дневник запойного копирайтера. 03-09. 2007

01.03.07
Из календаря нужно исключить 1 февраля, 1 марта, 1 сентября и день после день рождения.
кто-нибудь сегодня удержался, чтобы не сказать — вот и весна наступила. Потом непременно нужно добавить про то, что весна вот уже, а снега и грязи по колено. И что теперь наконец-то все будет заебись.
И что зиму пережили, не забыть.

*****, других тем для разговора нет?

1 февраля редкие люди обходятся без того, чтобы достать меня этим своим достать чернил и выпить.
1 сентября все как мудаки — первый раз в первый класс. Особенно те, почему-то, у кого никаких школьников нет
Утром после дня рождения — что, голова болит?

То есть тысячелетия мировой культуры прошли мимо. Нет ни людей, ни событий — ничего, что происходило бы первого марта. Ничего нет, кроме снега и весны.

А вот чуваки из Мумбаи так наверняка не думают. В Мумбаи и Тирупати проводят исследование альтернативных парадигм для систематического изучения и понимания аспектов, не поддающихся неколичественным оценкам. Потому что мумбайцы и тирупатианцы не тратят время на разговоры о первом марта, а трудятся в институтах Бхактиведанты над идеями его божественной милости (все — с большой буквы).

Не то, что мы.



22.05.07

Купил две необходимые вещи: Черную Книгу и две фиалки. Просто подумал, что надо же как-то обживать квартиру после возвращения.
Большая Черная Книга оказалась просто находкой, новой библией измученного рекламного работника и лучшим чтением на ночь. Официально она называется “Метрогипротранс”
Существует еще подзаголовок: “70 лет - одна любовь, один проект”, но он не столь важен для понимания сути вещей, как, например, черные страницы текста.
Обычно, когда натыкаешься на нечто подобное, сразу возникают два Главных Вопроса: где нашли дилера? И почем брали?
Но тут как-то даже не решаешься обращаться к автору с такими глупостями. Просто открываешь первую страницу – черную, с белой точкой в центре – и думаешь, ага, вот оно. А на второй странице – и точка побольше, и в точке - закорючка. ”Вот оно”, оказывается, здесь, а не там было.

Дальше пересказ становится бессмысленным. Дальше я буду выкладывать просто цитаты. Иначе никто не сможет поверить, что Большая Черная Книга существует на самом деле.

“… Наш рассказ о тех, кто запрягает.
….
Человек должен быть свободен. Он должен лететь стремительно, как птица. И если в выси небесной уже торчат макушки домов, развешаны воздушные шары и провода, то мы нырнем в толщу земную. Там мы станем первыми, единственными, главными, а это значит – будем двигаться по прямой, всегда самый коротким и легким путем, и нам никто и никогда не помешает.”

Манифест кротов и земляных червей.

**
В Сингапуре, кажется, при входе в метро пассажир бросает волшебную монетку в специальный автомат, а на выходе – достает. Чтобы не превратиться в свободного подземного червя. А у нас достаточно взять в руки Черную Книгу и открыть страницу 13.

“В это хочется верить. Только на самом деле, в реальной жизни люди вышивают крестиком, ходят пунктиром, крендельком, дворами, переулками, Кривоколенным и Кривоарбатским.
…
Это не шутка. Огромный город без метрополитена сродни медузе. Бескостный, бесхребетный, безответственный. Сам не знает, как будет расширяться бесформенная голова жилого района, куда потянется щупальце заводской окраины.”

**
Стивен Кинг в соавторы Черной Книги просился-просился, но его не взяли. Молодцы, сами справились.


**

*
Генри Шарпстейн наконец-то привезен домой в отдельной розовой клетке. Пока я был в Киеве, эти уроды выкрасили его в розовый цвет и купили ему клетку с зеркальцем. При таком раскладе он, конечно же, должен был оказаться мальчиком. Он и оказался. Выеб зеркальце, засрал клетку и спит целыми днями.

**
Сестра привезла мне подарок. Я просил ее купить мне маленькую икеевскую лампочку, взамен разбитой. Просто лампочку – тусклую и дешевую. Я знал, что она не пожалеет для брата 200 рублей и час времени, чтобы он мог ночью включить свет, падая с кровати. В подарок я получил стеклянный куб с лампочкой внутри. Лампочка не г о р и т. Она в принципе не приспособлена гореть, нет у нее такой функции. Сестра, вручая мне этот псевдоэлектрический прибор, не удержалась от пояснений:
- Это – символ твоих идеальных отношений с миром: сначала ты накапливаешь свет, любовь и добро, а потом, когда мир засыпает, ты излучаешь накопленное.
Мне бы промолчать, но захотелось подробностей – на *** мне излучать свет и добро, когда все спят и никому это не нужно? И еще – когда сестра успела выучить коронную речь Волочковой?
Естественно, со своими дурацкими вопросами я остался один как дурак.

**

второй час сижу с лампочкой на кухне. Беседуем. Не накопившая достаточно добра и любви, она еле мерцает каким-то синим замученным светом. Надо завтра купить ей вторую для компании. На самом деле, Томка со своими дурацкими подарками всегда попадает куда-то в солнечное сплетение. Почему я не могу жить с горящей лампочкой за 200 рублей, а непременно должен тихо и отчаянно напиваться с мерцающей бесполезной коробкой? И так жалко эту дурацкую вещь, что сразу понятно - лампочка за 200 точно не приживется.


**


04.07.07

«…
Если до обеда ходишь в кедах,
каска натирает обод скальпа,
онемели губы от синекдох -
чаще повторяй: Тегусигальпа!
Рыжий пузырёк феназепама
прячь в гашёной извести, покуда
извести придётся тонны спама
ради самореза из Неруды.
Парусами бродит брагантина:
выпив сладкой пены целый чайник,
ткнёшься носом, словно Буратино
в чёрный лес, натопленный ручьями...
Март, как новостройка перед сдачей,
ждёт Людмилу из Бугуруслана -
Черномор лечить её прискачет
несвареньем газового крана!
»
(с)




я вот думаю — писать комментарии к этому или вы и сами все понимаете?
Единственное, что меня тревожит — оранжевый пузырек феназепама, который автор спрятал в гашеной извести. Почему в гашеной извести? Почему оранжевый? Сколько еще пузырьков заныкал Алексей Игоревич?


**

«Конечно, это авитаминоз
пустил товарный город под откос,
где долго тлеют красным изнутри
сплошные стоп-сигналы, снегири.»
(с)

Интересно, а у Алексея Игоревича есть запас витаминов для выживания? Может быть выслать в Казань несколько упаковок, чтобы поезда нее падали.

**

На работе все в отпусках. Заказчики спят. Начальство уехало в Камбоджу.
Сначала мы шутили, что скоро у нас будет целый штат маленьких камбоджийских рабов, которые будут раскрашивать мониторы и рисовать тонкие красные линии для заказчиков, но теперь даже шутить не хочется. На работу все приходят к часу дня, если вообще доходят. Дизайнеры ввели у себя в отделе официальную сиесту и спят прямо на диванах. Анечка ходит на йогу и на танцы. Теперь у нас в конторе будет два человека с тонкими ментальными настройками, и как с этим жить — не очень понятно.
Мне на следующей неделе опять ехать в Киев, хотя я до сих пор не опомнился после майской командировки. Про Киев писать нечего, кроме того, что это — огромная черная дыра, засасывающая любого доверчивого человека.

Мама, кстати, приезжала ко мне домой в мое отсутствие. Взяла ключи у Томки и убралась у меня в квартире. Это напоминает мне акцию «убери свой стол, скотина», которая проводилась в моем счастливом детстве каждым субботним утром. Пока я спал и не подозревал ничего плохого, мама заходила в комнату и громко вытряхивала содержимое пяти ящиков моего стола на ковер. Так меня приучали к порядку и дисциплине.
Мне уже глубоко за тридцать, я давно создал свою маленькую вселенную с надежной многоуровневой защитой, но мама снова играет не по правилам.

Когда я увидел переставленную — в соответствии с правилами гармонизации пространства — мебель и омерзительных каменных жаб с монетами во рту, я чуть не зарыдал. Иногда я думаю — может мама употребляет тайком от всех? Может быть нам надо хотя бы раз сесть и покурить с мамой на кухне, чтобы понять некоторые вещи. А то ведь мы совершенно не знаем ничего друг о друге, кроме биологических данных, но и они спорны. Мама, например, считает, что у меня 2 группа крови, а все анализы показывают, что третья. Но мама верит своему материнскому чутью, а на анализы — тьфу. И вот когда мы попадем с мамой в страшную катастрофу, она уверенно скажет спасателям — лейте, мол, вторую, мать - она знает. А когда я умру у нее на руках, мама заплачет, как в индийском фильме, и скажет, что я это нарочно, чтобы испортить ей настроение.

**

Кстати, вчера, после сиесты, решили с дизайнерами поиграть в буриме. Вышли на балкон, сели с листочками и стали играть. Сразу дачное настроение образовалось — только самовара не хватало. Потом прискакала Сашенька и увела всех на бульвар, где мы разделились на две команды. Потом мы купили пива, тетрадку в клеточку и стали попарно играть в морской бой. А кто не захотел — те резались в балду. Взрослые люди, каждый — с зарплатой целой камбоджийской деревни, а то и двух, в самом центре миллионного города, закрашивали клеточки и писали буковки на мятых листочках в разгар рабочего дня.
Я за это люблю московское лето.

**


Выходил сегодня из подъезда, а мне навстречу — дедушка с лыжами. То есть не просто дедушка, а самый настоящий лыжник — в шапочке и синем тренировочном костюме середины 20 века. Бодрый подтянутый старичок, с румянцем во всю щеку и улыбкой. И деревянными зелеными лыжами. Я до сих пор думаю — куда он шел? Откуда — это понятно. С тренировки. Набегался, умаялся, познал мышечную радость и решил вернуться. Но почему в наш подъезд? Он тут не живет, это точно. Зашел за другом, чтобы взять его на лыжню? Долго шел и немного опоздал? Или решил отработать гонки по лестничным пролетам, потому что в своем доме не очень хочется портить ступеньки?

**

Решили написать и задорого продать гениальный сценарий. Писать будем всей конторой, а деньги потом поделим и выкурим. Начала, как всегда, Сашенька. На нашей Главной Доске она написала список вопросов для начинающих сценаристов:

— кто будет Главным Хорошим Героем?
— подружка ГХГ — блондинка с сиськами или просто сука неприятная?
— на какой минуте начнется Неудержимый Опасный Секс?
— первую половину трупов мы набросаем в самом начале или всех убьем Огромным Метеоритом в самом конце под красивую музыку?
— когда в дело вступает Брюс Уиллис?

Все страшно оживились и начали работать.


**

*****, дизайнеры требуют ввести в сценарий Вику Цыганову и 13 зараженных страшным вирусом попугаев, которые становятся зомби за 28 минут и заклевывают всех популярных исполнителей радио Шансон. Мы стоим насмерть. Пусть эти люди снимают свою попугайную короткометражку отдельно, не пачкая нашу светлую идею.

**

Чтобы не разругаться, сошлись на том, что фильм будет про город будущего, а Главными Хорошими Парнями будут два долбоеба, у которых нет имен. Типа, два Парня.

Эпизод 1. Пролог.
грязный-грязный город, начало всего

Мир плохой. В нем нет места чистоте, ярким цветам, белому цвету и порошку Тайд. Планета заросла грязью, везде плесень, смрад, вши и паутина. Парни идут по Очень Грязному Городу куда-то по своим невъебенно важным делам. По дороге им встречаются Плохие Персонажи бомжеватого вида, которые хотят сделать Парням ПЛОХО. К тому же на каждом углу тусуются Унылые Персонажи, пытающиеся почиститься.

Парни немногословны. Лица их суровы, но не опасны.

Парни:
- Эти люди все на одно лицо.
- Какое?
- Нечистое.
(закадровый стон)

**



08.07.07

утром все проснулись в Подольске. А как все красиво начиналосьв пятницу, как красиво. Вроде бы собирались пойти в кино, потом на выставку... Вроде бы были планы быть в субботу красивыми и загадочными, накупить себе кучу вещей и наладить личную жизнь. А вместо этого молекулы собрались в хаотичном порядке перед телевизором, произносящим фразу "детеныш кита не всплывает... зато впереди появился косяк флюоресцентных креветок". Косяк появился. Косяк креветок. Светящийся косяк маленьких существ, которые в Норвегии являются предметом промысла.

Красная глубоководная креветка рождается самцом и иногда в возрасте от 2,5 до 4 лет превращается в самку. Почему она (он?) так делает - британские ученые до сих пор не установили. Возможно, таким образом они дразнят самцов кашалота.
Все креветки ведут местный образ жизни, не совершая существенных миграций. Клешни у них маленькие, слабые, но цепкие.


"Креветок варят в морской воде или в слабом (4%) растворе соли. Перед тем как опустить креветок в котел воду доводят до кипения, после чего она должна закипеть вторично (не позднее чем 2—3 минуты). Продолжительность варки 5—10 мин. Вареных креветок выгружают и немедленно охлаждают в чистой морской воде в течение 10—15 мин."

**
вот здесь - содержание креветок в неволе

http://www.zooclub.ru/chlen/rak/9/1.shtml



09.07.07

найден креветочный хаб

и вот еще что:

"На восьмом месте новый стильный обеденный стол. Сверху он покрыт специальной люминесцентной плёнкой, с помощью которой вся верхняя поверхность стола превращается в изящные цифровые часы. Обладает этот четвероногий друг и функцией будильника."

http://zones.rin.ru/cgi-bin/news.cgi?n=127589

четвероногий друг-будильник. друг люминесцентной креветки.


26.09.07

забыл фотоаппарат. забыл камеру дома и сразу - полон город чудес и удовольствий. вот, например, плакат с детьми и двумя вполне себе певучими фразами "где эта улица? где этот дом?"
залип на плакате минуты на три. мальчик и девочка с потерянными, ***во отфотошопленными (нет, страшно подумать, что это их натуральный цвет) лицами стоят и укоризненно смотрят на меня. и вопрошают, суки, тихими голосами - где же, где эта улица, а? как же мы, дяденька, так вчера дунули, что не нашли своего дома, а?
и мне нечего ответить. ребята, могу сказать я, не курите в своем шестом классе. или - еще вариант ответа - ****уйте, ребята, из этого жестокого города, где сносят ваши дома, пока вы их ищете. хотя, если подумать, в детстве я пару раз наступал на муравейник (нечаянно - я был добрый). наступил и пошел, а муравьи прибегают - ааааа.... нет дома.
как все сложно