Снова о тошноте и Сартре..

...
я знала. Знала что так должно было случиться. Что однажды перестану существовать. Вот и сегодня. И давно уже началось, с той злосчастной субботы, когда мы возвращались с океана. А может и раньше? Я перестала существовать на бумаге, в мыслях, и внешне я похожа на ходячее привидение. Весь род моих занятий свелся к валянию в кровати и просматриванию телевизора. А так хотелось культурности. Разве ж это я? Подобие. Если каждый день выплескивать, может быть тогда...

...
Пятый день без Него. Без единой души. Казалось, что это даст мне свободу : чувствовать начну, мыслить, писать. Его присуствие смущало, сейчас смущает Его отсутствие. Что же еще сделать чтобы начать существовать?? Как надоело вялое ощущение этой удручающей existence. Как все мое существо тяготит. Я даже не пойму в чем дело, в этом ли удушливом солнце? Почему я влюбилась в "Тошноту"? Да, ведь, герой, это я, так и буду ползти как ползу сейчас.
и дело не в Нем и не в Его отсутствии.
и вот сегодня после принятия душа и намазывания на свое белое личико тонны разноцветной косметики, я крикнув себе и всему миру, что красива, поскакала в универ. Прибегаю. Интернет. Писем нет. Занятий нет. Но я не унываю. Сознание моей привлекательности меня бодрит. Иду, гордая, никого не замечая, кажется что все на меня смотрят; витаю... как вдруг какой то лоботряс дотронулся до моего nichon, я от такой наглости не успела сообразить что это было. Лишь удручающее солнце. И этот удушливый запах моих bas. Кажется, что гнию изнутри. Как фрукт. Такое бесформленное человекоподобие. А так хотелось чтобы чудо случилось, что я как Золушка. Что принц.. что бал... ах !

...
Вечерело. За окном все такк же шумно проносились машины, слышались свистки полицейских, иногда собачий лай. Какие то голоса громко выкрикивали ругательства. Палило солнце. В окне, на своем привычном месте виднелся СакреКер. Все было на своих местах, в своем обычном существовании. Ничего необычайного. Впрочем..
Я странно живу, подумалось. За закрытыми ставнями. Вроде живу, а вроде существую. Чего-то жду. То случая, то настроения. Вот вот, хватай случай, и мне весело и счастливо, хорошо. И мне снова пишется, читается, и я почти готова забыть его и всех остальных. Мне хорошо!
Но это ощущение свежего ветра длится какое то мгновение, за которое я успеваю все потерять. Вдруг этот "moment parfait" проходит и наступает тягуче вязкое состояние. Я превращаюсь в подобие червя, который все пожирает, и роет, роет, гад такой ползучий. И я, еще недавно полная новых идей, наполненная свободой, вдруг становлюсь некой пустышкой, воздушным шаром, который, если спустить у него воздух, теряет всякий смысл и превращается в ненужную тряпку. Это я.
И это даже не Nausee, которая у Сартра имеет значение нарастающего "револьта", это тягучая, вязкая, клейкая консистенция моего существования. И я никак не могу от нее избавиться. Она липнет ко мне так, что трудно освободиться, вырваться из рук этой "existence".
Вытащите меня отсюда, заберите. Иначе я погибну, задохнусь..

...
Задайте мне сейчас вопрос, что меня в нем притянуло, обворажило, отвечаю - только ему присущая какая то жизненность, которая будто дышала им, все в нем было завораживающе натурально и полно жизненного богатства. Я тут же была завлечена, или может его влюбленность ко мне была причиной ответной моей влюбленности. И странно было, смотря на это обычное в очках лицо и полноватое тело, ощущать, что этот человек будет что-то значить в моей жизни. Но парадокс: не смотря на его кажущююся радость жизни, он до удивительного этой жизни боится, он ее всячески отрицает и бежит. И больше, он эту жизнь уничтожил бы если бы это было в его силах.

...