Нас больше нет

Старая безлюдная улочка, песочница и какая-то игрушечная машинка, забытая здесь когда-то каким-то маленьким мальчиком. Сажусь на детские качели и задираю голову вверх. Небо какое-то по-летнему голубое и чистое, совсем не по сентябрьски теплое с едва заметными облачками. Солнце уже не согревает своим теплом, но я все равно улыбаюсь, ведь так приятно снова его видеть! Оглядываюсь по сторонам, как же мне знакомо это место... Сколько в нем разных воспоминаний... Закрываю глаза, и в мыслях сразу встает картина тебя и меня. Мы, держась за руки, бредем по улице, где нет никого, и просто молчим, наслаждаясь обществом друг друга. Нам не нужно слов, мы понимаем друг друга и без них. Ты улыбаешься, тепло и нежно, я улыбаюсь в ответ. На клумбе растет одинокий цветок. Осторожно касаюсь кончиками пальцев его нежных лепестков и перевожу взгляд на тебя. Смотришь. Так внимательно, как будто пытаешься запомнить каждый миллиметр меня, слегка склонив голову набок. Рука крепче, но по-прежнему мягко, сжимает запястье. Люблю. Очень сильно люблю тебя. Душу переполняют разные чувства, но разумеется, только положительные, ведь ты рядом.
Крыша заброшенного здания. Закат. Солнце большое и алое, почему-то напоминает мне яблоко, которое мне дали однажды в детском саду, такое же огромное и такого же яркого цвета. Мы сидим на краю, свесив ноги. Мы частенько проводим здесь время, это наше тайное место, никто нас не видит и никто не может нам помешать наслаждаться закатом и друг другом. Ты любишь приводить меня сюда. Просто брать за руку и пешком подниматься до шестнадцатого этажа, а потом - нашему взору открывается безграничная Москва, освещенная лучами заходящего солнца. И когда смотришь, не видишь в Москве всего того, когда просто идешь по улице, смотря на мусор и грязь под ногами. Кладешь руку на мое колено и заглядываешь в глаза. Без слов. Так бывает часто, но меня не напрягает, итак кажется, будто мы все уже сказали. Да и зачем слова, когда просто любишь? Странное это слово-любовь. Такое короткое, но такое огромное и безграничное одновременно. Не могу описать словами, что значит любить. Это надо почувствовать.
Ты болтаешь ногами в воздухе и смотришь на прохожих, бегущих по улице. Каждый спешит по своим делам, кто домой в семью, кто в магазин за продуктами, а для нас время остановилось. Только для тебя и меня. И больше не для кого.
-Посмотри, тихо говоришь мне и кивком головы указываешь на пурпурные облака и солнце, наполовину скрывшееся за горизонтом. – Если присмотреться повнимательней, можно увидеть там свое будущее... Красиво, тебе не кажется?
Медленно киваю и улыбаюсь, чувствуя как теплая ладонь сжимает мою. Романтик. Ты всегда им был и всегда останешься. И я вместе с тобой.

Сегодня пасмурно. Нет солнца, нет синего неба, город кажется каким-то холодным и чужим. Смотрю в окно. Погода не мешает мне с нетерпением ждать твоего звонка. Когда он наконец раздался, какой-то тревожный, я вздрогнула и схватила трубку.
-Алло...
-Привет, тихо ответили мне на том конце, и по спине снова пробежала дрожь. – Что делаешь?
-Жду, когда ты позвонишь, я зачем-то пожала плечами, хотя ты не видел меня. Что-то было не так в твоем голосе, в нем слышались нотки пустоты и тревоги. Мне не понравилось это и я решила спросить прямо. – Что случилось?
Молчание. Тяжелое и долгое. На этот раз оно меня напрягает, я накручиваю на палец телефонный провод и непроизвольно хмурюсь. Что-то не так.
-Мы переезжаем. Ты сказал это так тихо, почти одними губами, что мне пришлось вслушиваться в каждую букву, чтобы понять смысл сказанного. – Далеко... В Англию... И мы больше никогда с тобой не увидимся...
Руки внезапно задрожали вместе с губами и голосом, а в горле встал неприятный ком. Ничего не понимая, я только пробормотала
-Когда?
-Через два дня... Прости... Я только хотел с тобой....
Я уже не слушала и просто положила трубку, от бессилия облокачиваясь о дверь. Сердце глухо стучало где-то внутри, я ничего не понимала. Не хочу понимать. Это невозможно. Невозможно так долго встречаться и любить, и вдруг потерять. Нет, это ложь. Сейчас ты мне позвонишь и скажешь, что это была репетиция первого апреля, и я прощу тебя за эту глупую шутку. С другой стороны, ты бы никогда так не сделал. Но ты ведь не мог узнать, что вы переезжаете через два дня... Значит, ты просто не сказал мне, не хотел расстраивать. И все то время просто притворялся, что все хорошо и ничего не случилось. Как ужасно... Больше не будет тебя, не будет прогулок вместе, не будет закатов, не будет твоих губ и нежных рук, больше ничего этого не будет. И я больше никогда не смогу тебя увидеть. И не смогу поехать с тобой. Я не смогу, я не такая сильная, чтобы взять и пережить все то, что было. Я не смогу забыть тебя и всю эту всепоглощающую любовь. Ведь ты был единственным для меня, я только и думала, что о тебе, и ты не должен меня оставить. Это несправедливо.
Расставание... Как много в этом слове. В нем собраны печаль, слезы, страдания, любовь. Мы как обычно встречаемся на крыше заброшенного здания. Берешь меня за руку и сильно-сильно сжимаешь ее, да так, что белеют костяшки пальцев. И снова в горле ком, а глаза предательски щиплет. Шумно выдыхаю из легких воздух и смотрю вниз, на секунду закрывая глаза. Лучше уж спрыгнуть отсюда, с шестнадцатого этажа, чем пережить все то, что я переживаю и еще переживу в дальнейшем. Если конечно будет это дальнейшее. Жизнь. Она такая сложная, в ней столько всего. Плохого и хорошего. Жизнь, скажи, почему ты доставляешь так мало радости людям? Почему только сплошное горе, слезы, крики? Почему? Может, это испытание на выносливость? Наверное. Жаль, что не все мы сильны духом. Сейчас хочется просто заорать так громко, на весь город, срывая голос: Почему? Почему все так? Это не честно! Ведь мы любим! Жизнь, зачем ты разрушаешь нашу любовь? Разве плохо любить? Разве это плохо? Я не понимаю!
Так хочется сейчас по-детски просто взять и расплакаться, утыкаясь носом тебе в плечо. Так хочется сказать все, что наболело, но я молчу и просто смотрю на вечернюю Москву.
Ты тоже молчишь, крепко сжимая мою руку в своей ладони. Не хочешь отпускать. Боишься что я убегу, боишься, что меня потеряешь. Нет, я все-таки расплачусь сейчас...
Невыносимо чувствовать тебя рядом, чувствовать тепло твоего тела рядом с собой, и понимать, что все, в одно мгновение тебя не станет, что ты исчезнешь из моей жизни навсегда. Где-то в глубине души тихо умирала частичка тебя. Где-то в глубине все еще прокручивался, как заевшая пленка, тот разговор, и от этого внутри все болело, как будто тебя пытаются убить. Болела голова, от раздумий, от слез, от тех моих криков, которые никто не слышал. Болело сердце. Болела душа. Больше всего болела именно душа. От неминуемой потери, как будто меня, часть моей жизни, просто взяли и вырезали острым ножом, а рана все кровоточит, не заживая и оставляя длинные алые дорожки-следы. Неужели любовь всегда приносит боль? А ведь поэты описывали ее как нечто прекрасное и совершенное, без чего нельзя жить. Получается, все это ложь. И вся любовь - тоже ложь. Тогда что правда?
-Юль...
-Что? Голос уже охрип, и я просто не могла говорить. С каждым новым словом боль сильнее отдавалась во всем теле, буквально заставляя меня сгибаться пополам.
-Не молчи. Когда ты молчишь, мне становится еще тяжелее, - едва слышный вздох, но мой слух смог уловить и его. – Я не хочу тебя терять, но я ничего не могу поделать... Решаю не я. Прости меня пожалуйста... Прости... – губы мягко касаются моих, и я вздрагиваю, стирая одинокую дорожку, проложившую длинный путь по щеке.
-Ты не виноват, мне не за что тебя прощать, - я чувствую, что еще чуть-чуть, и я разрыдаюсь в голос, поэтому отворачиваюсь и закрываю глаза. Чувствую твердый взгляд на себе, а затем твои руки мягко обнимают за плечи.
-Не плачь, не надо...
-Я не могу, ты не представляешь, как мне тяжело...
-Представляю. Поверь, мне не легче...
Чувствую, как что-то мокрое капает на плечо, и открываю глаза, смотря на небо. Дождь? Нет... Такое же ярко-алое небо, солнце... Ни одной тучи. Тогда что? Оборачиваюсь к тебе лицом. Ты плачешь. Беззвучно, просто слезы текут по щекам, медленно продолжая свой путь по шее. Ты еще никогда не плакал. Я никогда не видела тебя таким. Ты всегда мне внушал, что слезы – слабость для парня, но видимо сегодня твое мнение изменилось окончательно. Смотрю на тебя, и в теле чувствуется ужасная слабость. От бессилия опускаюсь на холодный бетон и закрываю лицо руками. Умереть. Сейчас я хочу умереть. Больше ничего. Или чтобы ты остался. Я готова на все, чтобы что-то изменить. На все...
-Прошу, только не делай глупостей, живи хотя бы для меня. Снова мягкая ладонь сжимает мою, и глаза снова наполняются слезами.
-Мне больно, шепчу я одними губами. – Я не могу больше. Мне так тяжело...
-Мы обязательно увидимся, я обещаю, смотришь в глаза. Пытаюсь прочесть в них хоть что-то, но уже ничего не вижу из-за тонкой пленки из слез. Живи хотя бы для меня... Это так легко сказать, и так сложно сделать. Разлука. Если ты любишь, то не сможешь его забыть. Не смогу. Не хочу забывать. Ты был и останешься самым лучшим в моей жизни, лучшей ее частью. Сложно объяснить, что значит любить словами. Нет, скорее это просто невозможно... Но я смогу. Я смогу начать новую жизнь, перечеркнув все и забыв. Пускай это почти нереально, но я смогу. Раз так надо, я смогу. Сначала будет сложно, до невозможности, будет казаться, что вся эта боль никогда не уйдет, но это не так. Я буду продолжать любить тебя, я буду хранить твое сердце в глубине своего, запирая свое сердце на замок и выкидывая ключик от него куда-нибудь туда, где я никогда не смогу его найти...