Что есть обман?

Что есть обман?
- И имей в виду: если Шифра будет опять на тебя жаловаться, мы тебя в Эйлат не возьмем. Останешься с дедушкой и бабушкой! Как что делал?! Здрасте! А из-за кого Шифра мне вчера полчаса по телефону выговаривала?
( Не дала сериал спокойно посмотреть, коза!)

Обманывает? Что за глупости! Учительница не обманывает!
( Учительница! Азохен вей, а не учительница! Однажды случайно заглянула к ней на урок. Мою учительницу начальных классов Раису Ивановну хватил бы удар, если бы она увидела эту картину: сидит молодая девица в шортах и майке верхом на парте, закинув ногу на ногу и... взахлеб рассказывает об исходе евреев из Египта.)

И вообще, взрослые никогда не обманывают!
(если, конечно, жизнь не заставит)

Я? Да как тебе не стыдно, негодяй маленький! Что? Вчера вечером сказала папе, что у меня не было времени погладить его рубашку, а сама два сериала посмотрела, а потом с тетей Соней по телефону болтала?
Так что, у меня теперь и минутки на себя нет?
( Во, блин, мужик растет на мою голову, чтобы был здоров!)

Что? Потом до 11 вечера смотрела с вами передачу с Яцпаном и смеялась громче всех. Ну так смешно было! Что-что? Когда папа сказал, что всем пора спать, я сказала, что у меня болит голова? Да это у меня от плоских шуток вашего Яцпана голова разболелась!
( Сама виновата, дура, надо было его до Яцпана спать погнать, чтобы не совал нос куда не надо!)
Что? Вот эта новенькая вишневая "Мазда" твоей Шифры?
( Хорошо устроилась, девчонка! А все плачут: зарплата у учителей маленькая. Не то, что я в своем супере с утра до вечера кручусь и копейки получаю. И за что ей бабки платят, спрашивается? Мой балбес до сих пор таблицу умножения толком не знает.)

Ну ладно, беги в школу. Нет, не могу до ворот проводить, я тороплюсь.
( Вон Яков-охранник как со своей табуретки вскочил, когда нас увидел. Небось опять собрался на моего Даньку жаловаться. Не дождется!)
Ну беги. Бабушку с дедушкой, когда тебя со школы заберут, не мучай!..
Уф! Этого проводила. Сейчас позвоню своей принцессе.

- Светка! Ну Орит, Орит, не ори! Ты встала? Давай собирайся: Тебе в тихон сегодня ко второму уроку. Что? Давно проснулась от запаха? Чего-чего? Запах горелой курицы?
(Тьфу ты! Забыла бульон выключить!)
Это все папа твой! Пристал, супчику ему куриного захотелось. Надоело, видите ли, на полуфабрикатах жить, как будто у меня время есть! Вот я с утра курицу и поставила варить. А когда мы вместе выходили, попросила его выключить газ. Он забыл, как видно. Ну, не ругай его. У него и так сейчас на работе проблемы: не до того ему.
А что: сильно сгорело? Да? Ну, выброси. Придется вечером опять шницели готовые поджаривать. Ну ладно. Давай собирайся. Что? После школы в парикмахерскую пойдешь? Опять волосы красить? Слышь, дочка, хорошо, что у нас твои детские фотографии есть, а то мы уже забываем, какого цвета твои родные волосы. Не модно? А этот ужас у тебя на голове типа: "взрыв на макаронной фабрике", это модно? Ладно, не визжи! Я? Да я, пока техникум не закончила, с косичками ходила, глаза не красила, брови не выщипывала!..
( Тушь на ресницы, румяна на щеки, коричневую помаду на губы мы с девчонками во дворе техникума накладывали. А дома, в подъезде все тщательно стирали.)
Ты же без тонального крема мусор в мусоропровод выбросить не пойдешь. Ладно, не кричи, уши закладывает! Только я умоляю: чтобы цвет был не слишком экстравагантный. А то Данька жаловался, что когда он ночью просыпается и видит тебя в наушниках за компьютером, то страшно пугается: думает, что "хайзарим" (инопланетяне) захватили нашу квартиру. Конечно, как насмотрится этих дурацких американских мультфильмов. Там же рисунки – бред шизофреника! Разве можно такое детям показывать! Не то, что наши старые советские мультики. В них даже Баба Яга красивее их красавиц! Что? Том и Джерри. Да ты что! Эта мышь Джерри такая садистка, кошмар какой-то. А потом говорят, откуда насилие в школе. Ладно, мне кто-то звонит, пока. Бай!..
- Да, дорогой! С кем говорила? Да со Светкой. Она, дурында, забыла кастрюлю с курицей выключить. Я ей перед выходом из дома поручила.
Что? Не-а. Полностью сгорела. Да не ори так. У ребенка сейчас возраст такой, до и проблем полно: с одной стороны - экзамены на аттестат зрелости, с другой - работа. Не ругай ее, она и так переживает. Зарабатывает только на тряпки? Ну, так поколение сейчас такое, наша еще лучше других. Вон у соседей дочка – не приведи Господь! Что? По заднице? Ага. Ты ей по заднице, а она твою задницу на нары посадит! Не забывай, что ты не в Ростове.
Ладно. Данька сказал, что бабушка ему вареников обещала. Так когда будешь его сегодня от своей мамы забирать, поешь у нее. А на завтра я тебе борща наварю. Я? Так я же к зубному после работы иду, мне же 2 часа есть нельзя будет. А потом я что-нибудь легкое схвачу. Ну хорошо. Мне кто-то звонит. Небось наша ведьма из супера. Я таки опять опаздываю. Бай.
- Ленка! Ты? Привет! Что? Ну, конечно, сегодня как договорились, после работы встречаемся в кафе. И мы имеем право отдохнуть как люди! Сколько можно пахать на всех! Что? Хочешь шуарму? Да ну тебя. Нет, чтобы как приличные люди в кафе за чашкой кофе посидеть, тебя тянет в забегаловке шуарму жрать. Тебе эти рожи на работе не надоели? Я помню, как я по приезду завидовала, глядя на чистеньких бабок за столиками дорогих кафетериев. Сначала я не понимала: что, они не могут кофе дома попить? Обязательно надо в кафе идти? Потом увидела их спокойные, умиротворенные лица и почувствовала зависть. Все! Только в кафе! С мужем? Да ты что, подруга. Моему мужику таких наперстков, что в их кафе подают, штук пять надо. Он же дома из пол-литровой чашки пьет. Да и потом, опрокинет он в себя эти чашки быстренько, он же горячий кофе любит, чтобы горло обжигал, и что потом? Телевизора там нет, газет по-русски тоже, а главное - его любимый диван дома остался. Он даже кайф не получит. А мы с тобой одну чашку с кусочком торта час смаковать будем. И беседовать. Что? Тебе уже нечего мне рассказать! Вот видишь. А мне тебе надо сколько порассказать! Про кого? Во-первых, про Лерку. А ты не знаешь? Узнаешь!
Кстати, что ты мужику своему сказала? Собрание? Ну, прям по-советски. А я сказала, что к зубному иду. Откуда он знает, что у меня болит? Я даже под это дело денег у него выцыганила. Ладно. Я уже дошла до работы. Наша ведьма на меня волком смотрит, намекает, что я на 15 минут опоздала. Переживет.
Ну, до встречи.
- Эх, Данька, Данька. А ты говоришь: "обманываешь". Это же не обман!
Это просто попытка чуточку подогнать ту серую жизнь, которой живешь, под ту, которой достойна. Вот так-то!