Воспоминания

Я не знаю, когда это началось. Просмотрела. Проморгала момент.

Женская интуиция? Она не то, чтобы не проснулась, она даже не пошевелилась во сне. Она спала крепко на своих нежных перинах, и даже не собиралась мне помогать. Я твердо расценила это как предательство, но это ни каким образом не помогало в решении ситуации.

А ситуация была серьёзней некуда. Я чувствовала себя, как идиот, прыгающий с парашютом, и обнаруживший в полете, что для начала неплохо было бы хоть парашют взять с собой в самолет. Но ты уже летишь...

Стало страшно, так страшно, что все остальные чувства и эмоции отошли на второй план.

Потом уже, анализирую нашу семейную жизнь за последние полгода, стали понятны все эти многочисленные вечерние совещания, на которых мой любимый, единственный, и даже в мыслях невозможно неделимый с кем либо муж должен был обязательно присутствовать. Эти многочисленные Дни рождения коллег, которые обязательно отмечались после рабочего дня, ибо в рабочее время шеф даже помыслить об этом не разрешает. Ну как же я не заметила, что количество этих самых коллег, работающих в компании вместе с ним, в в последнее время увеличилось прямо таки в геометрической прогресси?!

Женская интуиция спала. Но, преодолев все остальные чувства во главе с самым страшным страхом, проснулось женское любопытство. Кто? Какая? Наверное, моложе. Наверное, красивее, стройнее, хитрее. В ответ жившая во мне умная, интеллигентная и т.д. и т.п. женщина высокомерно отвечала: а зачем тебе все это знать? Будь выше этого! Потаскается на стороне и притащится домой, и вот тут ты во всей своей красе, с полным набором интеллигентности и великодушия, покажешь ему, кто в этой жизни лучшая, и что совершенно не зря были все эти восемнадцать лет совместной жизни, и выбрав меня, он сделал самый правильный выбор в своей жизни.

Так в борьбе двух женских "я" во мне одной прошло пару месяцев. Я ходила на работу, гладила рубашки, готовила ужины, обсуждала с мужем дела на работе, в том числе вечерние совещания, и здоровье свекрови, воспитывала дочь. Даже секс был как-то однажды, правда как всегда быстро и банально: завтра же на работу! Интересно, а как у них это происходит? У моего мужа и той, которая моложе, красивее и хитрее? Любопытство продолжало бороться с гордостью и обидой, но в конечном итоге победила дружба, все чувства слились воедино и эмоции уже не поддавались никакому контролю.

Сказать: "Милый, я все знаю, ты - сволочь", с последующим скандалом и битьем посуды - неблагородно, нужно быть выше этого, дорогая моя! Молчать дальше и жить как прежде: откровенно противно, да и по большому счету нечестно по отношению в первую очередь к самой себе любимой.

И все труднее становилось с каждым днем делать вид, что все как обычно и ничего не произошло...

Мне показалось, что он так и не понял до конца, почему же мы развелись. Без взаимных оскорблений, упреков, упоминаний ближайших родственников, и всех прочих необходимых атрибутов. То, что он был против развода, и как он при этом пытался решить возникшую проблему, тоже порождало противоречивые чувства: от абсолютной гордости за себя до полного непонимания его. Мое же единственное желание было, чтобы это все поскорее кончилось, и у меня не успело возникнуть еще одно достаточно неприятное чувство - брезгливости. К нему, к себе, к той - молодой и хитрой.

Как глубоко порядочный человек, он, естественно, женился. Правда не на той, которая сама не зная об этом, разрушила наш брак. Нет-нет! Его новая жена не так молода, не так красива и далеко не так стройна (я все-таки не удержалась в свое время и разок прошпионила за "любимым и единственным" в тот момент, когда у них на работе, по его словам, был очередной полный аврал. Естественно, она мне совершенно не понравилась, и, естественно, я была в этом вопросе совершенно необъективна.)

Мы часто видимся: встречи с дочерью предопределяют и неизбежность наших с ним встреч. Но это уже другой человек, не тот, чья измена смертельно ранила меня, тот самый родной и желанный. К этому человеку я почему-то совершенно равнодушна.

Воспоминания? Да. Они всегда со мной. Много, разные. Причем только хорошие. Но это не мои воспоминания, это воспоминания другой женщины, она была счастлива, ей не пришлось в жизни испытывать страшные ощущения прыжка без парашюта. Она была не очень молода, по-своему красива, стройна, правда пока не родила дочь, причем в довольно позднем возрасте, но все равно не была лишена привлекательности. Она нравилась многим, любила одного. И я очень завидую ей.