Единство противоположностей

Итог трудного дня – горячая ванна. Не самый худший итог, надо сказать. Осторожно трогаю пенную душистую шапку и понимаю, что вода все же СЛИШКОМ горячая. В такой можно и попу ошпарить. Странно, почему я подумала именно про попу? Наверное, потому что красная распаренная задница – это просто такой комический символ всех времен и народов. Нда. Открываю ледяную струю и присаживаюсь на бортик в ожидании того, когда температура воды станет более-менее пригодной для выживания. В ванной приятно пахнет «морской свежестью». «Морская свежесть» - это освежитель воздуха, не имеющий ничего общего с настоящим запахом моря, но все же он мне нравится. Я люблю наполнять свой быт всякими приятными мелочами. Себя надо любить и делать много маленьких приятностей. Вот сейчас, например, я собираюсь испытать на себе новый суперпупер гель для душа «с ароматом цветков вишни». На бутылочке нарисована ветка сакуры, и я уже вся в предвкушении…

Погружение. Уффф… Все же горячо. Ничего, несколько секунд – и кожа привыкнет. Я знаю, что это вредно, что косметологи не рекомендуют – но это единственный и самый верный способ избавиться от усталости и серой осенней тоски, растопив их в этой воде, как в лаве. Скрипит дверь и на пороге появляется деликатная морда – Семен решил поинтересоваться, чем тут я занимаюсь.
- Можно я войду? – спрашивает он взглядом.
- Заходи, мой хороший, - отвечаю я вслух.
- Можешь присесть вот здесь, - указываю на широкую часть бортика.

Неслышный прыжок – и рядом с моей головой оказывается серая усатая кошачья физиономия, любопытно принюхивающаяся к «аромату сакуры». Семен – это мой главный форпост в обороне от одиночества. Он все понимает, он никогда не позволяет себе хамить, он очень чувствительный и вежливый. В общем, идеальный мужчина. Жаль только – кошачьей национальности.

Из ванной я выбираюсь розовая, душистая, умиротворенная и страшно сонная. Но какой-то внутренний голос, сопротивляясь желаниям тела, заставляет меня сварить себе чашку душистого кофе. Протираю стекло стола, убирая с него неопрятные крошки сахара. То ли руки дрожат от усталости, то ли глаза слипаются – но почему-то по вечерам мне никогда не удается ловко насыпать сахар.

Прикрываю глаза, смакуя аромат – и тут же вижу почему-то лицо Маши. Следом немедленно всплывают звуки случайно подслушанного разговора Лидочки и Веры…

Я хозяйка небольшого «концептуального» магазинчика. Мои товары – всякая эстетичная ерунда, начиная от ароматических палочек и заканчивая одеждой, стилизованной под этническую. Еще невероятно здоровая еда типа свежевыжатого морковного сока, эзотерическая литература, цветы и так далее и тому подобное, и все такое прочее. Три этажа всякой дребедени. Мне нравится. Поначалу никто не верил, что при таком роде деятельности вообще, в принципе, возможна прибыль. Но она появилась. И три этажа – это гордый промежуточный итог для меня, ведь я помню свое первое помещение – сооружение по типу цветочного киоска, у грязной и шумной дороги.

Тогда почему мне так противно на душе, несмотря на аромат цветков сакуры, несмотря на Семена, морскую свежесть и ощущение раскаленной ароматной лавы? Сегодня я уволила Машу. Уволила совершенно справедливо, потому что мне не нужны сотрудники, которые опаздывают пять раз за неделю, коряво составляют отчеты, да еще и не пробивают кассовые чеки при покупке товара налоговыми инспекторами. Уж не знаю, почему именно сегодня эта разгильдяйка забыла пробить чек, но для меня это вылилось в сумму взятки, эквивалентную половине ее месячного оклада. Потому что официальный штраф был бы на порядок больше. Если к этому добавить еще разбитые на прошлой неделе «неизвестно кем» авторские вазы, стоимостью триста у. е. каждая – то причины моего решения вполне можно понять.

И тем не менее, случайно проходя мимо второго торгового зала, я услышала разговор двух других продавщиц, которые почему-то выражали сочувствие уволенной Маше, называя меня «самодурой» и «недотраханной старой девой». Сначала мне стало смешно, потому что слова «дева» и «недотраханная» как-то плохо сочетаются. Если «дева», то почему «недо…»? Ха. Но почему же мне так неприятно? Какое мне дело до того, любят они меня или нет? Оказывается, мне есть дело. Потому что магазин – это дело всей моей жизни, потому что все здесь сделано с любовью, потому что это мой второй дом и хотелось бы видеть в нем хоть немного близких людей.

Или… потому что они… правы? И я действительно старая, злобная, неудовлетворенная тетка? С мужчинами мне правда как-то по жизни не везет. Не везет и с отношениями в коллективе, кажется, еще с первого класса, когда я, написав свою первую в жизни контрольную работу по математике за пятнадцать минут вместо сорока, не стала помогать всем прочим страждущим, а спокойно сдала тетрадь и с чувством выполненного долга отправилась в столовую пить клубничный компот с вкусной булочкой…

Я никогда не понимала этой нелюбви. Наверное, так же не понимают нелюбви к себе евреи из анекдотов – ну да, мы самые умные, потому что едим селедку, а в ней содержится много фосфора, так кто ж вам мешает тоже есть селедку и умнеть, вместо того чтобы сочиться ядовитой завистливой неприязнью?

Шутки шутками, но, может быть, я действительно что-то делаю неправильно, если меня преследуют одни и те же неприятности всю жизнь? Но ведь я же права! Или это вообще удел всех сильных людей – быть против всех?

Сильных… Это круто сказано. Разве я сильная? Нет. Я маленькая женщина, мой рост – метр шестьдесят, мой вес сорок семь кэгэ, я очень хрупкая и беззащитная и мне страшно не хватает сильных рук. Только вот все до сих пор встреченные руки оказывались недостаточно сильными, недостаточно добрыми, верными, надежными. Никто не прошел проверку жизнью. А быть с кем-то лишь бы не быть одной – еще хуже, чем принадлежать только себе. Вот и Семен вертится у ног, утешает, изгибает спину, изображает вопросительный знак из хвоста. Вопрос звучит примерно так:

- Ты, конечно, если хочешь, можешь сколько угодно травиться своим горьким кофе и противным дымом, но я-то нормальное живое существо, и хочу напомнить, что я с утра еще ничего не ел, между прочим! Что у нас на ужин-то?

На ужин у нас… так…
- Рыбу будешь? – спрашиваю исключительно для проформы. Семен всем своим видом изображает полное восхищение и безусловное приятие рыбы и немедленно устремляется к своей миске. А я… Я не могу есть. Я слишком устала.

Плюхаюсь в кровать и обхватываю подушку. Подушка у меня тоже замечательно пахнет и в нее приятно сопеть, как в детстве. Утыкаюсь носом в мягкую белую поверхность и неожиданно принимаюсь плакать. Это продолжается довольно долго, пока не приходит ужасно воняющий рыбой Семен и не устраивается рядом со мной. Тогда я успокаиваюсь от его мерного урчания и, попеняв ему на несвежее дыхание, засыпаю, отвернувшись в другую сторону…

…

Просыпаюсь через…
Что?
Где я?!?
Надо мной – белый пластиковый потолок, я лежу на довольно узкой кровати, вся облепленная какими- то присосками и опутанная проводами, как Земля - сетями Всемирной Паутины.
Оглядываюсь по сторонам. Белый, неуловимо дорогой кафель, огромное и уютное кожаное кресло, компьютер, несколько стильных стульев. Белая же дверь, едва заметная на фоне стены. Кстати, она как раз открывается. На пороге возникает худощавая женщина в белом, по традиции, халате. Усиленно моргаю, пытаясь преодолеть это цветовое (или бесцветное?) однообразие. Женщина помогает мне отцепить все девайсы и спрашивает удивительно молодым голосом:
- Ну что, Вероника Сергеевна? Как вы себя чувствуете? По нашим показаниям, все порядке, - она улыбается профессионально теплой улыбкой.
- А… Что вообще… Где я? - наконец, получается сформулировать.
Женщина неуловимо хмурится и склоняется к мониторчику у изголовья.
- Что ж… Временная дезориентация… Все в пределах нормы… Вы не волнуйтесь, Вероника Сергеевна, я вам сейчас все объясню, это даже стандартная процедура.
- Дезориентация? – испуганно повторяю я.
- Нет-нет, это я не вам, - поспешно отвечает она.
- Я ваш лечащий врач. Месяц назад вы обратились в наш центр с жалобами на легкую депрессию, усталость и отсутствие мотивации... Достаточно стандартное состояние для многодетной матери среднего возраста. По результатам работы с вами нами было принято совместное решение подвергнуть вас гипнотическому моделированию.
- Многодетной матери?!? – машинально выдыхаю я – и тут же вспоминаю их всех: Мишу, Витю, Алиску и мелкую Маргаритку. Следом мои щеки багровеют – как же я вообще могла о них забыть? Мои малыши, мои маленькие человечки, самые дорогие и любимые мне люди! В голове не укладывается!
- Да, Вероника Сергеевна, - кивает врач. Кажется, ее зовут Марина Александровна Шагина. Я вспоминаю.

Да, действительно… Некоторое время назад мне стало казаться, что я как-то неправильно распорядилась своей жизнью. Став мамой четырех замечательных детей – я так и не смогла стать «идеальной матерью». Впрочем, это трудно объяснить словами. Проще описать ситуацию: ты постоянно сидишь дома, не совершая ничего такого, что способно вызвать уважение, почти не имея своего личного времени и пространства, не делая карьеру, ведь в этом нет никакой необходимости, потому что твой муж любит и свою работу, и своих детей. И еще любит тебя… или, по крайней мере, «сам процесс»… Кхм… Ну что за аналогии лезут мне в голову? Я улыбаюсь, вспоминая еще одного дорогого и важного для меня человека, радуясь тому, что он есть. Его я тоже забыла – и это совершенно непостижимо! Самая сердцевина моей жизни, весь ее смысл, все содержание основано на этих людях – и вдруг так вот – ррраз – и я никого из них не помню.

Кажется, я не верила, что такое возможно. Перед тем, как согласиться на «гипнотическое моделирование», я перетрусила еще хуже, чем перед той, своей самой первой контрольной по математике. По которой, кстати, я получила двойку, потому что, написав ее раньше всех, принялась вертеться, понуждаемая к этому истовыми тычками в спину колпачком шариковой ручки. Весь мой «вариант» благополучно передрал у меня все задания, половину задания из второго варианта я тоже решила и даже успела передать соседу по парте – и тут меня выгнали из класса без права переписки. Впрочем, компот с булочкой я все равно выпила и съела. Уж не является ли это доказательством того, что как ни моделируй, а некоторые жизненные события остаются неизбежными?

Я опять улыбаюсь. А Марина Александровна продолжает, едва заметно растягивая слова, отчего создается ощущение того, что она слегка иронизирует:

- Принцип гипнотического моделирования предельно прост – вы погружаетесь в особое состояние, в котором переживаете такую ситуацию, которая была бы возможной, если бы ваша жизнь сложилась иначе. Подбор ситуации производится таким образом, чтобы по возвращении в реальность вы могли оценить все плюсы вашего нынешнего положения. А при желании - и найти способы изменить то, что вам в нем не нравится. Скажем так, это дает вам некую объективность, возможность взгляда со стороны. Впрочем, что я вам рассказываю, вы ведь уже и сами все поняли, - она опять улыбается…

Через полчаса я отправляюсь домой, борясь с легким головокружением. Мой дом совсем недалеко от медицинского центра – именно поэтому я и обратилась именно туда, ведь если у тебя четверо детей, и младшенькой всего семь месяцев – кратчайшие расстояния являются синонимом экономии времени, драгоценного, нет, даже бесценного времени.

В голове пусто и сквозит. С некоторым отстраненным удивлением ощущаю прилив молока. Да, Марго уже наверняка истосковалась по своей любимой еде. Иду, прислушиваясь к собственным физическим ощущениям и почему-то ловлю от них неземной кайф. Я плодородна… Не знаю, как еще сказать… Я дарю жизнь… Это так офигенно здорово! Почему я забыла об этом? Нет, не во время гипноза, я забыла об этом гораздо раньше, измученная постоянным недосыпом и непрерывным тревожным вниманием ко всем звукам в доме.

Меня раздражала несвобода, поводок, привязывавший меня к дому. Несмотря на наличие няни, я все равно не могла отлучиться куда-то дольше, чем на три-четыре часа… И почему я всегда чувствовала некоторое чувство вины, оставляя детей с няней? Может быть – это привычка все и всегда делать самой и делать лучше всех? Вот и сейчас – я машинально убыстряю шаги, стремясь побыстрее вернуться домой – и делать все самой, самой… Пусть не идеально, зато никто не сможет меня ни в чем упрекнуть…

Стоп. Что это за бред? Кто и почему должен меня в чем-то упрекать?
Я вспоминаю «аромат веток сакуры», кофе на пустой, тихой кухне и тонкую сигарету, вкус которых я забыла уже лет десять назад. Что там в этом было? «Делать для себя маленькие приятности»? ДА!!! Вот оно! В этом и есть весь вкус жизни, который я утратила…

Оказывается, я уже минут пять рассматриваю витрину киоска с мороженым… Встряхиваюсь и обращаю внимание на эскимо на палочке. Шоколадное. Интересно, оно такое же, как в детстве?..

…Я сижу на пристани, в ста метрах от своего дома, глядя на серые осенние волны, вдыхая запах моря, и болтая джинсовыми ногами в бесконечном и пустом пространстве. Ощущая свободу. Хищно кусая совершенно такое же, как в детстве, мороженое.

У меня есть десять минут… Или целый час. Это совершенно неважно. Время не поддается линейному исчислению, оно значит ровно столько, сколько мы способны в него вложить…