Она

 Я встретил ее 10 февраля. Был уже вечер, легкий мороз. Но снега не было. Обычная погода.
 Да и день вроде был обычный. Суббота, как суббота. Быстро переделав все намеченные дела я уже после обеда заскучал. Как – то тускло проходил выходной. Планов на вечер, не было ни каких. Все друзья были заняты и поэтому я без дела мотался из угла в угол.
 Но вытерпел я только до шести часов вечера. Потом тоска оказалась невыносимой и я, плюнув на все, оделся и вышел на улицу.
 Не зная, куда идти я решил направиться в центр, поближе к «морю развлечений».
И вот здесь – то я и встретил ее. Облокотившись на спинку скамейки, она смотрела на экран телевизора, по которому крутили очередные клипы. Я, повинуясь какому – то внезапному порыву, подошел и встал рядом. До сих пор не знаю, зачем я это тогда сделал. Что меня в ней привлекло? Ослепительная внешность? Да, нет. Ничего подобного. Про внешность вообще тогда было трудно что – то сказать. Я поэтому и не люблю знакомиться с девушками зимой. Затянутся в десяток одежд, ничего и не разглядишь. Познакомишься вот так, начнешь встречаться, а потом в один прекрасный день – испугаешься. Вот и она. Одета была в длинную дутую синюю куртку, застегнутую до горла. В длинную, доходящую ей до середины бедра. И в синие широкие джинсы. И что за фигура под этой одеждой, рассмотреть было невозможно.
 Я стал делать вид, что усиленно смотрю телевизор, хотя сам все так и косил глазами в ее сторону. Она стояла ко мне полу боком, так что лица ее я не видел. Единственное, что в ней сразу бросалось в глаза, так это волосы. Длинные, пушистые, стянутые косичкой, они просто притягивали взгляд. Так и хотелось провести по ним рукой.
 И тут она, наконец, повернулась. Я так и застыл. Словно выточенные, идеально красивые черты лица. Глаза, темно синие, из под длинных ресниц, оглядели меня чуть насмешливо, чуть заинтересованно. Все это чудо продлилось всего одно мгновение, и она сразу же отвернулась. Я разочарованно вздохнул. В голове усиленно крутилась мысль. Надо подойти, познакомиться. Но ноги словно приросли к полу. Язык отяжелел. Вихрем стали проноситься мысли. Как? Что? Не ответит. А что сказать. И так далее. И я ни как не мог себя заставить вымолвить хоть слово. Так, наверное, и простоял бы до ночи, если бы не …
 … Она оглянулась опять и улыбнулась. Я почувствовал, как сердце замерло, а губы сами по себе стали растягиваться в улыбку. И я, набравшись духу, ляпнул:
 - Привет! (тяжелый, облегченный выдох).
 - Привет! – последовало сразу же в ответ.
 Мы уставились друг на друга. Я понимал, что надо что – то говорить, но как же туго сейчас работали мозги.
 - Тебе нравиться Глюкоза? – спросила она, и я не понял, то ли удивленно, то ли с жалостью прозвучали ее слова. Как же ответить?
 - Не знаю. Я не так много слышал ее песен.
 - Понятно. Пойдем, погуляем, а то я уже немного замерзла здесь.
 Она взяла меня под руку и непринужденно, будто мы знакомы уже сто лет, повела меня куда – то, что – то при этом говоря. Я так был ошеломлен этим знакомством, что практически ничего не запомнил из нашего того вечернего разговора. Очнулся я только тогда, когда остался один и тупо смотрел в заднее стекло машины увозящей ее. На щеке, словно огнем горел ее нежный прощальный поцелуй, а рука сжимала маленькую бумажку.

Света – 135 – 58 – 76.
 * * *

 Прошел год. Что это было за время! Самая белая полоса в моей жизни. Новая работа и солидный приток денег в карман. Новые знакомства, новый круг общения. Но главное – Света. Только с ней рядом я понял, что, и понятия не имел о любви. Еще никогда я не испытывал таких чувств, такую сильную потребность в ежедневных встречах, ежеминутном общении. И никто так не относился ко мне. Только с ней я понял, что значит истинное наслаждение от ласки, настоящее счастье уже от звука голоса.
- Я тебя люблю!
- Я тебя тоже люблю!
Банальность, которая раньше выводила из себя, сейчас вызывала бурю эмоций и настоящий восторг.
- Я соскучилась!
 И ты уже летишь, мечтая поскорее увидеть, обнять, прижать. Безумство, страсть, счастье.
 Все было настолько хорошо, что становилось страшно. Как бы все это не закончилось, как бы все это не потерять. Ощущения страха, которое вскоре оправдалось.
 Сначала просто легкая скука во взгляде. Незначительные, мелкие жесты, поступки, слова, вызывающие легкую тревогу. А дальше, все хуже и хуже. Уже не слышно той радости в голосе, что так окрыляла. Уже не чувствуется той безумной страсти. Скорее усталые ласки насытившийся плоти. И постоянно один и тот же вопрос, крутящийся на языке, мучивший, терзающий даже во сне.
- Что случилось?
Но пока все еще вроде в порядке. Встречи продолжаются, звонки не прекращаются. Только тревога и страх, не покидающие ни на минуту.
-Я тебя люблю! – кричишь страстно.
- Да, да. Я тебя тоже, – уныло слышишь в ответ.
- Я ужасно соскучился!
- Да? Я тоже…. Завтра может быть, увидимся.
 Но встречи становятся все реже и реже. Начинают появляться различные проблемы, не отложенные дела. И вот, наконец, когда не можешь больше слышать, этот пустой, явно скучающий голос, произносящий ничего не значащие слова. Когда тебе уже становится невыносимо слышать каждый раз в ответ на предложение встретиться:
- Извини…. Сегодня я занята. Может завтра….
То тогда срывается из уст то страшное, чего ты и боялся больше всего. Нервы не выдерживают и ты, чуть ли не кричишь:
- Что с тобой случилось?
- Со мной? Ничего. Все в порядке.
- Нет не в порядке! Объясни мне, что происходит? Мы уже с тобой даже почти не видимся. Ты стала холодной и отчужденной. И ты говоришь, что все в порядке?
- Я не знаю… может быть, я просто устала. Нам нужно немного отдохнуть друг от друга.
- Да мы и так за последний месяц виделись всего два раза. Что, даже это для тебя слишком часто?
- Да нет, я не об этом. Знаешь, наверно, для нас будет лучше расстаться. Не на всегда. Так на время.
- Как это… на время?
- Ну, просто пару месяцев не видеться вообще. Почти не звонить друг другу.
- Но зачем?
- Мне кажется, нам надо подумать о наших отношениях. Понимаешь, стало немного скучно. Все как - то приелось. Все время все одно и то же.
- Я что тебе надоел?!
- Да нет. Дело не в этом. Просто…. Я не знаю, как это объяснить. Поэтому я и хочу на время расстаться. Чтобы все обдумать. Это нас потом только сблизит. Я знаю. Точно.
- Да какого черта!!! О чем думать?! Ты либо любишь, либо нет. Другого не бывает.
- Ты меня не понял!
- Да не могу я этого понять. Слушай…. Знаешь что? Давай так…. Никаких временных расставаний. Ответь мне только на один вопрос. Ты хочешь со мной встречаться или нет?
- Ну, не знаю…
- Значит, нет. Что ж…. Был очень рад нашему знакомству. Спасибо тебе за все. Прощай!
Долгая пауза. Потом:
- Прощай!
И только гудок. Я положил трубку. Вот и все. Какое – то чувство тоски, опустошенности и … облегчения. Вот и все. Все кончилось….

 * * *
 Первое время я думал, что сойду с ума. Каждый вечер я подходил к телефону. Дико смотрел на него и не понимал. Как же так. Я не могу ей позвонить. А ночью… ночей я боялся. Стоило только прикрыть глаза, воспаленный от тоски разум начинал рисовать различные картины. В основном это были воспоминания. То я видел наше первое знакомство, то просто некоторые отдельные встречи. Я ненавидел себя и свою память за то, что никак не мог все это забыть. Но больше всего меня страшили совсем другие сны. Когда я видел ее в свадебном платье. Рядом с собой. Вот тогда я просыпался в холодном поту. И ненавидел её. За то, что она лишила меня этой возможности.

 * * *
 Она мне позвонила где – то через месяц. Как ни странно, но я не бросил трубку. Мы поговорили около часа. Так. Разговор ни о чем. Только стало еще хуже.
А еще через месяц мы увиделись. Она просто позвонила и пригласила. И я просто согласился.
Весело болтали о пустяках. И вдруг:
- Ты знаешь, я очень по тебе соскучилась!
Дрожь прошла по всему телу. Сильная слабость в ногах. Все сразу забылось. Обида, разочарование, злость. Все прошло, и только дикое желание её обнять, с огромной силой сжало сердце. Вот так вот её схватить и больше никуда, никогда не отпускать.
- Ну, и что же дальше? – с трудом выдавил я из себя.
- Просто хотела тебе это сказать. Ты не очень на меня злишься?
- За что?
- Ну… из – за того, что мы с тобой расстались?
- Да… нет.
- Ты знаешь, а я ведь этого не хотела. Но ты меня тогда не понял.
-Ладно. Что было, то было. Нечего ворошить прошлое.
Мы замолчали. Я был не в силах что – то произнести. Во мне боролось столько разных чувств, что я растерялся. Вроде бы была опять возможность её вернуть. Но меня обуял непонятный страх. Я боялся говорить. Разговор начала она. Но уже на другую тему. Через два часа я ушел домой. Так ни о чем серьезном и не поговорив.
Прошел целый год. Несмотря ни на что, жизнь текла своим чередом. Вот только забыть её я так и не смог. И хоть мы с ней продолжали периодически видеться, все заканчивалось одинаково. Я просил её вернуться. А она отказывала, находя постоянно какую – то причину.
Так и в этот раз. Она мне позвонила утром.
- Привет, как дела?
-Нормально. Как сама?
- Да ничего, - и сразу, - ты не сможешь ко мне сегодня приехать?
- Сегодня… - я сомневался только одно мгновение, - да, конечно. Приеду.
Я положил трубку и ошеломленно смотрел перед собой. Что – то случилось. Я ощущал это все своим существом. Но вот что? Явно сегодняшний день мне принесет мало радости.
Мы встретились и первые два часа, как обычно прошли в разговорах ни о чем. Но оба мы прекрасно понимали, что сегодняшняя встреча, это не просто свидание двух, давно не видевшихся друзей. Но я упорно делал вид, что ничего не замечаю. И наконец она решилась:
- Я хочу тебе кое – что сказать.
- Говори!
- Я наверно скоро выйду замуж!
Тяжелый, сокрушительный взрыв внутри головы. В горле застыл ужасный, жалобный крик. Этого я и боялся больше всего. Всегда. Я еле сдержавшись, промолвил:
- Ну, что ж. Поздравляю.
И тут меня охватила злость. Она что специально пригласила меня, чтобы рассказать это. Это уже слишком. Или она не понимает, как тяжело мне это будет слышать.
- Да дело все в том, - быстро добавила она,- что мне не куда деваться. Я беременна.
Я даже не знал, что на это надо говорить. Это было уже слишком для меня невыносимо. И я молча уставился на неё. Она же начала. Что – то долго объяснять, словно оправдываясь. И тут только до меня дошло. И этот утренний, неожиданный звонок. И сегодняшняя встреча. И этот весь тяжелый разговор. Она не хочет выходить замуж. Но она беременна. И она просто не знает, что ей делать.
- Дату свадьбы уже назначили? – перебил я ее объяснения.
- Нет. Еще никто не об этом не знает. Мы даже родителям ничего пока не сказали.
-Ты не хочешь этой свадьбы? Ведь так?
Она сначала молча уставилась на меня, словно только заметила мое присутствие. А потом разрыдалась. Упала ко мне на грудь и плакала.
- Нет, не хочу я за него замуж. Не хочу, - причитала она все время, - но… ребенок.
- Но можно же сделать аборт!
- я не могу. Это для меня очень важно. Это же мой ребенок. Он не в чем не виноват. И потом знаешь, я действительно хочу этого ребенка.
Я погладил ее по голове.
- Но, тогда просто не выходи замуж. Родишь так. Ничего страшного.
И тут она произнесла нечто такое, что подвергло меня в шоковое состояние.
- Ты еще не раздумал на мне жениться?
- Что!? При чем здесь это?
- Ну, просто мне важно это знать. Понимаешь, хоть прошло и много времени, но, тем не менее, я никогда тебя не забывала. Ты был самым ярким впечатлением в моей жизни. И я себя ненавижу за то, что так с тобой поступила. Все это время я тебя не забывала. Я всегда хотела быть с тобой. Просто, после того, что произошло между нами, я боялась тебе в этом признаться. Я боялась, ты даже себе не представляешь как, что ты меня просто-напросто пошлешь куда подальше. Я давно хотела тебе все это сказать, но никак не могла решиться. А сейчас вот говорю. И не подумай, что я делаю это, только потому, что нахожусь в безвыходной ситуации. Это не так. Поверь мне! Пожалуйста!
- я что – то не очень понимаю. К чему это все теперь?
- Знаешь… просто, я поняла одно. Единственный человек, за которого я бы хотела выйти замуж – это ты. Только с тобой я могу быть сама собой. Только возле тебя я чувствую себя спокойно и уверенно… Я… я хочу, чтобы мы теперь были всегда вместе. Я хочу, чтобы мы поженились!
Я не знал, что мне делать. Я вообще больше ни черта не понимал.
- За меня замуж? Ты!? Подожди… я что – то не совсем все понимаю. Что, черт, возьми, это значит!!?
- Неужели ты не можешь мне поверить?
- После всего того, что ты мне наговорила? Нет!
- Ну, да. Дура я была! Дура! Но теперь все будет по – другому.
- А, как же твой ребенок?
- Он не создаст нам проблем. А потом у нас появятся и свои…
Я вскочил.
- Да ты с ума сошла! Сначала ты меня бросаешь. Начинаешь встречаться с другим. Я прощаю тебе даже это, и целый год прошу вернуться ко мне. И ты мне целый год отказываешь. А теперь вдруг оказывается, что ты без меня жить не можешь?
- Ты ничего не понял…
- А я и не собираюсь ничего понимать. Все что ты мне сегодня наговорила, просто чушь собачья. Ты, что считаешь меня совсем идиотом? Ты что от меня требуешь. Ты понимаешь?
 - Но, ты же сам говорил, что любовь – это жертва.
- Да, говорил. Но чем же ты интересно, жертвовала ради меня? И чем же ты жертвуешь сейчас?
Она ничего не ответила и только опять начала плакать, повторяя все время:
- Прости!
Я понял, что больше не могу все это выносить. Я развернулся и молча вышел.
Она меня больше не останавливала.

 * * *

Вот так мы и расстались. Больше я ее никогда не видел. Она стала для меня прошлым. Тяжелым, обидным, но все же только прошлым. И только иногда, по вечерам, укладываясь спать, я не мог уснуть. Была какая – то неуловимая боль, которая невыносима, терзала меня. Не знаю, смогу ли я когда – нибудь от нее избавиться.
Поступил ли я правильно? Не знаю. Я поступил так, как смог. Остальное…
Остальное, уже не важно. Надо продолжать жить. Жизнь только в будущем. И прошлому нет там места.
Все будет хорошо…

 29.06.04.