Невозможная Любовь. И все-таки она есть!

Невозможная любовь... Однажды ты понимаешь - чтобы стать счастливой, необходимо изменить себя. Но будешь ли ты счастлив, сделав подмену внутреннего “я”...или будешь это уже не ты сам...а кто-то другой?... Кто-то другой будет просыпаться и называть любимых тебе людей. Кто-то другой будет плакать и смеяться, переживая каждый шаг себя. Чтобы быть счастливым надо просто быть самим собой. Такая простая истина. Словами из ниоткуда и словами в никуда.

Соберу остатки мыслей из всех углов своего сознанья: под пыльным шкафом, стареющим комодом, разбитой лавкой, не поднятым столом… соберу остатки слов на рвущейся бумаге и крепко, страстно их сожму в горящие ладони. Выдавить весь яд. До последней капли. Треск рвущихся мыслей, скрежет несмазанных петель- натянуты нервы… Я просто хотела сильно жить…Жизнь и смерть.Так ли они различны? Все заканчивается там где и начиналось - в наших мыслях и снах. Мы пришли в этот мир когда еще спали - нас лишь попытались разбудить и вытащить на свет. Ни слова о вопросе хотели или нет. Ни слова и в ответ. Когда мы умирали – мы словно погружались в сон, в себя. Уже не помня. Не видя и не слыша… Нас просто нет…
Я лишь хотела жить...и также сильно, невыносимо и нестерпимо… до края… мечтала умереть. Мечтала, грезила- я просыпалась с смертью на устах. Дышала ей изо дня в день и с ней же засыпала - где-то глубоко, под тенью подсознанья.
Невозможная любовь. Еще одна маленькая смерть. Я так хочу чтобы ты услышал меня...чтобы ты был тем о ком я грежу..но это лишь слова...безмолвная просьба в непрерывном шуме твоих мыслей. Хотела тебя изменить. Но будешь ли ты счастлив? Подменой себя... Дышать и мыслить, любить и плакать - но не собой..а кем-то другим..кого видела только я…Запуталась в клубке своих мечтаний, в нитях грез. Так легко и просто - б-ы-т-ь…и так тяжко от осознания – быть все мы можем и всегда.
Уйду в себя, забудусь и как прежде – распахнуты глаза, улыбка…и кровь стекает по руке на кафельный холодный пол. По-прежнему шумит вода из крана, наполняет пустоты камня ванной. Так быстрее... лучше. ..точно я не знаю, но что-то дает уверенности в том, что это так…я все еще жива.
Гремит поток в разверзнутой низине и пеной лижет уступы каменной скалы. Я стою у самого края бешеной равнины – там впереди виднеется спина вечереющего солнца. Сегодня я разобьюсь. Лишь шаг нас делит до и после. А после...я не знаю что будет там...потом…Лишь шаг…мне безразлично. Лишь шаг и падаю, расправив руки встречному потоку ветра. Я падаю вниз. И лишь в потоке слышно замрет мой крик порвавший стянутую слезами и болью грудь. Мой крик победы. Так лучше…точно я не знаю, но что-то дает мне бесстрашия и сил – однажды спрыгну. Но я еще живу.
Я живу и я же умираю каждый день.и каждый же день я просыпаюсь с пониманием – все это- все мои стремленья, чувства, слезы - чтоб лишь однажды испить до дна из чаши и не вернуться больше назад. Невозможная любовь. Изъела все мое нутро и душу, сожгла ее до дна. Мне чудилось - рукой падать до спасенья - но я себя так и не нашла.
Закрою глаза и как прежде - утихнет мир, погаснет в холодеющих глазах. Поблекнут звуки, и исчезнет все то, что было в слове ЖИЗНЬ.