Никто или глубина одиночества

Всем не нашедшим свой путь посвящается...

Непонятный шум пытается разбудить меня, я не поддаюсь на провокацию, лежу смирно, не шевеля ни одной своей конечностью. Тепло окутавшее моё тело не хочет выпускать меня из-под одеяла в этот ледяной ужас бытия, пытаясь удержать как можно дольше в царстве сна и спокойствия. Шум не собирается сдаваться, ритмично повторяясь и надоедливо жужжа. Неоткрывая глаз я протягиваю руку, это звонит мой мобильник, беру его, нащупываю кнопку вызова, нажимаю её. Медленно подношу его к уху, пытаюсь произнести - Алё! Не получается. Что-то мешает вырваться этому слову из моих уст, как будто я нем и слово слышится только в моем воображении, а звука я произвести не могу. Пробую еще раз.

- Але!

Получилось, может и не совсем так, как я произношу его обычно, но сейчас хотя бы так.

- Кирилл! Проснись и пой!

- Гриша?

По голосу я понимаю это Гриша, мой шеф.

- Что случилось?

- Кирилл, ты срочно должен приехать на работу.

- Так что произошло?

- Приезжай, это не телефонный разговор.

- Ок, только душ приму…

Нажимаю на отбой, бросаю мобильник на кровать. Минуты две пытаюсь нащупать сигареты, наконец мне это удается. Открываю пачку, достаю сигарету, прикуриваю. Лежу курю, медленно, не торопясь, делаю глубокую затяжку и начинаю кашлять. Открываю глаза, тело сгибается от попытки глубоко вдохнуть. Сажусь. Тушу окурок. Начинаю пытаться дышать. Откашливаюсь, и тут дикая боль разламывает мою голову на две части, как будто два грузовика привязав цепями половинки моего мозга, пытаются разъехаться в разные стороны. Хочется кричать. Я хватаю голову руками в жадной попытки соединить разорванный мозг. Бесполезно. Боль плавно становится пульсирующей, голова уже не разрывается пополам, сгусток боли медленно перетекает в лобную часть. Посидев немного уставившись стеклянным взглядом па стену, в памяти начинают всплывать картинки вчерашнего вечера. Громкая музыка. Всплески света. Сигаретный дым. Алкоголь. Много незнакомых лиц. Стол. Веселая компания. Неспеша картинки склеиваются в некое подобие фильма, память постепенно возвращается.

Суббота, одиннадцать часов утра, хотя это уже и не утро. Вчера была пятница, вот откуда эта дикая головная боль и провал в памяти. Вечер пятницы удался на славу, казалось бы несовместимые понятия, боли и хорошего времяпрепровождения. Если сегодня плохо, значит вчера было слишком хорошо.

Стою под душем, в голове пусто, я ловлю себя на том что у мен нет мыслей, никаких…

Прием душа немного оживляет мой организм, я начинаю ощущать себя некой формой жизни, не амебой как первые минуты после пробуждения, но и не высшим приматом кем вроде как я и являюсь, если верить учению Дарвина, хотя какая разница, сейчас мне всеравно.

Прихожу на кухню, закуриваю, наливаю себе крепкого кофе, вот что действительно помогает так это кофе. Еда вызывает приступ рвоты, поэтому ограничиваюсь только кружкой кофе и сигаретой. Бриться или нет? Это уже хорошо, я начинаю думать! Состояние автопилота уходит, уступая место разумному существованию, если разум конечно присутствует во мне. Смотрюсь в зеркало, побриться конечно не мешало бы, но и так сойдет, тем более сейчас это модно. Легкая небритость это сексуально, так во всяком случае говорят нам с экрана телевизора и обложек глянцевых журналов, ну чтожь, остается им верить.

Выхожу на улицу, там мокро и сыро, хотя чего еще ждать от осени, если только неожиданных морозов и снега, который не успев выпасть таит. Застегиваю куртку и поднимаю воротник, что-то сегодня совсем мерзко, и зачем я понадобился Грише? Спал бы себе как нормальный человек в своей постели, хотя нормальные люди в это время уже не спят, но нормальные люди и не появляются дома под утро, еле стоя на ногах. У нормальных людей есть семья, жена, дети, а я… С виду успешный, молодой, энергичный, только на самом деле я полный неудачник и заложник своего образа жизни. Поднимаю руку, торможу машину, сажусь даже не спрашивая сколько будет стоить, мне это и так известно, называю адрес, спрашиваю разрешения закурить. Закуриваю, поворачиваю голову к окну и пытаюсь вглядеться в мелькающие силуэты, пролетающие с невероятной скоростью за окном. Водитель пытается завязать разговор, так уж принято, не поворачивая головы что то машинально говорю, не вдумываясь в то что он спрашивает и что я отвечаю. Наш любезный разговор неожиданно заканчивается. Приехали. Я протягиваю две сотни, открываю дверь и не дожидаясь сдачи выхожу из машины. Поднимаю голову к небу, стою смотрю на наше офисное здание. Оплот инженерной мысли XXI века, стекло и сталь, красиво и в тоже время бездушно. Пофиг, какая разница, я почти каждый день здесь бываю и таких мыслей в моей голове не возникало, никогда.

Поднимаюсь к нам в офис, захожу в кабинет шефа, видок у него еще хуже чем у меня, видать пятница у него удалась, и это меня радует, не одному мне так хреново сейчас.

- Привет!

- Проходи, садись.

- Что случилось?

- Садись.

Я сажусь в кожаное кресло напротив его стола, кресло стоит немереное количество денег, но создано для неудобства. Это, наверное, специально сделано, чтобы подчиненный чувствовал себя униженным в присутствии начальника. Гриша достает бутылку виски наливает два стакана, кладет туда лед и протягивает один из них мне. Я выпиваю его залпом, он делает несколько глотков и откладывает в сторону.

- Так что случилось?

- Сейчас, сейчас, дай собраться с мыслями…

Сижу, смотрю в потолок, потом в окно, на шефа, а он все молчит, опустил голову вниз и о чем-то напряженно думает.

- Гриша, зачем ты меня поднял в такую рань и просил сюда приехать, чтобы я смотрел как тебе хреного после вчерашнего? Мне поверь не лучше. Что так и будем сидеть, и молча рассматривать лица друг друга, думая кому же хуже?

- Да погоди ты Кирилл! Я же сказал сейчас.

Было видно что его что то мучает. Дикое похмелье? Оно конечно тоже, но было что-то и еще.

- Ну если быть кратким, то моя жена подает на развод.

- Я бы на её месте давно подал, ты когда последний раз с ней время проводил? Не помнишь? Клубы, молодые девицы, бухло, наркотики – они заменили тебе семью!

- Да ладно тебе, это не твое дело… Можно подумать ты ангел.

- Тогда зачем я тебе понадобился? Или будем вести беседу о моем поведении?

На моей физиономии расплылась кривая ухмылка, как у злого ковбоя из старого американского вестерна.

- Ну ты можешь мне помочь…

- Я? Как? Ты хочешь поплакаться на моем плече о том, что жизнь говно и все бабы стервы?

- Нет. Я знаю ты можешь достать кое-что.

- Решил попудрить носик? Расслабиться?

- Нет. Я хочу подставить её, тогда права на компанию перейдут ко мне…

- Хм… А я то тут причем? Неужели без меня не справиться?

- Я хочу сделать тебя своим замом, мне нужно быть уверенным в тебе, это страховка. Да и ты Кирилл тоже не ангел, я знаю все твои делишки в моей компании, или ты думал что я нахожусь в полном неведении?

- Ну… Как тебе сказать?

Ухмылка с моего лица испарилась.

- Ты же понимаешь какими капиталами ты будешь владеть, то что сейчас есть у тебя это ничто, мы будем партнерами!

Деньги давно правят миром, а уж умами мужчин и подавно, тем более от меня требовалось всеволишь достать порошка, в принципе ничего сложного, а это сулило мне обеспеченное будущие, хоть я и сейчас особо не нуждался в деньгах, но то что вдруг так резко замаячило на горизонте, эта сумасшедшая перспектива карьерного роста, достатка и зависти всех моих недругов вскружила мне голову, да я могу поспорить что вскружила бы любому. Но оставалось еще одно но, оно было на другой чаше весов, справедливость, ведь, по сути, мы подставляли невиновного человека. На одной чаше весов деньги и власть, на другой совесть, что выбрать?

- Решайся.

- Мне нужно подумать.

- Нет, ты говоришь либо да, либо нет, другого пути не существует, да - ты в моей команде, нет - тебе конец…

- Гриша, ты мне угрожаешь?

Вот и все что я смог выдавить из себя, это был не голос сильного уверенного в себе человека, готового к неравному бою, это был голос труса, из последних сил пытавшегося отгородить себя от опасности.

- Да! И поверь, я не шучу! Ты знаешь мои связи, полечу я, полетишь и ты вместе со мной, и ты никогда ничего не сможешь добиться в этом городе, а уехать в другой ты просто не сможешь, ты погряз в дерьме этого города поуши!

Я усиленно искал лазейку для бегства, он был прав, делишек за моей спиной хватало, ничего серьезного, там украли, тут подделали, обычные негласные дела компании, но стоит пролить на них свет и мне конец, не видать мне нормальной работы до конца своей жизни. А кто я против него? Муравей против слона? Это был тупик. Я хоть и не герой из комиксов, но совершать этот низкий поступок не хотел. Пусть я мерзок сам себе, но что то во мне не хотело поддаваться на эту провокацию. Повисло молчание. Гриша смотрел на меня, а я хотел сбежать от сюда куда ни будь, всеравно куда, главное подальше. Был бы я улиткой я бы спрятался в раковину, но все что я смог сделать это проглотить комок, застрявший у меня в горле, сползти по креслу вниз и опустить глаза в пол. Я был жалок…

- Ладно, согласен.

Я с трудом выговорил дрожащим голосом эту короткую фразу. Я проиграл, я сдался без боя, я трус.

- Ну вот и отлично! Вечером обговорим детали, созвонимся. Ну а теперь ступай, у меня еще дел по горло…

Гриша сразу же повеселел, а мне становилось все хуже. Я налил себе виски, опять выпил его залпом, и вышел вон.

Ноги ватные, я еле иду по коридору, меня начинает тошнить, забегаю в туалет, меня выворачивает. Картина маслом, туалет, над ним полусогнутое блюющее тело. Рвало меня долго, я не знаю от чего, толи от того что организму был противен мой выбор, толи от выпитого виски на пустой желудок, да и это неважно. Сижу на крышке унитаза. Курю. Я сам себе противен…

Выкурив три сигареты, встаю, подхожу к умывальнику, открываю кран с холодной водой, полощу рот чтобы избавиться от тошного привкуса, умываюсь. Подняв голову, вижу отражение своего лица в зеркале, я сам себе противен…

Опять этот коридор, идти уже немного легче, рвотные позывы еще присутствуют, я смотрю в окно, там замечательный вид кипящего жизнью города, напоминающего муравейник. Только муравьи знают что делать, одни охраняют, другие собирают, а люди-муравьи просто носятся из стороны в сторону, пытаясь доказать друг другу кто круче, кто важнее, кто нужнее. Одни обвешиваются брюликами, другие прячутся в замках, третьи… Да все они… Всех ненавижу… Нажимаю кнопку лифта, через несколько секунд двери открываются, я захожу в кабину, еду вниз. Меня охватывает паника, зеркальные стенки лифта, везде отражают одну и ту же рожу, настолько мерзкую и противную мне сейчас, моё лицо. В обычное время такие стенки крайне полезны, можно разглядеть себя, поправить одежду, а сейчас меня трясет от того что я в них вижу, но деваться некуда, железная коробочка, выхода нет, я закрываю глаза. Вылетаю из лифта, из здания, бегу по улице, прочь от этого мета, как можно дальше и скорее.

Не помню как долго я бежал, куда бежал, меня остановил столб воды, которым меня окатило из под проезжавшего мимо автобуса. На боку автобуса красовалось до боли знакомое лицо, Маша, та самая маша, моя Маша, и не моя. Рекламный плакат призывал всех поверить в себя, решиться изменить свою жизнь, позвонив по номеру 475-66-77. Как раз моя история, только я не решался, меня толкнули и номер там другой…

Я сел на скамейку, отряхиваться было бесполезно, да и не хотелось, закуриваю, в голове проносятся сладостные воспоминания. Маша. Кто она? Ответ прост – учились в одной школе, был влюблен, моя первая любовь, я уже и не помню, а любил ли я вообще? Потом институт, редкие встречи, я все более отдалялся от неё, другая компания, разные интересы, потом работа, пропасть становилась все больше. Я гуляка и дебошир, она... А я не знаю кем она стала, настолько я отдалился от неё, редкие встречи, каждая встреча ссора, месяцы молчания, другие женщины, потом звонок встреча и опять. Я уже и не помню, а были ли мы вместе, или это плод моего воображения?

Голод возвращает мне ощущение жизни. Встаю, ищу глазами где бы можно было бы поесть. Там не хочу, здесь тоже, благо выбор заведений позволяет привередничать, захожу в ресторан, который мне приглянулся, раздеваюсь, понимаю что выгляжу не по статусу, грязный как бомж в приличном заведении, но мне всеравно. Заказываю еду, осматриваюсь по сторонам, куча людей сидит и ест, причем не ест а решает проблемы за едой, одни ведут переговоры, другие спорят о чем-то, я же хочу просто поесть, молча. Пообедав сижу курю, пью кофе, мимо проходит девушка, садится за соседний столик. Девушка симпатична мне, знакомлюсь, болтаем ни о чем, смеемся как будто бы и не было ничего, ничего не мучает мою душу, и воспоминание о Маше испарилось, я опять себе противен, но похоже Гриша был прав, я поуши увяз, во всем, и совести во мне не осталось. Обменявшись телефончиками, обещаю встретиться с ней вечером, я выхожу из ресторана ловлю машину и еду домой.

Дом, милый дом или как там говорится…

Вхожу комнату, которая служит мне и гостиной и спальней и кабинетом, хотя гостиной редко, т.к. эту привычку я позабыл, не помню когда кто-нибудь был у меня в гостях, именно в гостях а не в постели. Убого, как наверное и у любого холостяка, но мне нравится, удобно и ничего лишнего. Ламинат, фиолетовые обои с какой-то текстурой, ортопедический матрас прямо на полу, подушка и одеяло. Стереосистема, ноутбук и телевизор, вот пожалуй и все, скудно, но мне больше ненужно. Хотя телевизор это тоже лишнее, не помню когда я его включал, предпочитаю книги а для этого есть ноутбук с выходом в Интернет. Странно как такие две личности уживаются во мне, пьянь и ханжа, и любитель книг.

Падаю лицом вниз на кровать, лежу так какое-то время, переворачиваюсь на спину, включаю любимый диск, решаю принять ванную.

Отмокание в ванне, это, пожалуй, моё любимое занятие после чтения, лежишь в горячей воде как в утробе матери, пар поднимается с её поверхности, тело расслаблено, разум чист. Можно спокойно подумать о чем угодно, никто тебя не отвлекает, ты наедине с самим собой. Наливаю кофе, беру сигареты, мобильник и прямиком в уже наполненную ванную. Мне нравится сам процесс, он похож на чайную церемонию, раскладываешь веши по своим местам, полотенце сюда, одежду туда, кофе так чтобы его можно было удобно взять, сигареты поближе, мобильник, все на свои места. И вот я уже лежу в воде, попиваю кофе, курю и ни о чем не думаю. О чем еще можно мечтать? Да есть о чем. Но мне сейчас не хочется думать об этом, я предпочитаю выкинуть эту мысль из головы, но у меня ничего не получается. Я хочу чтобы все это оказалось сном, страшным сном, я проснулся бы в холодном поту и с легкостью сказал:

- Ну и приснится же такое…

Я начинаю искать что-нибудь, что поможет мне забыть о моем кошмаре. Вспоминаю знакомство с девушкой в ресторане, знаю что не позвоню ей второй раз, что этой ночью она будет в моей постели и это мне льстит. Но тут же перед глазами встает образ Маши, я давно её не видел, не звонил. Наши взаимоотношения постепенно свелись к тому, что она стала моим доктором, когда мне было трудно, я искал у неё утешение, иногда в объятиях иногда просто изливая душу. День счастья, а потом нелепая ссора, месяцы разлуки, а ведь она единственный человек, который ни разу меня не предал, не обидел, не сказал обо мне ничего плохого, всегда я, я был виновником всех наших ссор.

Повод найти несложно, главное хотеть или не хотеть, но не смочь уступить там, где это вполне можно себе позволить. Гордость и эгоизм вот злейший враг любых отношений, нельзя заставить человека делать так, как хочется именно тебе, у каждого свои чувства, желания, любой человек хочет свободы. Подчиняя свободу - убиваешь чувства.

Я был не исключение, не понимал, почему она делает так, когда я хочу, чтобы было вот так, мне казалось что только по-моему будет правильно, я обижался, обвинял её во всем. Просил прощения и снова пытался подчинить её, безуспешно. Говорят, что у касаток в неволе плавник перестает стоять, она со мной сгорала, я был её неволей. И вот после последней ссоры я так и не позвонил, а она вообще никогда не звонила первой, видимо понимала, что невиновна и ей незачем просить прощения. Давно это было, уже почти год прошел…

Жаль, что я понял это только сейчас, возможно только потому, что она опять была мне нужна, чтобы помочь, защитить, отгородить от опасности, которая все сильнее нависала надо мной, неминуемо приближая тот час, когда я стану соучастником преступления.

Я уснул. Мне снилось, что я лечу на самолете в Австралию, там я покупаю кенгуру и везу его обратно в Москву, на таможне оказывается, что в сумке у кенгуру лежит мешок с героином, меня арестовывают и сажают в тюрьму. В тюремной камере мрак, я захожу туда, мне дико страшно, из темноты противоположного конца появляется огромный силуэт, я забиваюсь в угол, от страха моё сердце бьется так, что тюремная рубашка шевелится на груди. Силуэт приближается и выходит под тусклый свет лампы, это Гриша, но какой-то страшный, он огромен и дико зол, он хватает меня за шею, поднимает над полом и кричит так, что у меня закладывает уши:

- Я тебя утащу за собой! За собой…

Я вскакиваю как ошалелый, роняю чашку с недопитым кофе на пол, разбивая её вдребезги, понимаю что это кошмар. Немного успокаиваюсь, закуриваю и возвращаюсь в положение лежа. Пожалуй, пора заканчивать с водными процедурами, я наспех моюсь, бриться было особенно неприятно, потому что пришлось смотреть на отражение лица столь противного мне сегодня.

Смотрю на часы, пора приниматься за дело, нужно достать порошка и скорее отделаться от этой проблемы, наплевать на свои чувства, страхи и мысли, просто сделать и забыть, совесть вещь такая, сделанное долго мучить не будет, забудется. Одеваюсь и выхожу.

Жентяй жил недалеко от моего дома, поэтому машину брать я не стал, а решил прогуляться. Он был барыга первого сорта, у него было всегда, было в любых количествах, не килограммами конечно как у колумбийских наркобаронов, но гораздо больше чем у обычного торговца, и что самое главное отменного качества и без кидалова, вроде подмешанной побелки и всякой шняги.

Погода немного улучшилась, ветер стих, дождик успокоился, да и потеплело. Вечер еще только начинался, а я уже чувствовал себя во власти ночи, обычно наркотой я затаривался уже в разгар веселья, благо Жентяй частенько работал в тех же клубах, где я отдыхал. Разница лишь в том, что в клубе мне было как то не так страшно, алкоголь дает чувство превосходства, стадное чувство добавляет смелости, а сейчас я трезв, один и иду по улице. Мне постоянно мерещится что за мной следят, каждый встречный прохожий вызывает у меня подозрение, будь то бабка, выгуливающая собаку или толпа подростков курящая возле лавки. Мне кажется, что на мне сейчас висит табличка, где написано, что я иду покупать наркотики, и меня вот-вот схватят органы правопорядка. Пытаюсь закурить, но руки толи замерзли, толи мне настолько страшно, что я просто не могу прикурить, выкидываю сигарету, матерюсь. Вот показался дом в котором живет Жентяй, еще немного и я захожу в его подъезд, поднимаюсь на третий этаж и стучу ему в дверь.

- А, Кирилл! Какими судьбами? Заходи. Чего встал в дверях.

- Дарова Жентяй!

- Я теперь Жентоса. Решил сменить имидж.

- Чего так вдруг?

- Да гонюсь за модой, сам понимаешь, я общаюсь в кругах где все следят за стилем и имиджем, вот решил не отставать от тусовки.

- Понятно, видать я один староват для этого, мне как то пофигу на это.

- Ну ты загнул! Ты как раз всегда один из самых стильных пиплов в тусовке!

- Да ладно тебе заливать.

- Я вполне серьезно!

- Ладно, я не о стиле и имидже пришел болтать.

- Тебе чего и сколько? Кокса, герыча? На одного или с подружкой будешь? А может экстази? Сегодня намечается отличная вечеринка в Пентагоне, приезжает какой-то модный ди-джей. Народу намечается немеренно.

- Давай героина, одну дозу.

- Скудно чего-то ты сегодня затариваешься?

- Да чего-то настроения нет.

- Ну так это тебе его и подымит.

- Не, больше брать не буду.

- Ну как знаешь. Тем более ты знаешь, где меня найти.

Беру наркотики, отдаю деньги, молча выхожу, спускаюсь и пулей вылетаю из подъезда. Останавливаю машину. Меня охватывает дикий страх быть пойманным, поэтому как можно быстрее хочу оказаться дома. Так же молниеносно, как и покидал обитель дилера, залетаю в свою квартиру, запираю дверь и думаю, включать ли мне свет?

Включаю свет, иду на кухню, сажусь за стол, кладу перед собой маленький сверточек с зельем, достаю бутылку виски, закуриваю. Знаете, как говорят, что если смотреть кошке или собаке в глаза не моргнув, и пересилить животное, то вы показываете себя хозяином, так вот, в этой схватке проиграл я, и не, потому что пакетик никогда не моргнет, а потому что он лежит передо мной, и тем самым я уже побежден. Странно, почему во мне нет желания пробовать бороться, я ведь могу взять и выкинуть его, смыть в унитаз и все, но он сильнее меня, этот маленький пакетик мой шанс остаться на плаву в этом городе, в этой жизни. Мысли как у наркомана, но ничего не могу с этим поделать.

Отпиваю прямо из горла. Опять закуриваю, я сегодня никак не могу накуриться, должно быть это нервное. Как мне быть? Кто может мне помочь? А никто! Никто мне не поможет. Друзей у меня нет, есть лже-приятели. Мы здороваемся, отдыхаем и веселимся вместе, но стоит отвернуться, как тебя могут в любое время подставить, кинуть и придать. Вся эта показушная дружба мне противна, поэтому остается надеяться только на себя. А себе я тоже не верю! Приехали….

Тут мне в голову приходит одна абсурдная мысль, Маша! Мой ангел хранитель, мой доктор, если она еще помнит обо мне. Достаю мобильник, лезу в телефонную книжку. Вот! Маша. Нажимаю на вызов. Нет! Нет, нет, нет! Нельзя! Сбрасываю. Что ей сказать? Нельзя, нельзя ей звонить. Кладу телефон перед собой. Пакетик с наркотиком и телефон. Оба на столе, прямо напротив меня. Два пути. Какой выбрать?

Телефон – чистая совесть и неопределенное будущее.

Пакетик - светлое будущее и мертвая душа.

И опять сомнение лезет мне в голову, а что если я ей позвоню, вдруг она откажет мне в помощи, хотя она мне не откажет, но мне на самом деле просто страшно ей звонить, что я ей скажу, да и как мне быть и что будет потом? Вариант номер два, сделать то, о чем меня просил шеф, наплевав на всех и все, включая самого себя, и потом жить спокойно и припеваючи? Не знаю. Не могу решиться.

Я одинок, я настолько одинок, что не могу положиться на кого-либо, даже на самого себя, находясь наедине с собой, я не могу договориться ни с разумом, ни с совестью. Меня кинули все, абсолютно все. Я заслужи это…

На глазах выступают слезы, слезы беспомощности, одиночества и страха. Делаю глоток, еще, пью прямо из горла, залпом, насколько хватает дыхания. Выкидываю бутылку, закуриваю, я пьян. Теперь я доволен, необходимость думать утоплена. Гуд-бай мысли, переживания, страхи. Я опять амеба. Звонок мобильника приводит меня в чувства, как гром среди ясного неба, он снимает весь хмель, я моментально трезвею. Я бы все отдал, чтобы это звонил не он, но это Гриша...

- Але. Все в норме?

- Да…

- Отлично, я буду сегодня в Туннеле. Приезжай туда. Все. Давай!

Туннель? Никогда не любил этот клуб. Полно народу, и стилизация под станцию метро. Может он меня хочет подставить? Прямо там, у всех на глазах?

Еще один звонок. Это еще кто?

- Приветик!

- Приветик.

Это Настя, та девушка из ресторана.

- Ну ты про меня еще не забыл?

- Конечно нет, про тебя невозможно забыть!

- Ну да! Ты верно шутишь…

Смеется.

- Я заеду за тобой через пол часа, ок?

- А что мы будем делать?

- Предлагаю пойти повеселиться. Как насчет Тоннеля?

- О, это мой любимый клуб! Конечно хочу! Давай только встретимся через час?

- Хорошо, заезжаю через час. До встречи.

- Пока, пока!

Кладу телефон. Настя еще одна кукла, просто девочка для веселья, сколько их у меня уже было...

Выбор сделан. Не мной. Все решилось пол минуты назад, Гриша позвонил, и я полностью подчинился, очаг борьбы во мне угас, сомнение ушло. Навсегда.

Иду по вечернему парку, неспеша, просто прогуливаюсь, хочу по максимуму оттянуть время. Красноватый свет фонарей придает этому месту какое-то странное очарование, вокруг полно людей, все чем-то заняты, кто-то куда-то торопится, кто-то гуляет, влюбленные парочки, стайки молодежи, родители с детьми, мне кажется, что только я один. Подхожу к пруду, там мирно плавает стайка уток. Странно, почему они еще не улетели? Они мне кажутся такими беззаботными, плавают себе туда сюда, дети бросают им хлеб, они его подбирают, отгоняя друг друга, изредка вспыхивают перепалки между ними из-за кусочка хлеба, но это инстинкт, они все дружны, стая как одна большая семья, они всегда придут друг другу на выручку, помогут при возникновении опасности. Как я одинок! Я бы хотел стать одной из уток, чтобы обо мне кто-нибудь заботился, стая меня охраняла. Хорошо бы сейчас улететь с ними на юг, подальше от этого города, от этих людей, от проблем. Но ничего не поделаешь, я человек, я один, с кучей комплексов и страхов. Немного постояв, наблюдая за стаей уток, я успокаиваюсь, закуриваю и иду по направлению к выходу из парка. Ловлю машину, чтобы заехать за Настей в назначенный час обещаю водителю накинуть деньжат, если он поторопится, и вот я возле её дома, точно по времени, остается ей позвонить и дождаться когда она спустится.

Настя спустилась неожиданно быстро, не успел я присесть на скамейку возле её подъезда и закурить, как она уже спустилась, я был приятно удивлен. Обычно девушки долго собираются, всегда опаздывают, хотя и так знают тот момент, к которому они должны быть готовы, чтожь, она похоже не так проста как кажется на первый взгляд.

- Привет!

- Привет!

Я встаю, бросаю сигарету на асфальт, подхожу к ней, чмокаю её в щеку, беру под руку и мы идем ловить машину, которая доставит нас в клуб, где нас по-идее должно ждать веселье, а на самом деле меня там ждет Гриша. Я опять себе противен и как я могу такое вытворять, сразу два дела, самое главное, что это у меня получится, возможно, именно за это Гриша и выбрал меня.

Вот мы и у клуба. На входе полно народу, фейсконтрольшик тщательно выбирает кого впускать, выискивая в толпе девушек покрасивее, чтобы состоятельной половине мужчин, отдыхающих в клубе, было на кого глаз положить и не испортить имидж, впустив толпу шпаны. Хорошо, что я его знаю, мы прошли без проблем, не отстояв очереди, хоть в чем-то есть плюсы того, что ты засвечен в определенных кругах. Оглушительная музыка, море света и темноты, к такому сразу не привыкнешь, поначалу тебя оглушает, ослепляет, ты теряешься, постепенно привыкаешь к контрасту света и к тому, что нужно кричать, чтобы тебя услышали. И вот ты свой, ты влился, глаза машинально ищут куда податься, где присесть, знакомых, приятелей и тех с кем можно познакомиться.

Держась за руки мы неспеша пробираемся через танцпол к столикам.

- Давай потанцуем?

Настя похожа на рыбу, которую бросили обратно в море, видимо это её стихия, клубы, танцы, она расплывается в улыбке, тянет меня в центр двигающейся массы, её ноги уже пританцовывают в ритм музыке, мне же пока еще рано. Нужно сначала сделать дело, отдых потом.

- Давай сначала сядем, выпьем, потом потанцуем?

Мне приходится орать ей в ухо.

- Да тут столько народу. Мы никогда не найдем свободный столик!

- Меня здесь ждут приятели, сейчас найдем их и сядем, я тебя познакомлю с ними, пойдем.

С трудом удается выбраться из этого месива, я стою и ищу глазами Гришу. А вот и он! Как всегда за лучшим столом, в компании нескольких девушек, смахивающих на кукол барби или Пэрис Хилтон, еще несколько мужчин, некоторых я знаю, кого-то нет, выдвигаемся к ним. Подходим, садимся за столик, приветствуем друг друга, быстренько знакомимся, всеравно завтра никто не вспомнит как кого зовут, это никого не волнует, помнят только тех кого нужно помнить, для бизнеса или если у тебя есть личный интерес к этому человеку, так что выглядит это все вяленько, безразлично. Нам быстро подсовывают выпивку, пьем, видимо за знакомство, потом еще за что-то, мне это не интересно, меня волнует другое, я ищу подходящий момент, чтобы избавиться от своей проблемы. Хочу быстренько разделаться с ней и забыть, напиться и оторваться по полной, чтобы заткнуть совесть, которая почему-то снова стала подавать признаки жизни. Сидим, шутим, пьем, со стороны мы похоже на дружную компашку старых приятелей, которые пришли покрасоваться, чья спутница краше и сексуальнее. Беззаботные, богатые, успешные, возможно кто-то с завистью сейчас смотрит на нас, в душе желая сидеть с нами за одним столиком, но мне безразлично, я полностью поглощен мыслью довести начатое до конца.

Народ за столиком постоянно меняется, кто-то уходит, кто-то приходит и вот я постепенно все ближе и ближе к Грише, к своему злейшему врагу. Я накланяюсь к нему и кричу на ухо:

- Я принес то, что ты просил!

- Позже, не на глазах же у всех! Расслабься. Выпей! Поговорим об этом потом.

Я начинаю все сильнее ненавидеть его, но ничего не могу поделать, соглашаюсь с ним.

Не помню, как долго мы пили, я был уже изрядно набран, когда Настя вытащила меня на танцпол, видимо это был медленный танец, что-то более быстрое я был уже не в состоянии танцевать. Медленно кружась, мы целуемся, горячо, страстно, я запускаю свои руки под её блузку, я возбужден, сильно, я хочу её. Открываю глаза, ищу куда можно было бы пойти уединиться, вон темный угол, нет, не пойдет, еще один, тоже не то. Вижу диван, там достаточно темно, чтобы на нас никто не обратил внимания, а хотя какая разница, всем и так всеравно. Можно хоть посреди зала начать заниматься сексом и всем будет безразлично, могут только появиться желающие присоединиться. Тащу её туда, грубо кидаю на диван, в моих глазах горит огонь страсти, жадно накидываюсь. Пуговица, еще одна, рву ей блузку, к черту эти пуговицы. Срываю бюстгальтер, начинаю жадно целовать грудь, чувствую запах её тела, смесь пота алкоголя и духов, он дико меня возбуждает, меня не остановить, теперь есть только я и она. Она начинает стонать, я отчетливо это слышу, музыка не перебивает этот звук, я ощущаю, как дрожит её тело, напрягается каждый её мускул, она крепко прижимает меня к себе, гладит мои волосы. Я поднимаю голову, смотрю прямо в её глаза, вижу там такую же страсть, начинаю кусать её соски, она возбуждена не меньше меня, рука машинально скользит вниз по её телу, глажу её ноги, она одобряет моё намерение медленно разводя их. Начинаю подниматься по внутренней части бедра, глажу её гладкую кожу, ощущаю жар её плоти, которая готова приять меня. И вот я на секунду останавливаюсь, смотрю ей в глаза, там легкое недоумение и вопрос – Ну что же ты остановился? Стягиваю с неё трусики, мы переворачиваемся, теперь она сверху, кусаю её нижнюю губу, я становлюсь груб, желание овладеть ей полностью поглотило меня, присасываюсь к шее, мочка уха, подбородок, она вся моя.

Время как будто останавливается. Силуэты тел на танцполе двигаются в неведомом для меня ритме, стробоскоп изредка освещает нас, мы занимаемся любовью синхронно с этим адским представлением. Вспышки света выхватывают из этого хаоса парочку людей, мой взгляд устремляется на них. Я вижу как Гриша бьет одну из своих малолетних спутниц сильной пощёчиной по лицу, она падает на пол, начинает рыдать, он кричит её что-то, разворачивается и уходит прочь. Я понимаю, что она это я. Он бьет не ее, а меня. Я падаю на пол и рыдаю. Молю о пощаде, хочу бежать за ним, умолять его о прощении, а он даже не повернется в мою сторону, не остановится. В моей голове что-то ломается, молниеносно проносится весь сегодняшний день, Гриша, Маша, Настя, Жентос, парк, моя квартира, офис. Скидываю с себя полуголую Настю, встаю, застегиваюсь, выхожу из клуба.

Иду сам не знаю куда. Мне всеравно. В голове путаница. Мозг отказывается думать. Останавливаюсь. Достаю из кармана пакетик с наркотиком, подбрасываю его в руке. Решено! Выкидываю его в черное небо, далеко, на сколько хватило сил. Пошёл этот город! Гриша, Настя, да пошли они все к черту. Я победил, не веря в себя, я смог победить, всех…

Захожу в магазин, покупаю бутылку виски, сигарет, иду дальше по улице, пью прямо из горла, курю, я доволен собой. Прохожу мимо незнакомого сквера, там пусто и темно, то что мне сейчас нужно. Сажусь на скамейку, смотрю в небо, оно просто поражает своей красотой, ни одного облака, полнолуние и море звезд. Я никогда такого не видел, оно меня завораживает, я приклоняюсь перед ним. Из ступора меня выводит незнакомый голос, откуда-то с боку:

- Угости сигареткой.

Поворачиваю голову, из сумрака выходит бомж, грязный небритый, от него воняет за метр.

- Угости сигареткой.

- Конечно, травись, не жалко…

Даю прикурить бомжу. Забавно, но, он это я, он – моё будущее. Сказав нет Грише, я сделал себя им.

- Мужик, выпить хочешь?

- Еще спрашиваешь!

- Садись, поговорим, выпьем, покурим.

Бомжа зовут Саша, мы разговорились, он поведал мне историю соей жизни, странно, но это история моей жизни, только с другим главным героем. Он проиграл дважды. Заключил пари с дьяволом, а после его предали, вот теперь он здесь, потерял все и всех. Дьявол может быть кем угодно, в современном мире он не такой как в библии, у него нет копыт и рогов, он не плюется пламенем изо рта и не предлагает исполнить любое желание в обмен на душу, мой дьявол воплоти, - это Гриша. Я же пошел другим путем, не поддался, битву выиграл, пакетик то я выкинул, не получит Гриша его из моих рук! А вот войну я проиграл. Её нельзя было выиграть, никак. Значит, скоро я стану тоже бомжем. Все от меня отвернутся, забудут обо мне. Денег на первое время хватит а потом, потом все… Улица, мусорные баки, бутылки, и в конце концов я сдохну где-нибудь и никто обо мне даже и не вспомнит. Бутылку мы допили, Саша ушел, а я так и сидел, и смотрел на небо.

Я не знал, что мне делать, просто шел по улице, куда глаза глядят. Проходя мимо какого-то дома, мне на голову упал окурок, я поднял голову, хотел выругаться, и увидел плакат, тот самый рекламный плакат! На нем улыбалось лицо Маши, той самой Маши, моей Маши и не моей. Поверь в себя, решись изменить свою жизнь. А почему бы и нет, чего мне терять? Свою жизнь я уже изменил. Остается только поверить в себя! Теперь я знаю, что мне делать, теперь я начну жить, хватит существовать. Странно, но бомж Саша и эта случайная, а может и не случайная вторая встреча с плакатом, я ведь видел его днем, после разговора с Гришей в офисе, и сейчас! Он призывал меня бороться, а я ему не поверил, встреча с Сашей подтвердила то, что я сделал все правильно, исход был бы всеравно такой же, только теперь совесть моя чиста и вот опять он, опять призыв не сдаваться, поверить в себя. Пускай меня уволят с работы, пускай я никогда не смогу устроиться так же, зато я смогу заниматься чем угодно. Смогу заняться тем, о чем всегда мечтал, что будет приносить мне радость, а то, что приносит радость мне, возможно, будет радовать и других. Не в деньгах счастье, не в их количестве, счастье в людях которые тебя окружают, в близких тебе людях.

Я достал мобильник, нашел номер Маши, звонить было поздно, да и телефон она выключала, когда ложилась спать, оставалось только отправить смс. Она проснется, включит телефон, прочтет моё сообщение и может быть позвонит мне. Поверь в себя! Решись изменить свою жизнь! Сказано, сделано…

Утро следующего дня.

Непонятный шум пытается разбудить меня. Неоткрывая глаз я протягиваю руку, звонит мой мобильник, беру его, нащупываю кнопку вызова, нажимаю её. Медленно подношу его к уху.

- Кирилл…

- Маша?

- Что же ты так долго не звонил…