Рабочая специальность

В стране катастрофическая нехватка специалистов рабочих профессий: столяров, штукатурщиков, слесарей, маляров, кровельщиков, электриков, комбайнеров, закройщиков, фрезеровщиков, токарей и прочих электромехаников. Нынче у нас все поголовно аудиторы, экономисты, брокеры, трейдеры, специалисты по МСФО, ипотечному кредитированию, лизингу, фистингу, консалтингу, копирайтеры, мерчендайзеры, промоутеры, юристы, визажисты, менеджеры пчеловодства, зоопарков, детских садов, приютов, публичных домов и стройплощадок.

И когда однажды в одной из крупных фирм забились все унитазы, восстановить их исправную работу было некому...

Семён Хлопотов жил на пятом этаже обыкновенной хрущевки. Вставал он обыкновенно в пять утра, ел обыкновенную гречневую кашу, пил обыкновенный чай и, как все обыкновенные люди, ехал в обыкновенном троллейбусе, проклиная свою обыкновенную работу. Точнее, она была необыкновенная. Так как работал Семён Хлопотов сантехником. В его ЖЭКе №2 работало всего два человека: он и Роберта Даниловна. Роберта Даниловна была старой толстой еврейкой, поэтому, в сущности, ей все равно где было работать…лишь бы ёё не трогали и дали спокойно умереть. Семен Хлопотов и Роберта Даниловна знали, что страна вопиюще нуждается в рабочих специальностях, но не подавали виду: кому охота быть заваленным работой, которая заключается в ковырянии унитазов и стоков? Лучше на вопрос о профессии отвечать, что занимаешься франчайзингом. Спросивший человек думает, что его послали и больше не пристает. Но однажды, слухи о том, что кое-где все-таки есть «технари» просочились в кабинет одной из крупных фирм, и указ доставить к ним сантехника не заставил себя ждать.

Семёна Хлопотова выследили на базаре, как раз тогда, когда он разглядывал ларёк с контрафактной видеопродукцией и ел беляш. Семен не стал брыкаться, поскольку ему пообещали купить все DVD-диски из серии «Penthouse».
В черном «шевроле» Семёна ожидали коньяк, приставка «Плэй Стэйшн» и бутерброды с красной рыбой. Но Семён был скромным человеком и потребовал достать ему докторскую колбасу, лук и яйцо всмятку. У входа в помещение, где находилась одна из крупных фирм, была расстелена ковровая дорожка, и дудел оркестр. Так встречали сантехника. Пока Семён поднимался на третий этаж в прозрачном лифте, референты, менеджеры и администратор с двумя высшими образованиями крутились вокруг него с опахалами, предлагали тапочки и отгоняли мух (мухи очень любили Семена Хлопотова, особенно когда он возвращался с работы после прочистки общественных уборных!). В кабинете гендиректора пресс-секретарь мыла полы, а логист чистил люминесцентные лампы. Все готовились к приходу сантехника, потому как сейчас он был самым главный человеком на планете. Когда же на пороге показались резиновые сапоги Семена Хлопотова, гендиректор вытурил всех за дверь, дабы с глазу на глаз изложить специалисту всю суть мучавшей их проблемы. Гендир предложил Семену выкурить по сигаре, но сантехник сказал, что ведет здоровый образ жизни и спросил, не найдется ли у гендира по сто грамм наливки. В следующую секунду бедняга Event-манагер метался по деловой части города в поисках наливки. Удовлетворив блажь Хлопотова, и напичкав его карманы зелеными бумажками, генеральный директор указал на дверь с изображением писающего мальчика. Войдя туда, сантехнику пришлось надеть сталеварную маску: глаза слепил блеск белых, натёртых до прозрачности, унитазов и умывальников. Но, как только Семен Хлопотов вывалил всю свою утварь и инструменты, с этой проблемой было покончено. Туалетная комната приобрела нежно-серый цвет. Поковырявшись в сточных трубах, Хлопотов извлек оттуда мириады дивных вещей: скомканные договора, расписки, кольца, тампоны, часы, заколки и даже галстук!

Туалет вновь заработал, и аудиторы, экономисты, брокеры, трейдеры, специалисты по МСФО, ипотечному кредитированию, лизингу, фистингу, консалтингу, копирайтеры, мерчендайзеры, промоутеры, юристы, визажисты, менеджеры садоводства, зоопарков, детских садов, приютов, публичных домов и стройплощадок сказали Семену «спасибо» и сфотографировались на память. А он, на радостях, объявил, что пойдет в министры и выдаст указ, согласно которому во всех университетах, институтах и академиях вводится новый предмет: «искусство пользоваться туалетом» :)