Вырванные страницы

Вырванные страницы

Кирилл докурил сигарету, и огонек окурка скрылся где-то в кустах. Парень выпустил последнюю струю дыма, затем вошел в подъезд. Лифт не работал, впрочем, как всегда. Ничего не поделаешь – снова карабкаться на 16-й этаж! Как любой парень, он попытался сделать это быстро и уверенно. Взлететь-то взлетел, да вот, стоя у звонка в квартиру, понял, что сперва нужно отдышаться. Он присел на ступеньку, глубоко вдыхая кислород, перемешанный с запахом лестничной площадки.
Глаза привыкли к полумраку, и вскоре парень заметил под ногами листки, вырванные из тетради. Когда-то усердно исписанные небрежным, но в то же время вычурным почерком, они беззащитно лежали на ступенях.
Глаза зацепились за несколько фраз из переплетений-узоров строк: «…Он спросил меня пару дней назад, свободна ли я в понедельник-вторник вечером …», «Я думаю, что я непростая девушка. За личиной спокойной тихой скромницы таится нечто…», «…что же в реальности сделал для меня Макс, чтобы я его любила, оказалось – ничего не сделал…»
Стало интересно. Страницы были пронумерованы, поэтому он без труда восстановил хронологию событий: сначала страничка 15, потом 22, 73, и наконец 89. А дальше Кирилл погрузился в жизнь таинственной незнакомки.
…

Страница 15. 26 декабря

Говорят, русская душа – это нечто загадочное, таинственное, необъяснимое. То же могу сказать о мужчинах, в особенности, об их логике – это нечто загадочное, таинственное, необъяснимое. Странно, как раз мужчины и славятся своим аналитическим умом, я бы сказала больше, кичатся. А нашу женскую алогичность высмеивают. Но жизнь доказывает совсем противоположные вещи. Сразу скажу, что сейчас я не буду касаться работы, бизнеса, математики, механики и прочих видов наук. А буду говорить о простом-мирском, о поведении.
Например, для меня, если уж ты берешь телефон у человека, то с целью позвонить, либо если ты спрашиваешь, когда можно звонить человеку, то для того, чтобы позвонить. Но, видимо, мужчины это делают для каких-то необъяснимых целей. Например, Макс. Хоть убей, не могу понять, зачем было спрашивать, в какое время мне можно звонить, если ты не звонишь? Тупо. Зачем говорить о том, что нам нужно увидеться, если ты не можешь толком встречу назначить? Зачем говорить, что ты серьезный мужичок, если ты банально не можешь позвонить и пригласить на свидание?
Он спросил меня пару дней назад, свободна ли я в понедельник-вторник вечером, чтобы увидеться. Я сказала, что свободна в такое-то время. Но наш мистер Скромность постеснялся назначить встречу. А я, естественно, ничего не буду делать за него. И звонить тоже. А тем более после того, что я рассказала ему о том, что я чувствую. Он, заметьте, ни словом. Не знаю, читал ли он вообще то письмо. Так вот, мало того, что за эти 2 дня он даже смс-ки не кинул, он в имэйле вдруг пишет что-то типа: Лена, ты симпатичная, но почему ты не одеваешься как модница (не дословно). Я ожидала хотя бы: Лена, извини, что не позвонил. Или в крайнем случае: Лена, почему ты не позвонила…
Разгневалась, разбушевалась, но сумела удержаться, чтоб не послать ему свое негодование в письменном виде.
«Я о небесном, а ты о простом», как в песне поется.
Да как он может упрекать меня в несоответствии моде, если он сам всё время как бомж ходил: то в каких-то помятых футболках, то в милитари-штанишках и старых рваных кедах. Венец – это, конечно, пришел на свидание в шортах! У меня нет слов. Человек, который ходит на свидание в шортах, начинает мне что-то говорить о стиле. Ррррррр! Нет слов, одни нецензурные выражения.
Но я не разочаровалась, так как я уже не очарована. Побыстрее бы от него избавиться. Мог бы быть Богом для меня, а хочет стать служителем культа – культа модных шмоток и штукатурки на лице.
Неужели ТАК нельзя меня разглядеть, а вот когда я наряжусь как елка новогодняя, тогда я сразу стану такой себе прекрасной леди, желанной. Которую, видимо, друзьям не стыдно показать. Но я не сторонница таких смотрин, извините… мне с такими не по пути!
Честно, отвечать ему вообще не хочется, а если и отвечу, то с львиной долей сарказма.
Пусть ищет себе Барби, и оплачивает все ее выпендрежи. Я к этом не хочу иметь никакого отношения. И точка.
Да, у нас явно ничего нет общего – ни в мыслях, ни в целях жизни, ни в желаниях. Я не хочу запускать такого человека к себе в жизнь. Осталось теперь по крохам выдрать его из моей головы, но это почти уже решенный вопрос.
До Нового года постараюсь успеть.

Страница 22. Январь

…Но кто бы мог подумать, что с помощью образа можно дурить народ годами, и полностью отключать их разум! Что в образе кроется такая сила!

Но это так, глобально. А если говорить о «своей рубашке», то я сама стала жертвой образа. Конечно, я всё о том же. Недавно мне Даша подкинула пару мыслей. Достает вдруг из кармана письмо, которое я посылала Максу в конце прошлой весны, стало быть, больше полугода назад, с моими пометками на полях, говорит: перечитай и посмотри на себя, какой ты была. Ну мне даже стыдно было перечитывать наивные изречения глупенькой оболваненной девочки. Знаешь, Лена, - говорит подруга, - неправильно мы трактовали слова Макса тогда. Мы исходили из того, что в глубине души у него остались к тебе чувства. Но на самом деле, в письме ясно видно, что он – эгоист, который, к тому же, жалел тебя. «Вот, бедная девочка, она любит меня, а мне жаль травмировать ее своим отказом».

Если с эгоизмом человека я еще могу как-никак ужиться, то с человеком, смотрящим на меня с жалостью, у меня расходятся дороги. Я не просила его о жалости, я лишь хотела понять, что к чему, избавиться от навязчивой зависимости от человека, а теперь уже точно, от ОБРАЗА человека. И даже так – я хотела узнать, соответствует ли еще этот образ реальности.

Сейчас мне стало ясно многое. Смешно и нелепо: я верила в то, что создал Макс своими словами четыре-пять лет назад. Вот пример: он говорил, что в девушке ему важна искренность, честность, а внешнее – второстепенно. Сейчас же я узнаю с его слов, что я, видите ли, почему-то не слишком модно одеваюсь. А мои искренние слова по поводу него не вызвали вообще никакой реакции!

Я шла на поводу у сказочки, в которую по неопытности поверила. Сейчас, когда я начала копаться в своей голове и искать, что же в реальности сделал для меня Макс, чтобы я его любила, оказалось – ничего не сделал. Ничего не сделал! Дошло до абсурда – человек сам сказал, что хочет меня видеть, но при этом не собирается договариваться о встрече. Совершенно не сообщает мне о своем душевном состоянии, как минимум, по отношению ко мне, хоть в общих чертах. Значит, дезориентирует меня в пространстве. Только я уже не действую старыми методами.

 Вот что я поняла недавно – если хочешь, чтобы ситуация развивалась не так как раньше – не действуй так как действовал раньше.

Спросила сегодня папу – можно ли отключить Интернет в нашей стране. Он сказал: Запросто!
А вот если бы не стало вдруг Интернета, телефона, то Макс бы полностью испарился из моей жизни, не имел бы со мной никакого контакта. Хотя, я бы продолжала видеться с друзьями, преподавать на курсах, ходить на танцы. А вот Макс бы исчез! Ведь он, по сути, всегда был кем-то отчужденным от моей жизни, он никогда и не стремился занять в ней какое-то место. А я, по наитию, возвела его на пьедестал, идеализировала его. Сама же и пострадала. Но больше такого не будет.

Может, заблокировать его номер на сим-карте и пометить его адрес, как спам? 2 незначительных действия – и человек испаряется из твоей жизни навсегда. И это «после того, что было»…

Страница 73. 19 августа

Я люблю жизнь за то, что никогда не знаешь, что ждет тебя впереди, к каким выводам ты придешь. Именно поэтому я брожу по свету, общаюсь, узнаю новых людей. Столько разных мыслей приходит на ум.
Итак, что же произошло.
Во-первых, я поняла, что очень hot girl, и это качество есть далеко не у всех. Это удивительно. Поистине начинаешь ценить в себе новые стороны.
Во-вторых, не все парни, оказывается, зажигают меня, если они хорошие. А те, кто зажигают, те не хорошие:(
В-третьих, я сильно выросла за несколько лет. Я поняла, что смотрю на мир под новым ракурсом, у меня иные ориентиры.
В-четвертых, я такая смелая и открытая, что просто не нарадуюсь себе. И чего я комплексую?!
В общем, теперь сама история. Пару дней назад, чуть больше недели, мне написал парень по имени Максим. Меня, конечно, не могло не заинтересовать это имя. Пообщавшись немного, я поняла, что это явно не тот Максим, которого я знала, а друг какого-то моего знакомого. После нескольких писем мы договорились увидеться (сегодня). И вот я сижу здесь и строчу дневник после нашего свидания.
Итак. Я, не боясь, пришла на встречу, хотя не знала, как он выглядит, могла лишь предполагать. Ну, в общем, не могу сказать, что он красавец, но и не урод. В целом, думаю, поддается корректировке. В принципе, он не нудный, неплохо мы пообщались. Я чувствую себя с ним свободно, комфортно. Он, вроде, не курит, по крайней мере, при мне ни разу не закурил, а это очень хорошо. Терпеть не могу курящих – сами губят свое здоровье, и это при современной экологии! Он умный парень, это тоже очень хорошо.
И вот то самое, что удивило. В прошлый раз, когда я виделась с Максимом-другим, все было неправильно, я чувствовала к себе неуважение, некую похотливость. И при всех ужасных недостатках Макса, меня к нему тянуло, именно как к мужчине. А с этим Максимом, вроде, он хороший человек, но я вообще ничего не ощутила к нему в плане притяжения «мужчина-женщина».
Я по новому посмотрела на фразу Макса о том, что я сексуальная. Я поняла, что во мне есть эта сексуальность, страсть. Просто нужен правильный парень, чтоб разбудить ее во мне.
Я думаю, что я непростая девушка. За личиной спокойной тихой скромницы таится нечто. Я знаю, что могу контролировать свои порывы, но мне стало реально интересно – а что бы было, если бы я раскрылась с сексуальным для меня парнем? Что было бы, если бы я замутила тогда с Максом? Мне дико интересно! Я знаю, что у него уж очень много недостатков, и он никакого права не имел все их мне демонстрировать сразу. Но это его достоинство заиграло в новом свете. Я помню, что мне нравился его запах, мне приятно было приближаться к его телу. Мне было приятно целовать его. Мне было приятно ощущать его прикосновения. Я почему-то ощущала, что в нашей с ним близости (интимной) я чувствовала бы себя комфортно. Однако душевная пропасть не позволила бы произойти близости физической.
Но все же. Я в шоке! Я вдруг, через год осознаю, что имела возможность создать хорошие сексуальные отношения. Блин! Я сейчас не понимаю, почему говорю это «блин». Я не жалею, так как мне мало лишь физической близости. Но она мне нужна. Она – это та тонкая часть отношений, которая трансформирует дружбу в любовь. Я признаюсь, что я девушка, что я женщина. Что мне нужно ощущать желание плоти наравне с душевной близостью. И я в шоке от этих мыслей.
Мне стало дико интересно, как там Макс? Что он, где он? Вау, мне его не хватает! Возможно, только сейчас, только в эту минуту, когда я думаю о нем, как о мужчине. И завтра, возможно, это чувство пропадет, и я снова буду думать о нем, как о похабном мужике, который позволяет себе прийти на свидание к девушке в шортах. Но, если честно, он имеет на это полное право. Значит, я к себе позволяла такое отношение…
Я невероятно изменилась за год! И я потрясена своими внутренними переменами.
Кто бы мог подумать, что мне в равной степени нужен душевный друг и сексуальный, притягательный мужчина.
М-да, нужно об этом подумать…


Страница 89. Октябрь

… мой пунктик – разочаровываться в бездеятельности парня.
Я вообще вспоминаю о том, что нету парня, только когда мне грустно, и некому утешить меня. Когда я счастлива, мне абсолютно пофиг, есть у меня парень или нет. Значит, он нужен мне для того, чтобы успокаивать меня? Может, он мне вообще сейчас не нужен? Ведь замуж я пока не хочу, рожать тоже особо не тянет. Как женщина-мать, я реализовываю себя сполна в педагогике, как женщина красивая – мне хватает мелких знаков внимания парней из нашей компании, а больше и не надо пока. Так что, просто не нужно обо всем этом думать, да и впутывать друга нехорошо.
В его общении ничего такого нет, правда, есть сейчас некая развязность, но только потому, что я сама позволила это. Больше не буду, мне хватило примера с Максом, к чему это чуть не привело, хотя началось с малого, с моего чрезмерного внимания к человеку, который воспринимал это как должное.
Это не моя линия поведения: не могу я обнимать парней просто так, целовать их в щечку, говорить по душам, а потом делать вид, будто эти разговоры ничего не значат для меня. Вот в том-то и дело, что значат. Поэтому, дабы избавить себя от возможных страданий, я просто не буду этого делать.
Больше никаких фамильярностей, я не могу себе позволить самообман и ложные бесплотные надежды.
А Костика я не виню, он не провоцировал меня, просто открылся мне по-дружески. Он же не знал, что я буду это ТАК воспринимать. И я не знала. Теперь знаю, что все эти душевные разговоры не проходят для меня бесследно, я не изменилась со времен Макса. Просто это и есть мое качество – считать особенными тех, кто открывает мне душу. И когда я не чувствую у них особенного отношения ко мне, мне больно. Больно совершенно искренне, ведь это я, я такая.
А еще, если так получилось, что парень или просто человек говорит со мной о личном, то я автоматически почему-то начинаю считать, что и я могу говорить с ним о личном, доверять свою душу. Но, как выяснилось, далеко не всегда человеку хочется узнать тебя так же бойко, как поделиться «своей печалью». Это тоже надо помнить.
Хорошо, что я все же смогла разобраться со всей этой ситуацией. Надеюсь, я быстро избавлюсь от ненужных идеализаций по поводу своего Друга…

…
Это было сильно, записи поразили Кирилла до глубины души. Он ведь никогда не читал женских дневников. Оказывается, они так откровенничают. Кто эта Лена? Вдруг, его знакомая или соседка Мишки, к которому он сегодня направлялся? Он смял листки и сунул их в карман джинсов. Закурил, однако задумался о своей вредной привычке, вспомнив, почему Лена не любила курильщиков. С каждым вдохом-выдохом он дорисовывал детальки портрета таинственной Елены.
Вдруг одна из дверей на этаже резко отворилась.
- Кирилл?! Ты чего тут сидишь?
- Да так, решил отдышаться после тяжелого подъема на вашу мансарду.
- Ага, с сигаретой во рту! Тебе повезло, я как раз собирался уходить.
Он отворил тамбур, впустив друга.
- Кстати, Мишка, давно хотел спросить. Ты с соседями на этаже общаешься?
- Так, не особенно, по именам знаю: рядом со мной – молодая семья, напротив тоже семья, но с малым, возле них две молодые девчонки-сестры, живут с родителями. А что?
- Ну а имена?
- Сестер? Одна Светка, другая – Ленка.
- Света и Ленка? Ты мне о них не рассказывал, – попытался скрыть смятение Кирилл.
- Ленку ты должен помнить. Ты еще сказал, что она симпатичная, когда неделю назад столкнулся с ней в лифте.
- Познакомишь нас? – на миг засомневался, но все же попросил друга Кирилл.
- Не вопрос. Хоть щас! Они мне диски должны, могу воспользоваться поводом, - захихикал Мишка.
- Давай! – Полный решимости, скомандовал воодушевленный парень.
Мишка подошел к заветной двери и нажал на кнопку звонка. Кирилл от волнения нащупал страницы дневника и сжал их горячей ладонью. Но не смотря на это, им было хорошо и комфортно в его кармане…

1.11.07