Аппендицит

ИГОРЬ ЛИПИН - http://proza.ru/author.html?lipin

Настоящий мужчина не должен обращать внимания на свои болячки и тем более, всем о них рассказывать. Но, так как на свете существует достаточно много произведений, описывающих мужественные и героические деяния врачей, считаю возможным сделать исключение и преподнести материальчик из противоположного стана - то бишь, со стороны пациентов. Заранее прошу прощения за то, что может быть, в этом очерке написал слишком много личного. Извините, наболело... Итак:


Ах, лето! Зелень, тепло и солнце! Прекраснейшая пора жирного, терпко пахнувшего дымком шашлыка, жгучей аджики и, конечно же, водки! Как без неё на природе отдыхать можно? Никак! А пиво? Без него тоже никак нельзя, ибо ничто не сможет утолить жажду лучше, чем глоток дешёвого пива из пластиковой бутылки...


Ночью проснулся от боли в желудке. Проворочавшись до утра и ограничив завтрак чаем без сахара, поплёлся на работу. Боль, паскудным и нудным комком, жила в верхней части живота. Хвалёный "мезим" не помогал. Жизнь казалась никчёмной и отвратительной. Коллеги по работе, обратив внимание на мой бледно-зелёный вид, посоветовали обратиться к врачу.


Сердобольная и жалостливая участковая терапевтчиха долго и тщательно заполняла карточку, а затем осторожно потрогала мой многострадальный живот. Недоумённо пожав плечами, выписала направление для консультации с хирургом центральной городской больницы, благо она находится рядом с нашей амбулаторией.


Приёмный покой ЦГБ. Здесь время, казалось, замедлило свой бег. Откуда-то, неспешной и вальяжной походкой, какой ходят только медицинские работники во время дежурства, вышел хирург. Манерой общаться и плавными движениями он напомнил мне ослика Иа из известного мультика про Вини-Пуха. Ослик Иа долго щупал и мял мне живот, задавал традиционные вопросы про стул, тошноту и рвоту. Под конец он с силой надавил в пах и поинтересовался, больно ли мне. Получил утвердительный ответ, отправил сдавать многочисленные экспресс-анализы. Минут через сорок, я вновь сидел в кабинете у Иа. Он странно смотрел куда-то мимо меня печальными глазами вьючного животного. Такие глаза обычно бывают у тихих, но упрямых двоечников, которым ставят тройки только за их тоскливый взгляд.


- Вам надо экстренно оперировать аппендицит, - грустно произнес Иа, по прежнему глядя мне на мочку уха.

- Это необходимо? - растерялся я.

- Да - еще печальнее ответил Иа.

- Но, доктор, в нашем роду ни у кого ни когда не было такой болезни, я считал себя застрахованным от неё на генном уровне!

- Значит, вы будете в вашем роду первым...

Здесь я уже пришел в себя от неожиданного диагноза, меня обуяла гордость за весь наш славный славянский род, тени многочисленных предков пронеслись над моей головой, скандируя: " Игорёк, не опозорь нас!". Как можно небрежнее я решил пошутить:

- Зачем Вам нужен мой червеобразный отросток, доктор?

- Он мне не нужен - кротко ответил Иа, не поддержав или не поняв моего плоского юмора.

- Тогда и мне он не нужен! - гордо ответил я.

- Ну вот и хорошо... - как-то облегчённо молвил доктор, тут же углубившись в заполнение какого-то обширного формуляра.


-Аннушка, готовим к операции, брить и укол поставьте - крикнул в полуоткрытую дверь Иа и оттуда тотчас появилось существо в костюмчике безумного ярко-желтого цвета.


Надо отметить, что в ЦГБ медики щеголяли в униформе самых разнообразных фасонов и расцветок. Цвета присутствовали от тёмно-синих до бледно-салатовых, включая традиционно белый. Но такой цыплячий цвет, как я потом имел возможность убедиться, был только в одном экземпляре. Пораженный необычайной цветовой гаммой, снял рубашку и, спустив штаны до колен, улёгся на кушетку. " Аннушка уже пролила масло" - мелькнула у меня в голове известная цитата, и я улыбнулся. Приняв улыбку на свой счет, Цыплёнок тоже осклабилась в ответ и с усердием начала соскабливать редкую растительность с моей груди.

- А я думал, что брить ниже надо - сказал я, чем вызвал бурный восторг медсестры.

- Везде, везде побреем, не переживайте... - заворковала она, подкрадываясь к моему паху...


Здесь, я вынужден буду разочаровать, читателей, ожидающих увидеть ниже описание эротической сцены. Нет таких сцен, да и в принципе быть не может, в заведении, где все стены пропитаны болью и человеческими страданиями. Болезнь и секс, увы, не совместимы. Поэтому и во мне, пикантная сцена лишения растительности на лобке, не вызвала ни каких сексуальных ощущений…


Ужаленный шприцом Цыплёнка в зад, брёл я по коридору сдавать одежду и вещи. Прошло какое-то время и вот уже в одиночестве, стою в огромном операционном блоке. Кругом мягкий полумрак. Вид у меня настолько необычный, что не могу не остановиться на его описании чуть подробнее. Представьте: голый упитанный мужик, обутый в белые бахилы - что-то вроде полотняных носков с верёвочками. На голове чепчик - в точности такой, какой одевают на младенцев, но только большого размера. Завязки чепчика кокетливым бантиком свисают из-под подбородка. Больше из одежды ничего нет. Странно-лысые причиндалы мужика смотрятся трагично и жалко...


Неожиданно меня охватило любопытство. До сего момента всё моё практическое знакомство с хирургией ограничивалось лишь зашиванием различных поверхностных травм и порезов, а это согласитесь совсем не то, что, пускай простенькая, но всё же настоящая полостная операция. Я жаждал новых впечатлений. Осторожно заглянул в одну дверь, потом в другую. Ничего интересного. В сумраке комнат стояло непонятное оборудование, накрытое простынями...


Резкий окрик заставил меня вздрогнуть:

- Кто такой и что вам здесь надо!

- Я? Я на аппендицит. Экстренно...

- Ну так пойдёмте же, я вас везде ищу, а вы шляетесь неизвестно где!

Желчная особа в униформе табачного цвета завела в меня в одно из помещений. В центре стояла высокая кровать.

- Ложитесь! - приказала мне Табачная. Взгромоздившись на кровать, увидел над собой батарею больших ламп, и тут до меня дошло, что я уже на операционном столе. Этот стол меня приятно поразил. Ни где не было зловещего сверкания никеля. Стол был мягкий, я бы даже сказал, по-домашнему мягкий и уютный. Целомудренно накрыв меня простынёй, три обитательницы операционной продолжили обыденный женский разговор, бубня из-под масок и перебирая какие-то непонятные вещички. Тщательно оглядевшись, по- прежнему не увидел мерцания зловещего хрома хирургических инструментов.

- Девушки, а не могли бы вы показать мне ножичек, которым меня резать будут? - попросил я.

То, что мне любезно показали, повергло меня в жесточайшее разочарование. Вместо изящного ланцета был продемонстрирован жалкий кусочек металла размером менее половины моего мизинца и более напоминающий канцелярскую скрепку, чем скальпель.


Между тем Табачная ловко привязала мои ноги к столу и, отведя руки в стороны начала крепить их. Другая медсестра незаметно успела поставить капельницу и колдовала с бутылочками и трубочками. За моей головой появилось новое действующее лицо, или, точнее, не лицо, а только одни глаза - выглядывающие из-под маски наивные глаза выпускника ПТУ, старающиеся казаться суровыми.

- Вы кто будете? - строго спросил я его.

- Врач- анестезиолог - не менее строго ответил ПТУшник,

- Сколько вы весите? Как вас зовут? - начал он приставать ко мне.

" Эге, зубы заговаривает, - смекнул я - скоро, наверное, маской накроет и душить начнёт!"

- Зовут меня Игорь, а весу во мне ровнёхонько сто килограммов. А как вас зовут молодой человек? ...

Узнать, имя анестезиолога-ПТУшника мне было не суждено: неожиданно навалился непреодолимый сон - сладкий и безмятежный как в детстве...




...Когда, открыв глаза, увидел над собой не бестеневую лампу, а желтоватый потолок стандартной двухместной больничной палаты, то понял, что безымянный анестезиолог самым коварным образом провёл меня. Я не увидел как брызжет кровь из моего тела в лицо ослика Иа, не почувствовал как трещит разрезаемая живая плоть, не услышал как нервно хирург командует: " Зажим! Скальпель! Иголку! Нитку!!!" Из моего бесчувственного тела тайком достали отросток, даже не сочтя нужным посвятить меня в таинство этого действа! Все проспал!


Я стал прислушиваться к ощущениям в своём теле. У меня ничего не болело, чувствовал себя бодро и прекрасно. Мелькнула мысль, что могу еще успеть на работу, и я попробовал встать с койки. Оппа, не тут-то было... Сил почти не оказалось, да ещё очень мешала приклеенная марлевая повязка в нижней части живота. Подошла медсестра и, поставив на тумбочку широкогорлую бутылку из-под сока, наказала мне в неё писать. Лежать было скучно и грустно. Медленно тянулись часы. Во рту всё пересохло и страшно хотелось пить, но медсестра, подошедшая поставить укол, обещала дать воды только завтра. К вечеру, почувствовав необходимость опорожнит мочевой пузырь я стал экспериментировать с бутылочкой. Сначала пристроил её между ног, но получилось очень плохо: часть мочи пролилась на кровать. Тогда, с неимоверным трудом, по сантиметру подполз к краю и осторожно повернулся на бок. Моча, изумительного тёмно-рубинового цвета, весело зажурчала, временами проливаясь на пол. Устав от своих подвигов, я забылся в тревожном сне...


Утро началось с уколов и обхода. В палату ворвался маленький стремительный человечек с усами. Порывистыми и энергичными движениями, тщедушным телосложением и маленьким ростиком он очень был похож на Наполеона, (признаюсь честно - живого Наполеона я не видел, но уверен, что он именно так и выглядел). Император больно надавил мне на живот и, не менее стремительно чем вошёл, выскочил из палаты. Я понял что это очень важная медицинская шишка.


На третий день гордо отказался от обезболивающих уколов. К этому времени я уже научился ходить шаркающей походкой и получал на обед вместо бульона манную кашу, чем был неописуемо горд.


Неожиданно, ночью, опять проснулась неприятная боль в желудке, и я почувствовал себя жестоко обманутым. Зачем надо было удалять мой горячо любимый аппендикс, если боль появилась снова?


Во время обхода Наполеон в ответ на мои жалобы лишь досадливо дёрнул плечами и молча убежал. Желудок временами начинал болеть, так же как и до операции. На следующее утро я опять имел неосторожность пожаловаться на боли в желудке. Доктор неожиданно осерчал и выдал мне гневную отповедь:

- Зачем вы мне про эти боли говорите? Вам удалили аппендицит и мы лечим у вас именно это заболевание! Если у вас болит желудок, то надо было обращаться в другое отделение! Здесь вам хирургия, а не терапия!

Мне стало стыдно. Действительно, несерьёзно к самому Императору с такими пустяками обращаться, отвлекать Его Величество от наиважнейших государствен... ( простите, медицинских) дел. Больше на боль в желудке я ни кому не жаловался, заглушая её контрабандной "но-шпой", которую запивал большим количеством минералки...


Дальнейшее моё пребывание в больничке было нескучным, но банальным. В компании подобных мне бедолаг травили анекдоты и бесконечные больничные байки, устраивали невинные розыгрыши. Я приобрел, обширнейшие познания в медицине и узнал, хранимый в строжайшей тайне, секрет приготовления больничного бульона. Я видел, как отмечают день медика в больнице. Профессиональные больные - вообще отдельная, огромнейшая тема. Все эти впечатления переполняют меня и навсегда останутся со мной...

Но, я не буду более злоупотреблять вниманием читателей, потому как и без того получилось слишком много букв. Ставлю здесь жирную точку.


* * *

Вчера мне сняли швы и выписали из больнички. По горячим следам накропал этот очерк. Желудок болит по- прежнему, но я знаю, что надо делать и чем лечиться. Сейчас натяну спортивные штаны и плавной походкой опытного аппендицитчика пойду в ближайший магазин за лекарством. Мы, русские люди, отлично знаем, чем лечится любая хворь...
Ну, будем здоровы!

Июнь 2006г.
8-е хирургическое отделение ЦГБ города N


P.S. Через три дня я вновь оказался в больнице. Диагноз: язва желудка…