Рацуха

(Байки на ночь)

В молодости я был не только ударником коммунистического труда, но и активным рационализатором. Оказалось, что это совсем несложно, поскольку нет на этом свете вещи, которую невозможно было бы усовершенствовать. А уж вычислительную машину, которая в те времена занимала несколько танцевальных залов и состояла из множества дребезжащих ящиков, просто невозможно было оставить без внимания пытливой мысли и вмешательства шаловливой ручонки. Внешние устройства (они эротично назывались «устройства ввода-вывода»), даденные мне в обслуживание, обрастали невероятными приспособами, не столько полезными для работы, сколько приносящими десять-двадцать рублей гонорара, а в те времена это были солидные деньги.
Времени для творчества было предостаточно, поскольку работа сводилась в основном к профилактике, то есть протирке всего, что движется, вкуснейшим спиртом-ректификатом. Иногда, правда, выдавали некачественный спирт-технарь, и тогда профилактика оборачивалась наутро головной болью. Ремонт же сводился к замене вышедших из строя узлов, что занимало минимум времени.
На «рацухах» (так в просторечье назывались рационализаторские предложения) я зарабатывал в месяц рублей сто, что было сопоставимо с зарплатой инженера, а значит, техническое творчество имело прямой меркантильный смысл.
Но сколько же можно было клевать по червончику? И вот однажды я придумал очень хитромудрую штуковину, в корне менявшую наше представление о проверке работоспособности многожильных кабелей. Надо сказать, что до того эту тягомотную процедуру производили вдвоем, путаясь в кабелях, как Лаокоон с детьми – в удавах. Теперь же это действие играючи мог проводить один ребенок.
Я быстренько оформил рацуху и сдал в ВОИР (не путать с ОВИРом) – отдел внедрения изобретений и рацпредложений. Там посмотрели на мои чертежи и воскликнули:
- Так это надо внедрять не только у вас на ВЦ, но и в масштабах всего предприятия! Это же дикий экономический эффект получается! А если в масштабах страны! Миллионы, миллионы рублей! Идите к себе и оформляйте это дело как изобретение, а мы вам поможем.
Окрыленный, я засел за чертежи и расчеты. А по нашему вычислительному центру пополз слух, что я изобрел такую штуку, за которую мне отвалят миллион.
Первым присоседился начальник ВЦ. Ты, говорит, изобретал в рабочее время и на рабочем месте, а значит, под моим чутким руководством. Так что, говорит, впиши меня в список авторов, а я помогу тебе с внедрением – у меня связи.
Ладно, вписал. Потом вписал начальника ВОИР. Потом – начальника отдела автоматизации. Потом – заместителя директора по внедрению новой техники. Потом – директора. Потом – еще кого-то, о существовании которого я и не подозревал.
Далее мне уже рассказывают, поскольку дело происходило в кабинете высокого начальства. Это начальство внимательно изучило представленные бумаги, хмыкнуло, увидев цифры экономического эффекта и наложило визу: «Внедрить». Но потом остановило взгляд на списке соавторов, подумало и первым номером вписало свою фамилию. Почесало в затылке и философически заметило:
- Многовато авторов получается. Восемь. Кто у нас там внизу? Ах, Зудов? Кто такой, почему не знаю?
И безжалостно вычеркнуло вашего покорного слугу из списка. И вернуло бумаги помощнику:
- Возьмите заявку и все переделайте.
А поскольку в схемах никто из моих талантливых соавторов не понимал ни бельмеса, заявка для переделки по нисходящей вернулась ко мне. Настала моя очередь чесать в затылке. Долго всматривался я в список соавторов и живо представлял себе эти ненавистные морды. После чего с удовлетворением сжег чертежи в урне. И справил поминки изрядной порцией ректификата…
С того случая я как-то остыл к рационализаторству, а со временем и вообще сменил профессию на гуманитарную – здесь хоть никто не набивается в соавторы. Здесь идеи просто воруют.
2007 (с) Валерий Зудов
http://blogs.mail.ru/mail/zudman