мать - Бог в глазах ребенка...

Здравствуй Мама…
Так непривычно произносить это слово вслух спустя столько лет… Обычно я позволяю его произносить только в самые тяжелые периоды и моменты моей жизни, и то только шепотом, чтобы никто не услышал и не пожалел меня… Я ненавижу, когда меня жалеют – не за что! Нужно было жалеть тебя, когда тебе было сложно и больно, когда ты оступалась и запуты-валась в себе, когда тебе было плохо…
Ты знаешь, я очень долго училась жить без тебя… Я просто не могла свыкнуться с мыслью, что тебя больше нет…что мне некому будет сказать: "Мама…Мамочка…Мамуля"… Что больше никто на этом свете не скажет мне не менее святые слова: "Доч-ка…Доченька…Дочурка"…Что больше никто и никогда не обнимет меня, отдавая мне все свое материнское тепло… Только слезы одинокого ребенка будут скатываться теплыми струйками по моим щекам… Слезы… Хм… Я никогда не видела, что ты плачешь, при мне ты постоянно улыбалась… И эта улыбка осталась в моей памяти навсегда…
Все говорят, что с каждым годом я становлюсь все больше и больше похожей на тебя… Тот же взгляд, те же жесты, те же черты лица, та же целеустремленность… Но мне становится страшно, когда нас сравнивают… Я боюсь, что однажды посмотрев в зеркало увижу там твое отражение… отражение той боли и предательства, которые тебе пришлось пережить за свою, увы, недолгую жизнь… Вот и Бабушка, иногда, невзначай назовет меня Леной, сама того не заметив… Но я очень остро реагирую на твое имя и сравнение с тобой… Мне боль-но… Но моя боль не сравнится с болью Бабушки, ведь она – Мать, которая потеряла дочь… Нет зрелища страшнее, когда родители хоронят своих детей… Я видела, я чувствовала, я со-чувствовала, я потеряла… Но и приобрела… Приобрела наглядный пример – как не надо де-лать…как не надо жить…
Я многое замечала, я многое знала, просто не говорила об этом… Я знала твои тайны и сек-реты… Ты знала мои… Я всегда могла на тебя положиться… Ты любила меня и никогда не поднимала на меня руку, спасибо…
Помнишь, как мы любили гулять по вечерам? Я помню… Я помню нашу последнюю про-гулку… Это было зимой 2002… Было уже темно, и падающий, колючий снег отражался в лучах фонарей. Кругом были почерневшие суГробы… Мы шли молча, изредка встречая слу-чайных прохожих, торопившихся домой, к семье… На тот момент у нас уже не было се-мьи… Каждый сам по себе… Даже я… Мне было страшно первой начать разговор и я, как щенок предано смотрела на тебя… А ты, казалось вообще не замечала моего присутствия, смотрела на небо… Но стоило мне отвести свой взгляд, как ты тут же "спускалась с небес" и пристально всматривалась в мое лицо, как бы пытаясь угадать мои мысли… Ты почему-то тоже боялась начать разговор первой. Что это было? Страх того, что я тебя не пойму? Что я не захочу тебя понять? Нет… Ты просто не готова была сказать правду… Ты прекрасно по-нимала, что не сможешь до конца быть искренней со мной, ты просто не сможешь еще больше ранить мое сердце… Спасибо… Иногда молчание спасает от разочарования, просто лучше, да и, наверное, легче промолчать… Хм… "Молчание – золото"… Я, не зная, чем ус-покоить свои нервы в тот вечер пыталась сосчитать ледяные звезды – бессмысленное заня-тие… Холодный свет от луны пронизывал нас насквозь, отражая все отрицательное в нас те-нью, которая то догоняла нас, то, обогнав, смеялась над нами…
Это была твоя последняя зима… И моя тоже, как глупого, наивного, смотрящего на мир че-рез розовые очки ребенка… Но во мне все еще можно узнать ту маленькую девочку с нари-сованным карим глазами. А мне очень хочется, чтобы эта маленькая девочка с грустными глазами исчезла навсегда – попросту заблудилась в лабиринте моих мыслей…
Я знаю, что спустя несколько лет, я, как и сейчас буду вспоминать о тебе с теплотой и пони-манием… Возможно, у меня уже будут дети…которые так же нежно, как и я когда-то ска-жут мне: "Мама…Мамочка…Мамуля"… И каждый раз, эти слова болью прошлого отзовутся эхом в моей душе…