Перекрёсток

 Обыкновенное октябрьское утро, ещё солнечное, ласковое, но уже холодное, все-таки конец месяца, но тепло ещё немножко задержалось, - столь любимое многими «бабье лето». Яркое небо, листья, влажные от вчерашнего дождя, горьковатая сырость их терпкого аромата, разноцветный ковёр под ногами... Сотни прохожих, не замечающих окружающей красоты в извечной утренней спешке, почти неотличимые друг от друга в исчерпывающей поглощённости своими делами. Чем-то похожи эти осенние листья на людей: с виду почти одинаковые, только где-то чуть ярче раскрас, а где-то только приглушённые, полустёртые и грязные тона, пыль и серость. А присмотришься повнимательнее – каждый листик, как и каждый человек, неповторим и индивидуален, у каждого своя жизнь, свой маленький мир и свой неуловимый шарм.
 Вот только никто этого почему-то не замечает, - все спешат.
 Остановка, нервные лица, ожидание... Далеко ведь не мегаполис, но откуда берётся по утрам такое количество недовольных всем на свете людей, которые вечно куда-то опаздывают? Я тоже опаздываю. Ну да это не смертельно. А вот и мой автобус.
 Кое-как втиснувшись в душном помещении на последнее свободное сиденье возле окна отключаюсь от окружающей реальности и погружаюсь в плывущий за мутным стеклом пейзаж. Ворчание временных соседей по несчастью и громкое обсуждение последних политических событий меня не волнуют – вот и отлично, можно просто ехать и думать о своём.
 Улицы знакомы до боли, я могла бы идти по этому маршруту с закрытыми глазами, – мой родной город. Но я всегда смотрю в окно. Хорошо думается в дороге, пусть стекло всегда невообразимо грязное, а на улицах и остановках мне знакомо каждое здание, каждое дерево, каждая выбоина неремонтированного тротуара, - я всё равно буду смотреть и смотреть каждый раз, с каким-то мне самой непонятным умилением, покоем и даже любовью.
 Жаль, нет у меня МР-3 плеера... В голове ещё крутится утренняя песня: «Пусть мы с тобой дети пьяной республики, смеёмся в глаза, на нас волком глядящие, но среди всей маскарадной публики, мы-то с тобой хоть чуть-чуть настоящие!..» . Настоящие... Куда уж больше. Быть собой – великое и на редкость неблагодарное, удивительно никому не нужное искусство, особенно когда сам по себе ты скорее исключение, чем правило.
 Опаздываю... Да разве это важно? Я не горела желанием проходить эту практику, пусть и забавно работать с детьми, просто выбора у меня нет, а вылетать из универа... Такую роскошь я себе позволить просто не могу. Но быстрее автобуса я не побегу, так что можно с чистой совестью расслабиться. Да и народу в автобусе стало поменьше, разговоров уже не слышно, только тихонько играет радио в кабине водителя.
 Ещё несколько остановок... Интересно, как ОН там? После моего последнего письма он явно старается избегать даже одновременного со мной присутствия на форуме, но и наездной критики в мой адрес больше не слышно. Не ужели ему стало неловко, совесть проснулась? Письмо ведь было... А вот и его дом, кстати. Знакомый такой мне, почти родной, но мне дорога туда сейчас закрыта. И его остановка, перекрёсток... Хорошо ему рядом с остановкой жить, он... Он. За грязным стеклом, буквально в паре метров от меня. Это он. Я узнала бы его даже среди многотысячной толпы. Сердце предательски пропустило удар. Это он. В своей смешной, ещё не по сезону тёплой куртке, камуфляжных штанах, в каком-то, детского вида, белом свитере с синим воротником и древних кроссовках с историческим прошлым... У него просто талант безвкусно одеваться, особенно когда он спешит. Наверно на работу едет...
 Словно почувствовав на себе мой взгляд он тряхнул длинными волосами, поднял глаза на автобус, пристально так всматриваясь в окна, а я изо всех сил вжалась в стенку за шторой и сползла в кресле, чувствуя в горле горячий и тяжёлый ком. Не хочу, чтобы он поймал мой растерянный взгляд, не хочу, чтобы он меня увидел....
 Автобус покатился дальше, но за эти несколько секунд, кажется, прошла целая вечность: я жадно украдкой впитывала в себя его образ, стараясь запомнить мельчайшие детали, так хорошо мне знакомый образ... Знакомый настолько хорошо, что с завидным постоянством услужливая память каждую ночь рисует мне эти черты, когда, несмотря на позднее время и настоятельную необходимость встать ещё до рассвета, сон убегает прочь, оставляя меня мучаться бесплодными воспоминаниями... Да, впрочем, если я и усну – от этого мало что изменится, - там всё равно будет он, в каждом моём сне.
 Почти встреча... Последний раз мы виделись почти месяц назад, тоже мельком, и лучше бы тогда мне его не видеть. Странная штука жизнь – проедь я этой дорогой на минуту раньше или позже – наши пути могли бы и не сойтись. А так... Ну и что с того? Город не так велик, хотя в нём почти невозможно встретить того, кого так хочешь увидеть, зато в один час встретишь всех, кого, с превеликим удовольствием, не видел бы ещё как минимум ближайшую тысячу лет. А тут вот «встретились»... Ну и к чему это? Он со мной даже не разговаривает и предпочитает игнорировать факт моего существования на этой планете.
 Настроение, ещё минуту назад хорошее и бодрое, безнадёжно испортилось. Все-таки я за ним скучаю и ничего тут не попишешь. Хорошенькое начало дня, нечего не сказать... Сколько же должно пройти времени, чтобы мне стало всё равно? Или это невозможно?...