, что всему пришел конец и все потеряно. Чувства, которые руководят нашими судьбами, не так уж страшны, любую страсть, гнев, ненависть или страх можно обратить в нужное нам русло. Как сказать ему, что нужно, а что нет? Если он не так понятлив, как хотелось бы? Разве так сложно быть тем, кто нужен, особенно, если он так любит тебя. Совсем нет. Просто нужно неустанно делать попытки в достижении своих целей. Тебе могут отвечать НЕТ тысячи раз и ты так и не поймешь, что не так. Это просто попытки и статистика, так может длиться очень долго, но если ты уверен в своем успехе, то все непременно наладиться, необходимо только научиться адекватно воспринимать отказ. Опять возникает противоречие, так чем же стоит, все-таки, руководствоваться в делах любовных и профессиональных? Неужели одним и тем же? Неустанно идти к своей цели? Или все же осознать, что не принадлежащее тебе стоит отпускать, как бы больно не было. Необходимо отчертить определенные грани дозволенного, и никогда не пересекать их, какой бы соблазн не был. Это все очень не просто, и чтобы понять все, нужно очень много времени и не только. Сколько необходимо положить терпения и опыта, а с учетом того, что не все воспринимают и учатся на своих ошибках на столько быстро, как того хотелось бы многим. Часто чувства и эмоции могут захлестнуть сильным порывами страсти и гнева, что далеко не сразу понимаешь суть происходящего, не всегда есть возможность контролировать страх или не нависть.