Монологи, миниатюры, сценки

 М О Н О Л О Г И


КАК ПИШУТСЯ МОНОЛОГИ!?

 Вот меня иногда спрашивают - Как пишутся монологи? Редко, но легко.
 Обычно попадаешь в какую-либо жизненную ситуацию.
А попасть в необычную жизненную ситуацию у нас в России, да еще с русским размахом, характером – дело обычное.
 Вот, например, случай: «Привет Вадим!»
 Еще в безудержной юности как-то сидел дома, ждал звонка от своего нового приятеля Вадима, телефонный звонок, срываю трубку. Слышу – грубый мужской голос, Кто спрашиваю – Вадим Анатольевич!
 Ладно, не фамильярничай! Привет Вадим! – кричу в трубку, ты куда пропал? Я вот решил тебя с классными девчонками познакомить – Танькой и Маринкой! Завтра подкатывай ко мне!
Слышу: « Да нет…»
 Я – Как нет, ты че хрипишь – с похмелья что-ли старик! Или прикалываешься?
 И в таком ритме я с ним разговариваю около десяти минут. После чего слышу непонятные вздохи, ахи, и кашель. Произношу последнее: Слушай Вадим, ты так совсем состаришься, я тебе говорю – все будет потрясно! Ну что скажешь?
 Слышу: « А я думал – ты Стасик скромный мальчик. Все же позови маму, мне нужно обсудить с ней кое-какие дела по проекту.
 Мама в этот день тоже ждала звонка от своего начальника Вадима Анатольевича, как
оказалось, и если бы он не ушел во время на пенсию, мы бы долго еще сгорали от стыда.
 Много историй происходит в жизни. Бомжихи один раз устроили настоящий концерт на вокзале, случай у подъезда, бесплатный цирк в автобусе, когда буквально на глазах у
опешивших пассажиров какая-то девушка показала целый карде-балет. Вот где русский размах!
 Было и такое, что дед в одних трусах в маршрутку забежал и всех взял в заложники, устроив с бабкой переговоры, она его догоняла с веником в руке. Но самый грандиозный театр мне довелось увидеть на станции Кошево, когда вовремя не пришла электричка.
Осень, люди самовывозили с участков картошку. А на станции примечательная особенность – большая насыпь. И эту насыпь дачники штурмовали раз десять в ожидании очередной электрички. Ужасно изнервничались. Потом стемнело. Кому-то пришла в голову идея – зажечь костер. Зажгли костер, забыли про тяжелый понедельник. Стали печь картошку, достали где-то самодельное вино, стали петь песни, прыгать через костры. Ну, вы представляете интеллигентного преподавателя из НГУ, который до этого вообще только кивком обозначал, когда с ним здоровались. А тут как пионер с ошалевшими глазами притаскивал откуда-то из темноты сухие ветки, бросал в костер с криками: Ура!
 А на насыпе бабка с дедом стояли. Причем на большом расстоянии друг от друга. За три часа ожидания они как-то сблизились и нашли друг-друга.
 И вот в самый кульминационный момент, когда профессор в очередной раз бросил сухие ветки и костер вспыхнул – какая-то баба громко заорала: Да здравствует наш Российский костер! Все захлопали.
 А бабка с насыпи в ответ: Да чему вы радуетесь – это же российский дурдом!
После чего пришла электричка! Опоздавшая на три с лишним часа, набитая до отказа спящими пассажирами. Причем все спали стоя. Каждая станция вызывала смех, потому что и там жгли костры. А я мысленно отметил, что наш Российский костер, то есть дурдом был самым большим и самым лучшим.


ПРИКАЗ №163 (Рассказ одного из преподователей)

 Все началось с приказа №163. Это было обычное распоряжение ректора НГТУ, сделанное в произвольной форме, без особого поэтического наворота, оригинальных олицетворений и метафор. Не было в нем также рифм и ритмического рисунка. Скажем, деловая проза:
 Трудно предположить, что подобные приказы возникают в порыве вдохновения, скорее он навеян острой необходимостью соблюдать правила поведения в Государственном Вузе.
Хотя, как говорят: от Физики к Лирике…Вообщем, все началось с приказа, с физики, но коснулось Лирики.
 Нет, на вахте все было достойно поддержания порядка: бабушка выдвинула решетку во время и откуда им было знать, что жизнь в НГТУ для лириков начинается вечером. Именно вечером начинают работать кружки: Песенная поэзия, театральный и фото-студия – это малый перечень в области Лирики в Техническом Университете.
 А творческие люди как раз больше ведомы вдохновением, нежели расписанием. Вообщем, в театральную студию я пришел как раз во время, в 9 часов вечера.
 Как математик я все рассчитал. Репетиция начинается в шесть, примерно в семь часов вечера режиссер начинает спрашивать – «где остальные?» А в восемь остальные начинают спрашивать – «Ну когда же мы начнем?» В двадцать тридцать режиссер и все остальные начинают репетицию, а в девять уже заканчивают.
 И если математик постигает законы Ньютона за три занятия, то актер театральной студии Капризы творчества познает Систему Станиславского за одну репетицию.
И то, если, скажем, режиссер никому не поверит.
 Я все рассчитал. Моя роль была незначительной, дело в том, что я начинающий актер. Я уносил ширму в конце спектакля.
 В 20.30 ту же ширму выносил актер со стажем. Поэтому, зная, что замечания режиссера, помноженные на ошибки актеров дадут дополнительное время, даже опоздав, я все же унесу вверенную мне коллективом ширму. Но, как я уже сказал, все началось с приказа.
 Я вошел в корпус НГТУ с хорошим настроением, сразу увидел техничку и пустую вахтерную, поэтому и задал традиционный вопрос: А где бабуля?
На что услышал традиционный ответ: Я за нее, а вы кто?
 Я хотел было сказать ей о своем перспективном положении в театре, но неожиданно появилась и бабуля.
Она сразу перешла в наступление: «Куда?» – сказала бабуля.
 - Туда! – показал я на шестой этаж и одной ногой перешагнул черту с железной решеткой, отделяющей вход с вахтой от холла с раздевалкой.
 - Не положено после семи!- сказала бабуля и преградила мне путь.
 -Застряв на месте, я попытался объяснить ей про пьесу Чайка, на что она сказала, что этого она приказа она не знает, а наш ректор издал приказ – после семи вечера в ВУЗ никого не впускать!
 Не зная, что делать я так и стоял в проходе. По крайней мере, занимая позицию – НА РАСПУТЬЕ – у меня был шанс.
 « А выпускать после девяти можно?» - не зная как быть, спросил я для важности.
 « Выпускать можно!» - ответила бабуля без замешательства.
 « А что и на выпуск тоже приказ издан?» - сделал я Мхатовскую паузу, надеясь, что бабуля пойдет на компромисс.
 Но Бабуля не куда ни шла. Напортив, она попросила меня выйти.
 Желание вынести ширму было более заманчиво, тем более что после репетиции я мог с чувством героя проводить нашу актрису Леночку до первого корпуса НГТУ, что делало посещение театра еще привлекательней.
 «А где можно увидеть этот приказ?» - спросил я решительно, как актер со стажем.
 Мне показалось, что бабушка захотела мне ответить хорошо по-русски, но она сама спросила. «Почему я должна показывать?»
 «Если я сотрудник этого Вуза, то должен знать его приказы» - стал я рассуждать, незаметно перетягивая и вторую ногу на территорию запретной зоны.
 Проверив меня как следует, она принесла бумагу, где и было написано без литературных оборотов и лирических отступлений – как в малой прозе:
ПРИКАЗ №163 от 7 февраля о режиме работы Университета…
Приказываю: Установить с первого марта следующий режим работы, закрывать на вход в 19.00 в обычные дни, в 22 часа с понедельника по пятницу должны покинуть…И в 2100 в предпраздничные дни!
 «Все понятно?» - спросила бабушка, готовясь задвинуть за мной решетку.
«Даже если бы я вас и впустила – вам пора выходить, потому что уже пять минут десятого!» - с чувством победы доложила бабуля.
А сегодня тем более – предпраздничный день!» - схватила она за решетку и попыталась сдвинуть ей мою ногу.
«Да, но, - вспомнил я почему-то про Леночку, стоящую за ширмой и ожидающая своего выхода, - но в приказе написано: покинуть с понедельника по пятницу, а значит я могу покинуть этот Вуз завтра, после-завтра, после, после-завтра…» - включил я ВНУТРЕННИЙ МОНОЛОГ.
«Это исключено!» - четко ответила бабуля, В вузе ночевать нельзя!
«Где приказ?» - стал я работать как актер первого плана.
 Похоже, этим вопросом я смутил бабушку, потому что она посмотрела на меня.…Ну, вообщем, хорошо, посмотрела… Хорошо посмотрела, и хотела хорошо сказать.…Но сказала просто, что мол, по-моему, это и ежу понятно и приказы здесь не нужны.
 Я мимо ушей пропустил ежа, заметив, что ежу может и понятно, но если выпущен приказ, то в нем должно быть хотя бы положение об интересующем служащих вопросе.
 « Всех впускать – никого не выпускать!» - раздался вдруг знакомый голос, и мы посмотрели в вахтерную. По телевизору шел известный фильм «Москва слезам не верит»
 «Видите! – победоносно сказал я, - Как в Москве работают, - Но у нас же все наоборот!
 А может быть вы не знаете про второй приказ?» – стал я решительно наступать на бабулю, воображая, как буду подавать Леночке пальто и спускаться с ней по лестничным маршам.
 «А про это я сейчас у охраны узнаю!» - ответила бабуля и решительно взялась за телефонную трубку.
 «Сейчас она придет?» - словно читая мои мысли, сказала уборщица, подбираясь ко мне, согласно траектории выбранного ей маршрута.
 «Кто Леночка?» - спросил я, отступая назад.
 « Ага, Геночка! Охрана!» - с уверенностью сказала уборщица.
 «Нет, зачем нам охрана, нам охрана не нужна!» - согласился я с женщинами и вышел из университета. Ждать Леночку было бессмысленно, потому что я так и не вынес ширму и не чувствовал себя героем.
 Все таки: « Уважаемый товарищ Ректор! В следующий раз внесите маленькую поправку в свой приказ ( «исключением пользуются участники творческих коллективов, а также все влюбленные нашего Вуза»,К тому же НЭТИ раньше так и называли – Новосибирский Эстрадный Театральный Институт, а то без лирики в нашем Вузе как-то скучновато)
 Ваш покорный преподаватель
 P.S: Извините, что без имени. Все-таки я – преподаватель.



 ТЕТЯ ГАЛЯ

Тетя Галя выходит на сцену с песней. Замечает где-то на другой улице знакомое лицо. ( Либо на крыше с лопатой, чистит снег, обозревает)

Тетя Галя: Людочка! Ты что-ли. А че ты там несешь? Иди, поздороваемся! А? Ну и што, што далеко. Бабе три версты не помеха когда она гуляет! Ну, куда ты родимая! Ну да бог с тобой. (Поворачивается в другую сторону)
 Васька! Сынок – разве можно в девочек снежки бросать! Вот я твоему отцу пожалуюсь! Далеко живет!? Ну, посмотрим. Егор Кузьмич! (орет) Егор! Ты посмотри, что твой мальчонка окаянный делает!? Чего? Всех напугала! Кого пугать-то? Бабу твою! Так она побойчее меня будет. Вот помню в молодости, когда ты ей изменить хотел с Люськой Боровой, так мы тебя подкараулили тепленького – я держала, а она тебе полные штаны снега напихала. Вот хохма! Вся деревня смеялась. А? Чего забыли. Ну, так вспомните! Такие вытрянтасы забывать нельзя – это тебе история! Кузьмич! (орет) можешь, не одеваться, твоего мальчонку девчонки в сугроб завалили – прямо как тебя грешного по молодости. (В другую сторону)
 Тетя Валя! кому почту понесли? Мне там ничего нет!? Да ладно не маши рукой – не слепая – вижу что ничего. Хорошо не жили – и не надо.
(в др.ст.)
 Тетя Клава – от Пашки писем давно не было? Что у тебя голос какой-то слабенький – вроде не глухая, а не слышу. (В зал) Вот, две улицы еще беру, а третья с трудом охватывается. Плохо с людьми общаться – немного далековато. А все равно Клава – ты не правильно живешь. Оно конечно надо мальчонке в армии отслужить. Но почему его друзья алкаши у пивнушки с утра строятся, а он в казарме? Сейчас ведь как? Я вон давеча на военкомате прочитала, когда к дочке ездила – черным По-белому – для тех, кто не хочет служить – ПРИВЕДИ С СОБОЙ ПЯТЕРЫХ И МОЖЕШЬ БЫТЬ СВОБОДЕН! Вот и привел бы твой Пашка всех своих друзей – их как раз пять. Может и не служил бы. Парень-то больно хороший.
 Сейчас ведь как, трудно понять – кто хороший. Вон давеча выборы были, я еще в клубе тогда работала – дворничихой. Приехали депутаты – тоже, кстати, человек пять.
 Ну, известное дело. Самовар, белая скатерть, музыка. А я специально на крыльцо вышла первая, как только приехали – всем лопаты раздала. Вон говорю – под масленицу площадку надо от сугробов освободить.
 Народ смеется, депутаты смеются. А я – « не пущу!»Как говорю, кто работать будет – тот так и руководить будет. Ой, хохма. Взялись они за лопаты – родимые. Кто на што горазд! Вот смеху-то! Не все мозоли от ложки, пусть поработают.
 Правда, на следующий день меня за мою госприемку уволили. Пусть! Тетя Галя – не пропадет. Богато не жили и не надо!
 Дочь у меня вон вышла за богатого. Три небоскреба в квартире и все холодильники.
 В гости приехала, так она мне – ешь мамка. А я ей – не привыкла я в тихушку. Что я крыса что ли мелированная? Дома и кртошка, и капуста – все есть.
 Зять услышал. А ну - говорит – мама Галя пойдем, выйдем. Он у меня прибалт, Из Талина, а тут – Колывань! Ну, думаю – прощай Галя Калыванская! Выхожу на площадку, вида не подаю что волнуюсь, значит.
 А он мне – пойдем на кухню. Пить, говорит, будешь? А я ему не хуже чем этот, ну восточный поэт у него еще имя такое морское, со скандалинкой, а – Омар. Хаял! Хаям, точнее. Я говорю – выбираю с кем пить, и где пить. А если ситуация благоприятная, то можно хоть што пить, то-есть – што попало. У меня тоже прынцыпы. Гляжу – зять сдулся. В холодильник полез. Ну, вообще прибалтал он меня тогда – все таки прибалт. Да коньяк: старый Талин - один раз в жизни пьешь. Потом понимаешь – что лучше нашей русской водки ничего нет. Да и души тоже.
(смотрит в сторону) Ой, Ваня! Вань! Ты к бабе Кате зайди! Да нос-то не отворачивай – я ведь не посмотрю, что ты мне не родной.…Эх,
Красотища-то, какая!

 2005 год

 БЕЗОТКАЗНЫЙ



 
Я с детства был безотказным. Еще помню в детском садике, на завтраке, ко мне сосед подсаживается... Ну, по группе ясельной и, значит, кашу мне со словом: « На!» - дает. Ну, сами понимаете.… В детстве нас этой кашей пытали, понимаете? Она в рот не лезла. А он знаете: «На!» - выговорить не может, как следует... А: « Дай!», значит, как будто с первым вздохом говорил. И за компот, понимаете... Компот! - который мы в старших группах на свидание выменивали у девочек, - с поцелуем через журнал: Наука и жизнь, или годовую подписку журнала Мурзилка, за сломанной песочницей. И за конька-горбунка у мальчиков.
Один компот - один поцелуй. Один компот - один раз прокатись на спине соседа.
А этот мне: « На! - Дай!?» В итоге я с двумя кашами и без одного компота. Без одного поцелуя, плюс на мне вся группа по очереди ездит. Я же - безотказный.
 В школе, тоже, не лучше. Первый поцелуй я планировал у нашей красавицы заполучить! У отличницы Светланы Ромашкиной. Но на меня, как оказалось, уже был план Огурцовой Зинки - наглой двоечницы. Она, значит, меня выбрала. Ну, я же безотказный.
 В институте тоже не лучше. Все то же: Дай! – на! Дай!- на! - и все не в мою пользу. Я же - безотказный.
 Меня моя первая жена спрашивает: «Ты меня любишь?» я ей: «Да!» «Будешь обо мне заботиться?» А я: « Да!»
Меня и вторая жена так спрашивала, и третья. Они подружками были и меня из рук в руки передавали - я же безотказный.
А тут, случай. Захожу в подворотню. А ко мне верзила подходит и спрашивает: «Ты от Лохматого?» Ну, я ему, как всем обычно, отвечаю: «Да!» Я же - безотказный. А он мне: «Ну, тогда – на!» Сверток какой-то в руки дал и скрылся. Только я из подворотни вышел. Как тут началось... Милиция, выстрелы, крики... Не помню, как до дома добежал, только когда сверток развернул – так и присел! Там....(пауза) Вот это - На! Вот это - Дай! 100 тысяч долларов. Это же сколько – Дай! Это же сколько - На!
 Потом по телевизору передали: « Задержали несколько банд, вымогавших у директора компании большую сумму. Правда, куда делся сверток до сих пор ни менты, ни бандиты, ни сам директор компании понять не могут?! Кого не спрашивали – все отказываются.
 Это сколько же. Дай! - на одного – На! И тут я подвернулся - безотказный. Надо же, было, такому случится.
 А дело так было: шел, значит, по улице, как всегда, никого не трогал. Навстречу мужик пьяный, попросил закурить, А я и отказать не могу и курить нет, потому что не курю.
Слава богу, мужику надоело на меня смотреть, и он меня послал куда подальше. Скройся, говорит, с глаз моих. Я и скрылся в подворотне. Хотел еще дальше пройти через строительный участок и частный сектор у городской свалки, а тут мужик со свертком…
 С этого момента такое началось... Нет,- не у них в стране: « Дай!» Они все равно не обеднеют. А у меня! Я вдруг отказывать стал.
Зато кому не скажу: « Дай!» Все тебе сразу: «Возьми!» - говорят. Хочешь первый поцелуй - возьми! Хочешь новую квартиру? Машину - возьми! Лучший участок на луне - возьми! Хочешь другую жену, новую - возьми! И все это не так как раньше - а по-другому.
Конечно сто тысяч долларов это не такая большая цифра за мои, еще с ясельной группы, - На! Но я теперь этот свой компот с плавающими ананасами под пальмовым козырьком на одном из пляжей Карибских островов – никому не отдам! И вам того же желаю. Если вы до сих пор безотказный - значит, жизнь только начинается... А, (зовет в зал) мужики?!

 2004 год


 ТРЕТЬЯ МОЛОДОСТЬ
 ( Монолог бабушки)

 Да что вы все про погоду, да пенсию, вы вот послушайте меня. Мне про болячки, да про правительство разговаривать неинтересно. Давеча, тоже в трамвае один дедок клеился – я думала – может чего и срастется. А он как начал жаловаться про субсидии – хошь уши затыкай, хошь – рядом ложись, помирай. И никакого выбора.
 Я вот нынче кроссворд было стала составлять, хотела к Леньке-бесу на поле Чубес съездить – так скажу вам бабоньки честно – мозги еще не заплыли – два слова между собой соединила – любовь и молодость. Осталось теперь к молодости чего-нибудь присоединить – и Ленька мой. А дорожный роман бабоньки – это не у подъезда с дедами шушукаться, да в эстонские игры играть – кто ключ быстрее достанет.
 Кстати об эстонцах. Я тут с одним по Интернету переписывалась, ну в службе знакомств его адрес скачала. Так вот у меня бабоньки компьютер завис – пришлось программу менять. На более новую.
 Вот вы бабоньки тоже встретились у подъезда и зависли. Я так не могу. Мне нужно постоянно двигаться, расти. Вот недавно на Саяны ездила по турпутевке. Конкурс был на день города объявлен – Новосибирск – глазами молодых. Нужно было проявить молодежную инициативу – организовать акцию. Ну, я и организовала поездку для застенчивых мальчиков и девочек в горную систему Саян с целью выявления у них творческой инициативы. Написала проект. Скачала с Интернета систему ОШО о восстановлении сексуального равновесия в условиях медитативного камасутро-регионального климата. Подписалась. Возраст написала по-еврейски. То-есть с права на лево – восемнадцать.
 А они возьми и выбери именно мой проект. Группу подобрали из самых отпетых, то-есть забитых мальчиков и девочек, ну и поехали. Меня, правда, когда увидели, то хотели отобрать тур-билет. Но вы-то меня знаете! Для меня побороться – одно удовольствие.
 Прорвалась. Поехали. Приехали. У детей узелки, да рюкзачки. У инструктора – лошадка. У меня рюкзак с пятью видами варенья и трехлитровая банка огурцов.
 Пошли. Полезли. Залезли. Ой, бабоньки – третья молодость это вам не только Шуры-муры, но и нахре-мухры. Чуть не родила. Но это бабоньки еще цветочки. Инструктор наш – идиот полупроводниковый с маршрута сбился и не на тот перевал нас затащил.
 Сейчас, говорит: быстро спустимся и до захода солнца на другой перевал быстро заберемся. Детишки-то застенчивые с ним не спорят, им лишь бы побыстрее камасутрой заняться на одной из самых высоких точек региона. А я пока до этой точки дойду последней психической энергии лишусь.
 А этот ирод полупроводниковый веревку сбросил и говорит – спускайтесь, я первый, вы за мной, а Раиса Семеновна на подстраховке. Ну, ребятишки быстро так слезли: девочка-мальчик-девочка-мальчик – как по маслу пошло. А мне кто веревку держать будет? Да тут еще рюкзак в пропасть упал, я же не знала, что рюкзаки на край ставить нельзя.
 - Как слазить-то? Оказывается спиной! – Я ему говорю – спиной только ненормальные слазят – я лучше здесь останусь. Вызывайте вертолет, самолет, тачанку – только я слазить отказываюсь. Честно говорю бабоньки – до этого момента все было нормально, а тут вдруг вся молодость прошла.
 А детишки внизу хороводятся и кричат: Баба-Рая! Баба-Рая! Солнце садится!
А я им – идите, идите и идите, как говорил еще мне Владимир Ильич Ленин, когда я ему узелки в шалаш таскала. Идите, говорю, а я остаюсь. Буду сидеть на этой самой высокой точке планеты и медитировать.
 Нет, слазьте, говорят, мы веревку натянем. Ой, бабоньки стала я слазить – а веревка порвалась. Дети забегали быстро разделись и из одежды сетку связали.
В нее-то я и упала. Благо, что веревка порвалась, когда до земли два метра оставалось.
(реплика из зала) А, сколько было всего метров?
Баба Рая: Точно не помню – около трех. Но я вам скажу, что для женщины восемьдесят лет не возраст, а три метра – уже много. Ну, вообще, все обошлось. И всем было потом хорошо. Меня даже этот полупроводниковый на своей лошадке прокатил.
Нет бабоньки, третья молодость – вещь тонкая. И если вы уже потеряли вторую, тогда у вас все еще впереди!

 2005 год


 ПРЕЗИДЕНТСКАЯ РЫБАЛКА

 (говорит один пародист)

Дроздов: Здравствуйте дорогие телезрители! Сегодня мы покажем
Одну из самых интересных разновидностей президентской породы – президентскую рыбалку. Обратите внимание на червячка, который ловко одевает Владимир Путин. Этот вид насекомых очень распостранен в черноземных почвах России, что не скажешь про личинок макловидной гусеницы, которую пробует одеть на свой крючок Борис Ельцин. Этот вид теперь вымирает. И, наконец – кузнечик обыкновенный, с которым так ловко обращается Михаил Сергеевич – ну этот вид распространен, его трескотня наполняет все разнотравье нашей страны. Итак, послушаем – что же все-таки происходит на президентской рыбалке.
Путин: Ну, с богом! Я думаю, на этом месте должна водится рыба потому как оно – клеевое.
Ельцин: Надо было на хлеб рыбачить! Вот послушал Михаила Сергеевича, пока эту гусеницу натянешь – вся молодость пройдет, да и клев закончится.
Михаил: Я не знаю – мы в детстве всегда на кузнечика ловили, просто хотел вам подсказать Борис Николаевич, так или иначе, кузнечиков на всех не хватит, к тому же черви Владимир Владимирович зажал.
Владимир: Я никого и ничего не зажимаю. Просто я плотно закрыл банку с червями, этот метод очень эффективен. Перед этим я их покормил.
Ельцин: Мы сами ничего не ели! Во рту маковой росинки с утра не было.
Михаил: Мака тоже я вам скажу на всех не хватит, вообще нужно есть
как можно реже – тогда всем всего хватит! Кстати, Борис Николаевич – у вас клюет.
Ельцин: Знаю я эти места – это крючок за водоросли зацепился, опять придется леску рвать.
Михаил: Зачем же рвать! Можно просто залезть в воду!
Ельцин: Так можно распугать всю рыбу. К тому же холодно.
Михаил: А вы попросите Владимира Владимировича – он занимается ушу.
Владимир: Я предлагаю другой метод более эффективный – отдайте свою удочку Михаил Сергеевич Борису Николаевичу, или лезьте в воду сами.
Михаил: Нет, я лучше отдам, если надо. А сам пойду ловить кузнечиков.
Дроздов: Так президенты избавляются от президентов. Этот вид очень деятелен и эффективен.
Ельцин: Кажись, и эта удочка зацепилась.…А зря вы так с Михаилом…Понимаешь….
Путин: Я все понимаю Борис Николаевич! Вы правы, я наверное пойду к Михаилу, посижу у костра. А вам отдам свою удочку, а когда вы поймаете рыбу, то Михаил сделает нам уху. Этот метод очень эффективен – он помогает сблизиться, пойти на компромисс и найти общие пути. Есть-то мы, все равно будем вместе. Я вот и тарелку с собой взял…(достает тарелку)

 2005 год

МИНИАТЮРЫ

 ПЕРЕНОЧЕВАЛИ

 

Голос за кадром: В квартире Денисенко все было благополучно, пока не раздался звонок. (Заходят дед и бабка)

Дед: Кажись до места! (оглядывается)
Бабка: Ой, родимые, как мы вас искали! Как искали! Чай, с дедом всю Москву обошли! А вы нас, вижу, пока не признали! А? Каково дед!
Дед: Да – не хорошо получается, родню надо знать в лицо!
Бабка: А? Откуда? Да ты догадайся с одного раза сынок!
Дед: Нужно знать свои корни!
Бабка: А? Не слышу – че говорят дед? А! Ну конечно из Белой Глины, откуда еще! А? Че говорят дед!?
Дед: (тише) Говорят, в Белой глине у них никого теперь не осталось!
Бабка: И как же не осталось? А кто таки тогда был?
Дед: Говорят, Пелагея какая-то была – мать ихняя!
Бабка: Правильно – Пелагея, а я ее родная сестра по материнской линии ее двоюродного брата из Кисилевской родни! А? Что говорят дед?
Дед: Говорят, не было у Пелагеи вообще никого – потому как детдомовская! Вон оно как!
Бабка: А кто был-то?
Дед: Говорят – тетка Варвара была, и то – не родная! Ихняя бабка выходит!
Бабка: Ну, так я Варварина сноха ее второй приемной дочери по отцовской линии тетка Агафья. Варвара нам так и сказала – поедете в Москву! Найдите нашу родню и поклонитесь в ноги, так чтобы и вас обогрели. (Кланяются)
Раньше то как было – свой, чужой, все сядем за стол…
Дед: Бабка! Кажись плохо дело – говорят, не может этого быть, так как Варвара давно как померла!
Бабка: (распрямляясь) Как померла!? (причитает) Ой бедные мы бедные! Бедные несчастные! Пока родные корни отыщешь – вся родня перемрет!
А как раньше было: свой-чужой – всех за стол! Сядем! Поговорим!
Дед: Да угомонись! Хватит причитать! Кажись, к столу приглашают.
(бабка с дедом садятся на стулья)
 А девчонка-то как выросла! Вот резвятся-то! В школу, небось, нынче отдавать? Вылитая – Пелагея!
Бабка: (с куском во рту) Похожа! Похожа!
Дед: А? Не слышу! Че они бабка говорят!?
Бабка: Молчи старый, говорят, что девочка не их, а соседская – пришла с мальчонкой поиграть! (уже громче) А резвый у вас мальчик – наверное в нашу родню пошел, ту что Могилевы – кумовья, четвертой снохи пятого тестя по тещиной линии, - приемыша Аглаи!
(наевшись, хозяевам) Вот так бывало раньше: поешь, переночуешь, тебя и в дорогу по-человечески соберут…
Дед: Кажись, продукты в дорогу дают и деньги.
Бабка: (воодушевляясь) Да вы шибко не беспокойтесь! Можете нам постелить на диване возле телевизора. А нам много и не надо, разве что магнитофончик, чтобы в дороге слушать, да из одежды чего…

(сползают на стульях) (говорят уже шепотом)

Дед: А здорово ты придумала про эту, как ее Кисилевскую родню и приемыша по тещиной линии. Слушай! А после Москвы мы куда рванем!? А, Василиса?
Бабка: Да хочу Василий Питер посмотреть, музей восковых фигур. А то в нашем колхозе только одна восковая фигура – друг твой Никодим Петрович, когда на лавочке сидит и пенсию караулит.
Дед: А потом Василиса куда?
Бабка: Да спи уже Василий!
Дед: А давай автостопом до Лос-Анджелеса рванем! А!? Че мы – хуже молодых что ли? А если на то пошло – кто знает, может мы и в самом деле
 корни где отыщем! Надо только место хорошее выбрать…
Бабка: (переворачиваясь на бок) Ой да спи уже корень – то же мне.…Будет день.…Спи Вася…

 2004 год




 ПРИВЕТ ВАДИМ!

Семья Семируковых в обычный субботний день отдыхала по своему.
Папа, сотрудник крупной компании, ждал звонка от Боса, а потому сидел в зале и читал газету. Мама готовила ужин. Их дочь – студентка Вика тоже ждала звонка от своего нового приятеля, и куда-то собиралась. Неожиданно раздался телефонный звонок.

Вика: Але! (первая хватает телефонную трубку) Кто это?
Голос: Вадим. А…
Вика: Привет Вадим, ты что так долго не звонил? Как настроение!? Я надеюсь – я тебя не разочаровала при нашей первой встречи. Кстати, если хочешь получше меня узнать, то сегодня можно сходить потусоваться в клуб «Бегемот» Ну что ты тормозишь? У тебя есть друг?
Вадим: Ну, есть!
Вика: Бери его с собой, лучше двух. Там будут потрясные девчонки – Янка и Маринка. Я тебя с ними обязательно познакомлю. Вместе поколбасимся.
Ты кстати по ТЕХНО прикалываешься? Ну, так ты пойдешь?
Вадим: Я не знаю.
Вика: А что тут знать. Ноги в руки и вперед! Я тебя, что не устраиваю?
Вадим: Видишь ли…
Вика: Пока не потрогаю – не увижу! (смеется) Что-то ты писсемистичный какой-то, и голос охрип. Стареешь Вадим! Стареешь! (смеется на всю квартиру, так что отец смотрит на нее поверх газеты)
Мама: (выходит с поварешкой в руках) Вика не занимай телефон! Папа ждет очень важного звонка!
Вика: Слушай, тут уже предки стали сворачиваться от нашего разговора. Ты уже определяйся, давай – с Бегемотом, и со мной. А Вадимчик!?
Вадим: Извините, я уже не в том возрасте. И может быть, когда был у вас дома я на вас не так посмотрел. (Уже строго) Дайте мне вашего отца!
Вика: Папа! Мама! Кажется это Вадим Анатольевич! Папин бос….

 Пауза, родимтели испуганно выходят из комнат. Отец берет удочери трубку и уходит за ширму.

Голос из-за ширмы: Я – уволен!!!!!!!! (громко)

ЧП В КВАРТИРЕ НОМЕР ... ИЛИ: О КУЛЬТУРЕ САНТЕХНИКА

Звонок в дверь. Появляются хозяева с тазиком и ведром. Штаны и рукава закатаны. Все в мыле. На пороге появляется улыбчивый гость бомжеообразного вида.

Слесарь: Всем здравствуйте, точнее добрый вечер!
 К вам заглянул я, а может быть спешил,
Вокруг огни горят как свечи…
Хозяин: Да ты уж пьян!
Хозяйка: Какое свинство!
Слесарь: Не брешите! Я пьян весной! Вас же вижу заливают…
В подъезде много вас, а я один.
Хотя признаюсь, пью, когда мне наливают…
Хозяева: Чините нам краны Кретин!
Гость: От вас не ждал я оскорбленья. У вас богатых – все не так!
Хозяева: Устроил слесарь представленье!
Чините нам краны – дурак!
Гость: Пусть не услышат эти стены
Позора мелочных обид.
Хозяева: У нас потоп. Какого хрена!
Иди ты в ванную! Иди! (посылает)
Гость: Что ж, долго ждал я приглашенья!
О Пушкин плавает! Промок! (поднимает книгу)
Что ж надо смыть все униженья,
Вы дверь закройте на замок. (Заходит в ванную, соседи долбятся)
Хозяева: Убил бы я такого гада! (с ключом в руках)
Она: А как он Ваня без ключа?
Хозяин: Слышь, слесарь вам ключей не надо!
Гость: У вас водица горяча! (фыркает)
Поверил утренней надежде,
Да, кстати – где у вас краны?
Хозяин: Вы слесарь или …. В одежде,
Гость: Сейчас портки мне не нужны!
Все открывайте, я помылся!
(хозяева открывают дверь и от потока начинают плавать)
Хозяева: Послушай, мать твою, плыву…(плавает)
Гость: Опять мой друг заматерился!
Людей на помощь позову.
Хозяйка: Сантехник! Вы за нас в ответе!
Хозяин: Вода и правда горяча.
Гость: Ну что вы плачетесь как дети,
Что мог я сделать без ключа.
К тому же я живу на крыше,
У вас живу я первый год.
Бежит вода, и я все слышу….
Зашел помыться.
Хозяин: Идиот!
Гость: Вот докатилась профессура…
На мате мат, как слесаря…
Хозяйка: Бля муха я тону!
Гость: Халтура! Не тонут бабы, ни горят…