Крик души

 Многие знают ощущения единственного ребёнка в семье, когда в его доме появляется братик или сестрёнка. В большинстве своём ощущения эти типично-эгоистичные, очень редко дети с пониманием относятся к ним. Особенно, если разница между детьми не превышает трёх-пяти лет. Младшие, чувствуя какую-то особенную любовь со стороны родителей, живут в атмосфере полной безнаказанности за свои действия. Старшие же, начинают ревновать маму и папу к этому "чудовищу" и обижаться на их несправедливые замечания и придирки:"Ты должен быть выше! Ты должен прилично вести себя, ведь ты старше!"- говорят они. По их мнению ты должен показывать пример своим брату или сестрёнке, причём хороший пример...

 Я понимаю свою старшую сестру. Когда я ещё только появлялся на свет, она уже жила, как маленькая принцесса. Единственная и неповторимая. Её все любили и всё ей позволяли. И тут появился я! И сразу отвлёк внимание окружающих на себя. Ведь я ещё был маленьким и беззащитным. Я понимаю, такое тяжело стерпеть. Но тогда ей было всего три года. Люди взрослеют, точнее должны по идее взрослеть. Да, конечно, она натерпелась от меня. Я был очень вредным и несносным мальчишкой. Но даже в детстве ей удавалось так меня подставить, что я бывал наказан за её шалости. Хотя мне грех жаловаться, практически всегда мы с ней уживались. Я любил и люблю её, она, надеюсь, не смотря ни на что, любит меня. Какие бы сейчас между нами отношения не были. У нас за плечами было много всего хорошего. Можно вспомнить как я доставал её молодых людей, прикрываясь её же. Сколько раз бывало я уже думаю:"вот та рука, которая даст наконец мне по шее" - и каждый раз она меня защищала. А сколько раз мы с ней дрались, по поводу и без повода. Но при этом всегда могли найти общий язык. Жаль, что нельзя вернуться в прошлое. Нет, я не стал бы ничего менять - что сделано, то сделано. Повторись вся ситуация ещё раз и я бы поступил точно также. Просто у меня есть проблема - я ставлю свои принципы выше чувств, которые испытываю к людям. Поэтому многие считают меня жестоким и бесчувственным. Не знаю как для других, но для меня нет ничего важнее самоуважения. Не важно, что думают и говорят другие, важно, что ты сам думаешь о себе. Важно то, кем ты являешься, а твои принципы это основа твоей личности. Это те грани, за которые ты не можешь заступить, оставаясь при этом человеком.

 Да, я предал свою сестру! Но я не мог поступить по-другому. Я был справедлив и от этого ещё более жесток к ней. Мне, например, вообще сложно понять, как какой-то человек может быть дороже и ближе, чем другой. Однажды я просто "убил" свою родную мать, сказав ей, с жестокой непосредственностью, что я не вижу разницы между ней и любым другим человеком на улице. Даже моими первыми членораздельными словами были "тётя" и "дядя", а не дорогие каждому "папа" и "мама". Но почему-то я смог понять свою сестру и простить её. Она же до сих пор хочет отомстить мне. Неужели она не понимает, что месть приносит с собой только новую боль. Она хочет, чтобы я прошёл через то, через что она сама прошла, благодаря мне. Причём даже ценой своей жизни и жизни окружающих нас людей. А если даже не пройти, то хотя бы почувствовать её боль. А ведь я чувствую её боль, и чувствую не потому, что не могу забыть. И не потому, что боль стала моей жизнью. Просто Бог наказал меня - я могу чувствовать чужую боль как свою собственную.

 Как она не понимает, что уже отомстила мне. Я сам наказал себя!.. Она хочет найти успокоение в мести, хотя на самом деле оно находится в прощении. По началу она смогла меня простить. А может она просто обманывала себя. Ведь после всего она спасла меня от смерти. Практически вытащила из петли. Тогда ещё она была для меня авторитетом. Она просто сказала - убивать себя глупо! И я остановился, задумался. Не хочется думать, что она сделала это, чтобы самой привести приговор в исполнение. Ведь она потом познакомила меня с В., который до сих пор для меня как брат. И даже несколько лет назад мы ещё могли общаться нормально. Могли поиграть во что-нибудь, провести время вместе.

 Неужели месть и ненависть настолько сильны, что могут всплыть через столько лет?! Неужели обязательно быть самой главной, самой справедливой, а главное самой обиженной жизнью?! Неужели нельзя забыть старые обиды и постараться как-нибудь найти общий язык?! Или хотя бы элементарно попытаться понять меня. Люди ратуют за справедливость! Но она не может быть однобокой! Только на равных! Только основанная на любви!