Обречена на вечную жажду

Бывают времена, когда я не думаю, и тогда всё хорошо, всё замечательно и даже весело… но они проходят… и наступают сумерки в моём мире… солнце заходит за облака тягучих серых мыслей, мрак опускается на сутулые плечи гор, и на арену душевного цирка выходят безобразные рассуждения о жизни.


Конечно, изначально они мелкие и несуразные – когда ты просто цепляешься к каждой мелочи буднего дня, или когда ты недовольна собой и тем, что ты делаешь или когда-либо делала… Но постепенно клубок разматывается, виток за витком… Ты идёшь по своей душе, как по серпантину, чтобы добраться до самой вершины, ибо мне всегда были интересны причины того или иного события моей жизни. Мне говорили, что причина не так уж и важна… Но, Боже, как же интересно играть с клубком собственных чувств!


Мне прекрасно известно о том, что личность моя порой бывает очень депрессивной… Миллионы раз мне ставили это в укор… Да я сама себя за это терпеть ненавижу… Но… приходит время Луны, и болезнь спускается на мой тусклый огонёк существования.


Недавно путь по ниточке к моим внутренностям привёл меня к плачевному выводу… Я – вампир… Нет-нет, я не пью кровь ни в буквальном, ни в фигуральном смысле. Просто во мне живёт вечная и непреодолимая жажда любви, тепла и ласки… Иногда УВИДИШЬ, как хозяин ласкает своего пса, или, как хозяйка тискает свою кошечку… и думаешь: да лучше бы я была безмозглым мохнатым зверьком. Меня бы любили и кормили только за то, что я – милая… Меня был любили ПРОСТО ТАК, потому что я есть… А не за красивую улыбку, весёлую шутку или красиво сложенную мысль… А ПРОСТО ТАК.


Разматывая дальше свой клубочек, я поняла, что мне не хватает безвозмездной любви, любви ко мне такой, какая я есть… А ведь это… родительская любовь. И тут на моих глазах мальчика мама на прощание поцеловала… У меня подкосились ноги. В моей душе плакали все. И как объяснить потом человеку, что ты на него злишься за то, что его мама его любит?.. Когда ты злишься совсем не на него, да и не злишься вовсе, а лишь защищаешься от адской боли у себя внутри…


Я думала, что справилась с этой проблемой. Что больше для меня это не проблема… но… Видимо, всё по-прежнему… и вот это ТО, чего не хватает, чего не может определить моя бесчувственная голова… Не хватает родительской любви, тепла и веры в твою жизнь… И отсюда же этот страх, что меня не любят, и эта проблема, что у меня ничего не получится… И неужели так будет всегда? Неужели через всю жизнь мне нести эту горечь в душе? Неужели обречена я на вечную жажду любви?.. а потому на вечный побег от людей?.. когда их нет рядом, не от кого ждать тепла, доброго слова, заботы и поддержки. Ты можешь рассчитывать только на себя и тебе некого винить в том, что твоя жизнь – дерьмо. А потому проще уйти. Уйти от всех. И не чувствовать этой боли, боли, которую я, видимо, заслужила… И не чувствовать себя виноватой за то, что ты думаешь так или эдак, не слышать этих ненавистных мне слов: «Не грузи», не надеяться, что когда-нибудь найдётся человек, который поймёт, который полюбит просто так. Потому что родителей не выбирают. И я не буду говорить о том, какие они плохие и т.д., потому что я прекрасно понимаю, что это не так… Но я буду всю жизнь кричать на Луну о том, как не хватает мне их тепла… и я буду бояться подойти, потому что меня вновь могут оттолкнуть… а уж приехать к папе и сказать: «Пап, знаешь, мне так плохо, что жизни просто нет», об этом и речи быть не может, ибо он занят, у него хватает забот, хлопот и без меня.


Дети выросли, они теперь самостоятельны и как будто сильны. Но, ей Богу, как хотелось бы, чтобы однажды мама открыла эту дверь, подошла, обняла за плечи и сказала: «Ну, что ты грустишь, мой маленький… Всё будет хорошо!»


Обречена на вечную жажду…