Понимая Задорнова

"...и только русский может материться от восторга, глядя на закат!"
М.Задорнов
 
СУФЛЕРА НА МЫЛО!
 
   Маршрутки, автобусы, троллейбусы забиты до отказа, некоторые проезжают мимо, оставляя позади жадно-жалобно-молящие взгляды несостоявшихся пассажиров.
   Внимание мое привлекает тетка в бесформенной шапке-шляпке из "нурка". Спокойно стоять тетя уже не в силах, все что-то топчется, бухтит под нос, жестикулирует вслед проскочившему транспорту.
   Наконец перед нами останавливается маршрутное такси. Тетка бросается к нему, влетает внутрь, через пару секунд выскакивает и выдает:
   -- Говорить надо, что местов нет!
   Ну, она еще много чего добавила к этому, но неважно.
   Проходит еще минут пять. Вторая маршрутка. Мне уже интересно, наблюдаю за тетей в "нурке". История повторяется в точности. Но теперь через отъехавшую в сторону дверцу слышно, как пассажиры говорят запрыгнувшей:
   -- Нет мест!
   А теперь что ответила тетя:
   -- Вас тут не нанимали за других решать! Я стоймя ехать могу!
   Двери захлопнулись, машина уехала, увозя с собой нашу героиню.
   Занавес.

"КАЗАНЬ - БРАЛ. АСТРАХАНЬ - БРАЛ. ШПАКА... ШПАКА НЕ БРАЛ!"

   В одну из своих поездок на юг, в гости к Васе Шахову, сидели в кафе с его тамошними знакомыми и болтали "за жизнь". Стали смотреть меню, увидели интересные названия нескольких рыбных блюд.
   Я говорю:
   -- Вот всё мне на Кавказе нравится, а особенно две вещи: на природу летом можно спокойно выезжать, не боясь быть искусанным энцефалитными клещами, и рыбу любую есть, не только красную, которая надоела до чертиков.
   Местных вторая часть моего высказывания заинтриговала. Перекрикивая музыку, меня спрашивают:
   -- А у вас почему только красную можно?
   Я, совершенно искренне не зная, что они не в курсе, восклицаю:
   -- В Сибири ж вовсю описторхоз* зверствует!
   Один из парней, очень воодушевленно:
   -- Ясно. Не, а у нас тут форель -- есть, ерш -- есть. А писторхоза -- нет!


ДОХОДНОЕ МЕСТО

   Вот еще один "транспортный случай". Еду домой после работы. В автобус вваливается примерно того же возраста, что и мадам в "нурке", поддатая тетенька.
   Кондукторша, заученным тоном:
   -- Оплачиваем за проезд! -- (Кстати, кто-нибудь объяснит мне, почему они все как одна говорят не "Оплачиваем проезд" или "Платим за проезд", а совмещают эти две конструкции, тем самым создавая какого-то синтаксического монстра?) -- Проходим в середину салона, не задерживаемся!
   Видя, что пассажирка навеселе и не торопится, она повторяет громче и настойчивее:
   -- Женщина! Проходим в середину салона!
   Приподнятое настроение тетеньки не выдерживает испытания нудным менторским тоном, и она, неспешно повернувшись, уточняет:
   -- А у вас там что, теплее или дешевле?
   Весь салон, в том числе и середина, несколько минут покатывались со смеху. Самое главное -- сама кондукторша тоже.


ДУРАКАМ ДОРОГИ НЕ ПИСАНЫ
   
   Новосибирская область, да и сама сибирская столица славятся своими дорогами как наглядной иллюстрацией известного высказывания классика. Нам, пешеходам, а еще больше -- автомобилистам, до жутиков интересно, каким образом у наших дорожников получается так мастерски выкраивать дыры в асфальте на проезжей части, причем по мере наложения так называемых "заплат" (правильно, бюджет ведь всегда куда-то мистическим образом девается, и полностью полотно перестилать не на что, вот и практикуется "точечная реставрация", после которой наши дороги можно снимать в фильмах про Великую Отечественную -- Берлин после бомбежки, например).
   И вот в один прекрасный день мне удалось почувствовать себя малышом, которому удалось-таки подглядеть появление Деда Мороза. Иными словами -- увидеть, как ОНИ это делают. Выкраивают дыры, то есть. Ну, чинят дороги (для непонятливых).
   Полдень. Не центр города, но и не окраины. По крайней мере, не те места, которые часто мозолят глаза и покрышки машин представителей городской администрации. Оживленное движение. На одном из перекрестков образовался затор: автомобили объезжают нечто громоздкое технического происхождения, ползущее с муравьиной скоростью и очень удивляющее водителей, судя по тому, как вместо того чтобы набирать скорость, они притормаживают и некоторое время едут рядом.
   Подошла и моя очередь.
   Впереди "автоколонны", по вине которой создалась пробка, тащился автогудронатор, поливая дырки на дороге. Четверо рабочих с похоронным выражением на лице шли за ним и разглаживали засыпанный поверх гудрона крупногалечный асфальт вручную. В смысле, такими специальными деревянными не то лопатами, не то граблями без зубцов -- не знаю, как они правильно называются. Но самое главное было впереди. То есть позади. Них. Это был (внимание!) снегоуборочный комбайн. Нормально так: летом, как ни в чем не бывало, на дорожных работах... И, заметьте, никакого подобия асфальтоукладчика -- даже самого примитивного, обсмеянного в анекдотах, асфальтового катка! Нет! Всё, что недоразбросали рабочие, успешно разбрасывали по проезжей части мощные щетки. Всё, что рабочие недоразмазали, размазывали те же щетки. Мелкие крупицы асфальта разлетались во все стороны, прилипая к проезжающим машинам (там же жидкий гудрон, помним?). Позади всей этой процессии дыры оставались во всей своей первозданной красе. Хотя нет, слегка облагороженные черными разводами и асфальтовой крошкой. И подметенные!!!
   Так вот ты какой, дедушка Мороз... в смысле, Маразм!
   Но что мне особенно понравилось -- это выражение глаз таджикского гастарбайтера (он был пятым в этой команде, на подхвате, наверное; такой вот стажер-асфальтоукладчик, знаете). Он тоскливо оглядывался, провожая взглядом метры обработанной дороги, исчезающие под щетками чистильщика, и я понимаю, что он никак не мог взять в толк: зачем они тут все это делают, когда "среднее звено", то бишь человеческий фактор, однозначно можно было бы упразднить -- и эффект был бы тем же!
   Ничего, Джамшуд, всему свое время. В нас вообще можно только верить (тоже классик сказал!). Постепенно и ты научишься. Ты же, Джамшуд, пока здесь только стажер, да!
   
   ПОТУСТОРОННИЙ ЖЕНИХ
(из случайно подслушанного разговора двух девушек)
   
   - Прикинь, этот козел меня совсем за лохушку держит. Дарить мне надломленные цветы!!!
   - Подожди, может, это он случайно сломал!
   - Ага, все четыре?
   
СУРОВАЯ НАКЛЕЙКА
   
   В маршрутке над местом водителя: "Сдачу НЕ КЛЯНЧИТЬ!"

КОНДУКТОРЫ... С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
   
   В автобусе. Объявление на кабине водителя: "Уважаемые пассажиры, будьте бдительны - в салоне работают карманники!"
   А вслух приятным женским голосом (в записи) объявляется: "Уважаемые пассажиры, приобретайте билеты - в салоне работает кондуктор!"
 
    
   _________________________________________
   
   Примечания:
   
   * Описторхоз -- гельминтоз, поражающий преимущественно гепатобилиарную систему и поджелудочную железу человека, отличается длительным течением и протекает с частыми обострениями. Промежуточные хозяева гельминта -- моллюски рода Bithynia, дополнительные хозяева -- пресноводные карповые рыбы. (По материалам сайта .)