Репка 5 или революция

Глава 1. Странный Бомж.

Всю ночь Гроб ворочался и не находил себе места. Пошёл на кухню, но кусок в горло не лез. Что-то происходила странное. Решив, что это приготовленный Чипкой ужин, решил у него устроить революцию в желудке, Гробик пошёл в аптеку. Придя в аптеку, он встретил какого то бомжа, который, закатав рукав начал изрыгать нечто похожее на древний миф.
«И тогда, при диком времени все племена объединились друг с другом против высшего бога, и началась тысячелетняя война. Многие погибли, многие не выжили, а кому-то совсем стало как-то хреново, и они кончали жизнь самоубийством, выстроившись перед алтарём высшего божества, их господина. Они приносили себя в жертву путём долговременного лобобития до полного умертвления об эту статую – портал, через который приходили иногда те, которых они считали богами. Гроб подумал, что бомж опасен и, взяв его за нос, выбросил в окно. Бомж исчез. Выбросив из головы всё сказанное этим недоноском, Гробик пошёл к кассе.
- Чё-нибудь от живота, пожалуйста.
- А от головы тебе ничего не дать? Докатился. Сам с собой разговаривает уже.
- То есть вы хотите сказать, что тут не было щас бомжа?
- Бомж, как же не было, был, он щас со мной разговаривает.
Тут Гроб посмотрел на себя и понял, что он стоит в одних трусах.
Быстро взяв таблетки, он потрусил трусцой домой.
Чипка уже готовила завтрак.
- Куды ходил?
- Чем ты меня вчера накормила?? Мне терь хреново чё то.
- Я? Ты чё, я сделала всё как ты любишь, – лягушки под майонезом.
- Да, врятли от них это, нельзя на это блюдо грешить
- А что случилось?
- Да революция у меня в животе.
- Бывает)
Тут Гроб зажмурился и увидел видение, как его тело висит над костром. По коже прошли мурашки, и он решил сегодня не завтракать.
- Надо к колдуну сходить может он в курсе, – посоветовала Чипка.
- Кстати идея! Чмок)

Глава 2. Так вон он что…

Одевшись он направился к великому колдуну и прорицателю из рода Гаттеров.
Порри Гаттер был как всегда пьян. Потому что без бутылки у него не клеилось.
- Что привело тебя, господин Гроб?)
- Меня мучает революция и видения.
- Всё дело в тебе, мой малыш. У тебя есть некоторые способности непресущи обычному человеку.
- Ха, их много, какая из них?
- Твое гробохранилище.
- А, ну это простой склад)
- Нет! Ты неправильно обращаешься с ним. Тебе чё при рождении руководство пользователя не дали что ли?
-А, бумажка какая то была, но я из неё скрутил косяк…
- Идиот! Ладно, расскажу тебе всю правду.
И заливисто рыгнув старик начал свой рассказ.
«Много-много тысячелетий назад, твой предок убил всевышнего бога. Дибильный случай. В баре завязалась драка вот твой предок и по балде и ударил мужика который всевышним был. Весь дар перенёсся твоему пра-пра-пра-пра предку. Теперь вы боги того мира который живёт в вас. Тебе естественно по наследству и перешло это гробохранилище. Что ты в последнее время клал в книгохранилище??»
- Да так в общем то ничего необычного, золото, охранники, Чипку….бомбу…
- Что!?!? Ты очумел! Теперь не удивляйся что революция началась, посоветую тебе наведаться к себе и тогда ты сможешь остановить полное пересечение того и этого мира. Вот бутылка водки. Когда найдёшь там верховного главнокомандующего, подольёшь ему это в чай. Это будет сложней всего так как он живёт один, на приёмы не проводит а только сидит целыми днями в какой то онлайн игре и ничего не хочет делать, так что разговора у вас не получится. Когда он выпьет это, то выйдет замуж за своего заместителя, который ненавидит игры, а любит суровую реальность (однополые браки пользуются в том мире большой популярностью). Верховный главнокомандующий по предсказанию случайно изменит ему с женщиной (это позор в том мире) и его посадят на кол. Заместитель повысится в должности и у него будет проблема с зубами. Тот кто его вылечит, того он пригласит к себе на приём. Ты должен это сделать. Иначе будет как с каким то твоим предком который безалаберно относился ко всему его дару. Так это привело к почти полному самоуничтожению этого мира. А пока существует этот мир, существует и род Гробовых. Ну вот, как ты договоришься о том как прекратить революцию это уже тебе решать, главное не выдавай себя что ты бог ихний.. Народ там явно недоволен той бомбой которую ты на них обрушил.. Так что тебе придётся поломать голову. Иди с богом, Гроб!
Гроб взял бутылку, по дороге случайно осушил её содержимое, и приполз домой.
Чипка:
- Ах ты пьянь, 10 часов утра а он уже никакущий!
- Молчать женщина!) после моего сна серьёзный разговор будет!
И, икнув, свалился рядом с кроватью.

Глава 3. Мелочь

Чипка обиженная пошла по магазинам и сняла напряжение путём покупания шмоток.
Настал вечер, Гроб вылакал банку рассола и решил что пора обо всём рассказать Чипке.
Чипка слушала внимательно всеми частями своего тела.
- Не вели казнить, вели слово молвить, - и рухнула на колене в ржачном припадке.
- Хорош прикалываться, у меня весь живот свело уже.
- Ладно, надо собираться в путь. Стой! Ты чё сделал?? Тебе дали эту бутылку привораживающей водки а ты её вылакал, чёт ерь делать то?
- Точно, нехорошо получилось. Надо искать замену.
Гроб пошёл в ликёро-водочный магазин. Ничего лучше он не нашёл как баночку холодного Лягуара за 40 мафов. Сдачу с 5000 мафов дали мелочью
- Товарищ продавец, идите вы к чёрту с такими деньгами.
Продавец ясно намекнул ему что других нету и Гроб побрёл к дому.
«И так сойдёт», - подумал Гроб. Положил мелочь в свой кошелёк, кое как затолкав железные монеты ногой, положил в карман. Гроб всегда хранил деньги ближе к сердцу. Только теперь он был похож на мужика с одной сиськой.
Пришёл домой. Ужинать не хотелось, боль в животе становилась всё больше и больше.
Чипка принесла репку. Это у них стало как традиция.
Изрядно накурившись, 3 раза пожелали друг другу удачи и пошли в гроб.



Глава 4. Прибытие.

Только они очутились посреди какой то улицы как их чуть не задела ракета, пущенная танк, стоявший в двух метрах от них. Танк разлетелся, слава богу никого не поранив. Быстро сообразив что надо найти укрытие, Гроб с Чипкой спрятались за невидимым столбом. Потом удивлялись что их видят и решили найти более материальное укрытие. Зайдя в какой то бар, они заказали себе по рюмке чая. Гроб обратил внимание что на стене висит портрет кого-то похожего на него. Он сразу догадался что это его предок, который убил того самого бога много-много тысячелетий назад. Испугавшись что его узнают, он подскочил к стене и перевернул картину портретом к стене. Картина оказалась двух сторонняя. Попереворачивая полчаса он наконец понял что результата не добьётся. Тут пришла на помощь Чипка, откусила себе клок волос на голове и приклеила портрету усы с бородой.
- Вот!,- говорит Чипка. - Теперь тебя никто не узнает,- гордо заявила она и посмотрела на противоположную стену – там было штук 300 таких картин. Чипка уже принялась откусывать волосы, но Гроб её остановил:
- Чип, ты это, тебе не пойдёт лысой быть)
Найдя где-то в карманах ручку Гроб пошёл и каждому портрету подрисовал усы с бородой. Никто этого не заметил, все лежали в баре в усмерть пьяные. Тут вошёл маленький старичок с перебинтованным носом. Гроб открыл рот и чуть не потерял челюсть.

Глава 5. Тот самый Бомж.

Это был тот же самый бомж которого он повстречал в аптеке.
- Рад приветствовать тебя, господин!
- Ты кто такой?
- Я колдун, меня зовут Поттер, Гарри Поттер, я брат Порри Гаттера из параллельного мира, который направил тебя на путь истинный. Поскольку меня ты не хотел слушать тогда.
- А-а, ты тогда извини что я тебя за нос выбросил.
- Ладно, заживёт. Пройдём в вип комнату, разговор есть.
Пришли, сели. Достали репку, угостили бомжа и начался разговор.
- Значит, поскольку ты во всём виноват, тебе и разруливать ситуацию. Я только могу указать пути, а правильный выберешь ты. Верховный Главнокомандующий (далее ВГ) живёт в башне за озером. Но осторожно, в озере обитает лохнесское чудовище. Его нужно укротить чтобы пройти дальше.. У ВГ есть слабое место – шрам на попе в виде евромафа. Как писали журналисты…Ему в школе подложили кнопку на стул, и он ёрзая по стулу, как то нарисовал себе евромаф.
В своём кабинете он рубится в какую то игру целыми сутками напролёт и до нашего государства дела ему нет. Ты должен сначала вывести из строя его интернет, затем мы увидим дальнейшие действия и дальше будешь ориентироваться сам. Договориться, я ещё раз повторяю, с ним не получится никак, он ни с кем не разговаривает и никого не хочет видеть. А на революцию ему наплевать, он, может быть вообще не знает что революция идёт.
- Задачу понял, надо тогда спешить! Идём Чипка!

Глава 6. Встреча с ВГ и невзаимная любовь

И двинулись они к озеру. На озере покормили лохнесское чудовище охранниками. Когда чудовище наелось, охранников уже не осталось. И они пошли к зданию. В здании их встретил швейцар..
- Чего изволите?
- Нам бы пожрать с дороги, - ответила Чипка.
- Ты что? Это тебе не ресторан! Тут власть заседает!
- А, ну тогда скажите где у вас тут в Интернете посидеть можно.
- А, это пожалуйста) По коридору направо) , - приветливо ответил швейцар.
Придя в клуб, наши герои сразу определили главный сервер. Поскольку Гроб был хакером, то он без труда взломал сервак путём продолжительного пинания системного блока и отключил интернет у всего здания. Сверху послышалось что то типа:
- А-а-а, ща солью по тайму!.
Определив примерное местонахождение ВГ, они поднялись вверх на лифте и постучались в дверь с надписью «Не беспокоить! Власть отдыхает!» За дверью послышалось шуршание. И тут открылась дверь и на пороге стоял ВГ. Гроб с ноги приложил в лоб ВГ реальную оплеуху, так что тот отлетел и оказался головой в своём мониторе. Чипка вспомнив о больном месте главнокомандующего, схватила его за то самое место. Он кое- как вылез из монитора, и стал послушным таким, шёлковым. Влив содержимое лягуара в его рот, стали ждать результата. Подождали полчаса.
Гроб:
- Чип, ты бы его отпустила…
- Куда?
- Убери руки говорю от его попы!)
- Ой, а я забыла)
Тут ВГ уставился на Гроба, улыбнулся, запрыгнул к нему на руки и хотел поцеловать в щёчку. Но Гробу это не понравилось. Он закричал:
- Слышь ВГ! Ты чё охренел совсем? Ты должен не в меня влюбиться а в своего заместителя!
- Ой, нееет)) мне ты нравишься))
Чипка поржала чуток и решила пойти на помощь.
Она схватила его опять за больное место.
ВГ сразу стал послушным.
Гроб:
- Так, Чип, держи его так, а я пока за замом сгоняю.
- Ты тока быстрей а то у меня уже пальцы затекают.

Глава 7. В плену у двери.

Гроб пошёл на поиски зама. Нашёл соответствующую дверь, хотел со злости выбить дверь головой но застрял в ней. Он увидел зама. Зам смотрел на него. Гроб только успел увидеть подошву ботинка зама, а потом он отрубился.
Тем временем Чипка ещё держала ВГ за попу, тут было хотела сменить руку, но зашёл зам. Он увидел такую сцену и очень приревновал ВГ к Чипке. Он бросился на Чипку, Чипка отпустила ВГ, ВГ увидев зама бросился на зама и повисли они в воздухе, слившись во французском продолжительном поцелуе. Чипка решила оставить влюблённую парочку наедине и вышла в коридор. Зрелище было не для слабонервных. Стоял Гроб, в согнутом положении, а голова была по ту сторону двери.
- Чиип, это ты?,- послышалось за дверью
- Ща, подожди, никуда не уходи я за пилой, ща приду).
Через минут пять Чипка вернулась, ещё пять минут поржала «как же те угораздило-то))
Наконец освободила Гробика.




Глава 8. Всё встало на свои места.

Пошли заглянули к ВГ и сразу закрыли дверь. Парочка предавалась разврату. Одно дело сделано, теперь можно поехать в отель и немного поспать.
Пригнали в отель, заказали люкс, расположились, открыли бутылку вина и начали справлять удачный день, надеясь что завтра будет всё так же удачно.

Глава 9. Гриль из Чипки.

Проснулись от шума за окном. Толпа кричала: СЖЕЧЬ! СЖЕЧЬ! СЖЕЧЬ! СЖЕЧЬ!....
Гроб подумал, вот хорошо то как… похоже ВГ уже изменил с женщиной заму. Тут решил обрадовать Чипку, но не нашёл Чипку на месте. В голове пронеслось: «Да как она могла? зачем она это сделала? А то-то она больно долго за шрам его держала….»
Гроб быстро оделся и побежал на улицу. Над будущим костром висели привязанные Чипка и ВГ.
У Гроба замутило в голове. «Эх, Чипка Чипка… мне тебя жаль, но ты сама решила всё за нас»
«Грооообик! Я не виновата!! Я всё расскажу, только спаси меня!» ,- донеслось над костром. Тем временем костёр уже начали поджигать.
Гроб глянул на Чипку, она смотрела прямо на него.

Глава 10. Спасение и бегство от неминуемой смерти

И с криками «ЗА ЧИПКУУУУ», Гробик кинулся спасать подругу. Стоя на костре, он перегрызал верёвки не жалея зубов. Горели штаны но он не останавливался.
Прогремел пистолетный выстрел, где-то впереди. Пуля, минуя Чипку угодила прямо в сердце Гробика. У Гроба подкосились ноги, но он не обращал на это внимание. Было жутко больно, но он изо всех сил грыз верёвки. Чипка испугалась за своего товарища. Ведь сердце есть и у зомби. Гроб мог погибнуть. Когда Чипка смогла освободиться, она, вся заплаканная побежала с Гробом в безопасное место от разъярённой топы требующих немедленного сожжения троих. Прибежав в укрытие, Гроб схватился рукой за сердце и сказал:
- Ленин умер, Карл Маркс умер, и мне что-то нездоровится…
- Гробик! Я не хочу тебя потерять(( , - сквозь слёзы произнесла Чипка.
Гроб полез во внутренний карман и достал оттуда дымящийся кошелёк с дыркой, но не сквозной. А значит, что он не умрёт.
Чипка радостно обняла своего друга.
 Тем не менее Гроб потребовал объяснения.

Глава 11. Реальная подстава

Чипка начала:
- Меня подставили! Я пошла к ВГ за тем что обронила у него в кабинете свою серёжку. Но когда я к нему вошла, он был прикован цепями к кровати и какая то блондинка отхаживала его плетью. Меня чуть не стошнило от этого зрелища. Но они увидели меня. В дверь постучали. Блондинка сиганула в окно в чём мать родила а я осталась стоять неподвижно. И когда дверь вышибли, то обнаружили меня и ВГ. Вот так всё и получилось. Да как ты вообще мог подумать про меня такое??!))
- Наступил лишь одной ногой, а в говне уж по уши….
- Что – что?
- Да ничё, просто песня вспомнилась. Как тебе угораздило то…Ваще ужас. Ну ты Чипка даёшь.
- А ты меня хотел на костре оставить?
- Нет, я бы по любому что-то предпринял, ты что, как бы я тебя там оставил, ты сама подумай…
- Ну лан, теперь дело за малым. Пойти на переговоры с замом.
Собрались, традиционно позавтракав репкой и пошли к заму.

Глава 12. Лечение зуба.

Зам, как обычно никого не принимал. Как и говорилось в предсказании, у него заболел зуб. Гроб записался на пробы врачевания. Настал час лечения. Гроб взял номерок –«59234».
Чипка:
- Ого, мы так и за век не попадём на пробы.. Надо что-то делать.
Чипка встала и направилась к туалету. По пути заметила что у одного деда талончик с цифрой «13» «О! Это то что нужно» , - подумала Чипка и направилась за дедом. Дед зашёл какой то кабинет. Чипка проскользнула за ним. Дед это заметил и спрятавшись за дверью поставил Чипке подножку. Но поскольку ноги у Чипки необычные, то ничего у него не вышло. В ногах было запрограммировано, антиподножка. Так что Чипка, сама того не ожидая, сломала ногу деду, сразу в четырёх местах.
«Красивые у меня ноги»,- подумала Чипка. Таким образом обезвредив конкурента, она направилась в зал слушания. Села на своё место, отняла и дала Гробу талончик с надписью 13.
- Вау! Чипка! Ты молодчина! Как тебе это удалось?)
- Да так, знакомого встретила))
Гроб ничё не понял но решил ограничится этом ответом.
Тут настал черёд слушания Гроба. Гробик вышел, подошёл к заму, и как с ноги заехал ему по челюсти. Чипка была в шоке. Зам не меньше. Выплюнув свою челюсть, он матом чё то крикнул, потом понял что боли зубов нет.
- Нет зубов нет боли!-, улыбчиво сказал Гроб.
- Зам чё то буркнул, отплюнул ведро крови и сказал Гробу. Ну ты конечно козёл, но обещание есть обещание, сегодня я выслушаю тебя.
Зал зашёлся бурными овациями. Чипка ещё была в шоке но уже отходила)
- Гробик!) ну ты конечно молодец, но не таким же путём!?!?
- Я ему отомстил таким образом за ту историю с дверью) Не поверишь но мне уже легче)
- Чмоки)

Глава 13. Серьёзный разговор.

Гроб постучал к заму и они с Чипкой вошли в кабинет.
- Какое у вас ко мне дело, господа?
- Надо прекращать революцию.
- Вы думаете я не ломал себе голову по этой проблеме?
- Может и ломал, но не так сильно как хотелось бы.
- И что же вы предлагаете?
- Надо поставить в центре города Статую бога вашего. Он как мне кажется не хотел такого чтобы с его народом это происходило. У него в животе от этого крутит. И поставите жертвенник перед статуей.
- Иди отсюда, тоже мне советчик, я этому богу нашему морду бы набил если встретил. Той бомбой было уничтожено одна треть нашего народа. МЫ реконструировали город, но жизни тех людей не вернуть.
- Жертвенник будет работать в обратную сторону. То есть бог вам будет приносить великие дары. И народ ваш будет в целости и сохранности. И добавляться к казне вашей будет. А теперь по радио и телевидении объявите что если война не будет закончена то от вашего мира ничего не останется.
- А ты кто ваще такой?
- Я посланник божий, Гроб.
- Распять тебя чтоли? Или расшесть?? Как Иисуса в нашей научной фантастике.
- Ты можешь меня убить но всё останется как есть или поступить по-моему, и тогда мир будет в этот мире.
- Ладно, уговорил. Я сейчас же начну делать всё как ты сказал. Надеюсь это поможет.
Чипка в душе возрадовалась, Гробик тоже успокоился и пошли к порталу который вернёт их домой. По дороге они встретили Гарри Поттера, помахали ему из далека и телепортировались к себе в дом.

Эпилог

- Эх Чипка, вот такое у нас выдалось приключение.
- Слава богу, что всё обошлось
 -Ага, и в животе уже умолкает, надо послать что-нибудь нашим друзьям.
- Давай пошлём им Dvd диски с нормальной порнухой чтобы у них никаких мыслей после просмотра об однополой любви не было))
- Ты как всегда великолепна) а теперь пойдём в наш сеновал, там нас ждут новые приключения только не наяву а во сне)
- Пошли) Сладких сноФФ))
И отрубились оба в одно мгновение.