И ярко сияли звезды

Началось все достаточно безобидно. Поехали мы с ребятами отдыхать в маленький, такой, пансионатик у лесного озера, провели там два дня. Ну, нормально отдохнули, чего уж там. А когда собрались уезжать, подъехала съемочная группа с телекамерой, стали снимать, задавать вопросы, мол, что тут, да как, чем занимались, понравилось или нет. И когда до меня очередь дошла, я просто поприкалываться решил. Говорю, мол, все здорово было - пиво свежее, шашлыки вкусные, а то, что Саня с вышки в озеро прыгал вместе с гирей, так это аттракцион такой, весело было, всем понравилось, кроме Сани. И заплыв на перегонки с крокодилом это тоже песня, Ксюха потом говорила, что никогда в жизни так быстро не плавала. Я вот только удивляюсь, - откуда в Мурманской области крокодилы? Наверное, хозяева заведения специально привезли, для смеху. Ну, че, удачно получилось, Ксюха, вон, до сих пор хохочет, как ненормальная. Ну, а охота на летучих мышей из подствольного гранатомета - это вообще отпад... В общем, пошутил немного. Посмеялись мы с ребятами, приехали домой. А через неделю раздается звонок в дверь, я открываю и вижу на пороге двух менеджеров. Я на них как только посмотрел, сразу понял - менеджеры. Обыкновенные менеджеры, под два метра ростом, косая сажень в плечах и простые, такие, русские лица.
- Здрасьте, - говорят. - Мы на минуточку.
- Ну, на минуточку заходите, - отвечаю, а сам себе думаю: «Пройдет эта минуточка, потом что -ногами их выталкивать? И кто кого вытолкнет? А тут, как на зло, - окно на распашку, пятый этаж, бетонный двор, погода не летная - все один к одному». А менеджеры, немногословные ребята, проходят молча в комнатку, садятся рядышком на диванчик и достают пресс денежек. Так - чик-чик-чик, - отслюнявили на стол пачечку и. говорят:
- Мы благодарны.
- Это я вижу, - отвечаю. - А за что?
Менеджеры хмуриться начали, переглянулись, потом один говорит:
- Ну, вы же по телевизору выступали? Рекламу нам сделали.
- Клиентура так и прет, - говорит другой. - Очень упакованные клиенты едут.
- Да, - кивает первый. - Поначалу, конечно, тяжеловато было, пока крокодила не купили. Зато теперь - самый прибыльный наш аттракцион.
- Да, - соглашается второй. - Мы даже думаем еще одного крокодила купить. Или, может, бегемота. Еще не решили.
- Да, ладно, мужики, вы чего? - говорю. - Я ж просто прикалывался! Менеджеры переглянулись и говорят:
- Ну, ты, при случае, еще поприкалуйся. А мы благодарны будем.
Мне тут так хорошо стало, приятно. Все-таки русские люди, они душевные, - подумал я и расслабился. А зря.
- Так, может, обмоем это дело? - в каком-то умопомрачении воскликнул я. - За успех предприятия, а? Посидим душевно!
Менеджеры возражать не стали - я ж говорю, русские люди. Достал я из холодильника бутылку водки, закусить, что было, рюмашки, и сели, мы, значит, за стол. О чем я тогда думал - сам себе удивляюсь.
Как гласит народная мудрость - сколько водки не бери, все равно два раза бегать. Мудрость, правда, умалчивает, что бегать можно и три раза, и пять, и десять, если кто-то еще бегать сможет к тому времени - как пойдет. А пошло хорошо. Когда первая бутылка закончилась, у меня такое чувство было, что мы только-только за стол сели. Менеджеры - они, как братья-близнецы, Саша и Паша, хоть и не родственники. Так вот, сначала сбегал Саша, принес и водки, и закуски, а потом Паша. Или наоборот - я не уверен. Я в это время музыку настраивал.
Что я могу сказать в свое оправдание? Котенок сам виноват - не фиг было под дверями мяукать. И пиво он сам пил, его никто не заставлял, и, между прочим, почти полкило буженины сожрал, куда в него только лезло. Понятно, потом устроил пьяный дебош - выпрыгнул в окно, искусал пуделя Маргариты Антоновны и всю ночь орал под окнами песни. Я не понимаю своих соседей, честное слово, - они сами себя так никогда не вели? Это во-первых. А во-вторых, как они песни этого котенка услышали, если мы всю ночь танцевали?
Зинаида Павловна, моя соседка сверху, добрейшей души человек, интеллигентная женщина, пришла сама. Попросила «музычку немножко тише сделать, а то посуда в серванте так звенит, что телевизора не слышно». Ей, вообще-то, Саша дверь открыл, или Паша, я не помню. Нет, ну я-то знаю, что она практически не пьет, а тот случай на Новый год, с танцами на столах - не в счет. Но менеджеры были не в курсе. Бедная женщина проснулась поздним утром на моем диване, в обнимку с Вовочкой. Вовочка - это сынок моих соседей по площадке, лет десять пацану. Вы не подумайте ничего плохого, просто не мог же я его рядом с родителями на пол положить. Во-первых, простудиться может ребенок, во-вторых там и так места уже не было. Вы спрашиваете, как соседи ко мне попали? По очереди. Сначала пришел Семен. Во избежание недоразумений, теперь уже я пошел открывать. Ну, Семена я уже не первый день знаю. Увидел, сразу сказал:
- Заходи! - и Сема не заставил себя просить дважды. А где-то через полчаса - минут сорок, пришла Лена, Семенова жена. Нет, Лена, вообще, ничего баба, можно привыкнуть. Но вот это вот ее - «развели здесь шалман, все жрете и жрете, когда вы ей уже подавитесь, сволочи» - напрягает немного. А она еще так завелась, со старта, в раж вошла, по всем признакам - речь минут на двадцать, не меньше. Надо ж было ее как-то нейтрализовать. По крайней мере, у Ленки оправдание есть - держали за руки, заливали насильно. «Опустите, сволочи, сама пить буду», она уже после третьей рюмки сказала. Ну, а Вовочка пришел родителей искать, сразу, как только «Спокойной ночи малыши» закончилось.
Вот Вовочке, кстати, жаловаться вовсе не на что. Вспоминая собственное детство, могу с уверенностью сказать, что такие праздники на долю ребенка выпадают не часто. Разве что Новый год. Вовочка пока за водкой и закуской бегал, на сдачу себе всяких детских радостей накупил -хлопушки, там, игрушки, петарды. И когда Сема предложил соревнование, кто дальше из окна прыгнет, Вовочка стал скакать и орать:
- Ура, ура, будем прыгать с фейерверком!
Потом зажег какую-то дрянь, и в черное ночное небо полетели разноцветные пушистые ракеты.
Проснулся я от холода. В ванне. Причем, без трусов, но в майке. То ли искупаться хотел, то ли майку постирать. Долго пытался вспомнить, но так и не смог. Хорошо хоть не утонул во сне. Менеджеры, как всегда, были немногословны и, пожимая мне руку на прощание, сказали только:
- Хорошо посидели.
И все могло бы на этом закончиться. Но только месяца три спустя, уже осенью, в одной областной газете появилась статья: «Дикие забавы нуворишей», или что-то в этом духе. И там Пашино с Сашей заведение ругали, на чем свет стоит. Дескать, в заповедной зоне процветает обитель пьянства и разврата, молоденьких девственниц скармливают крокодилам, а местный бегемот надрессирован охотиться на журналистов, с целью их полного уничтожения и порчи аппаратуры. А уж как в статье менеджеров ругали, это просто ужас; мол, пьяницы, алкоголики, тунеядцы, да еще и совратители малолетних.
Не знаю, какой черт меня дернул, но я написал журналисту письмо. Не так, чтобы его напечатали, а просто самому автору статьи, для информации. Не слишком серьезное письмо. В конце концов, менеджеры меня ж и просили - «поприкалуйся». Я и поприкалывался. Написал, что, мол, это я придумал гонки с крокодилом, что на самом деле это никакой не пансионат, а страшно засекреченная школа подготовки спецназа потомков инопланетян, у которых давным-давно сломался на Земле звездолет, они его починили, но местное население, к тому времени уже все горючее у них выпило. Кстати, так на Земле водка появилась, а первый самогонный аппарат земляне сделали из радиатора охлаждения звездолета. И что бегемот в пансионате - вовсе не бегемот, а специальный костюм, в который помещается целый взвод провинившихся курсантов-спецназовцев, они в нем бегают, обильно потеют, а кроме того, им приходится сено жрать, по очереди, имитируя естественное поведение бегемота. Вот они и сидят, внутри бегемота, злые, как черти. А тут журналист с фотоаппаратом - сено приходится интенсивнее переваривать, понятно, они разозлились. Написал, мол, скажи спасибо, что они тебя только попинали немного, ну, камеру разбили. Вот если бы им поставили задачу поведение бегемота в брачный период имитировать, тебе бы, братан, намного тяжелее пришлось бы. Отправил я письмо в газету, да и забыл про него. Ну, прикололся, и ладно. А в газете взяли и письмо напечатали. Не знаю, из каких соображений. Через неделю пришел денежный перевод на довольно приличную сумму, с припиской: «Спецназ наняли, звездолет строим, приезжай на зимнюю охоту».
Ну, я где-то даже обрадовался. Конечно, соседи еще не забыли наш летний праздник, то и дело посматривали на меня с опаской, в лифт со мной вместе только Семен решался заходить, а Вовочке не разрешала мама, но, с другой стороны - я ведь в гости еду. «Что там страшного может случиться, в лесу?» - наивно подумал я и поехал в гости к Саше и Паше. Собрался я, как следует. Водки ящик взял, закуски. Приехал в пансионат. Сразу понял, что дела идут - два новых корпуса появилось, банька, гараж какой-то. В гараже мне сказали, что Паша с Сашей разбили охотничий лагерь в лесу, дали упряжку с собаками и показали направление. Дальше, как оленевод-любитель я уже сам поехал.
Вот, что значит - судьба. Паша с Сашей, я так понимаю, меня особенно не ждали. Но когда я увидел вдалеке огонек костра, стал подъезжать, менеджеры заорали:
- Жека, ты коньяк везешь?!
- Нет, - говорю, - у меня только водка!
- Ладно! - кричат менеджеры. - Водка тоже пойдет, а то холодно уже!
Оказалось, они другого Жеку послали за коньком. Как потом выяснилось, Жека, по дороге, решил коньяк продегустировать и опомнился где-то километрах в пятидесяти от пансионата. В охотничьем лагере было человек семь, вместе со мной, Пашей, Сашей и клиентами, которые жаждали новых аттракционов. Ну и, поскольку вся страна стояла на ушах от знаменитого фильма «Ночной дозор», менеджеры придумали новый аттракцион - вход в сумрак, по методу Лукьяненко. Аттракцион заключался в том, чтобы медленно напиваться, под монотонное пенье-плясанье нанятого шамана с бубном, до тех пор, пока наши тени, в свете костра, не начнут обретать объем, и в них можно будет войти. Не знаю у кого как, а моя тень, даже после пятой рюмки, оставалась плоской. А вот у одного из клиентов, где-то на седьмой бутылке, тень начала трансформироваться и мужик, с воплем «Поднимается! Поднимается!» - вскочил с бревна и бросился в лес, за своей тенью.
- О! Первый пошел! - удивленно сказал Паша, но первый ушел не далеко. Засмотревшись на тень, под ноги, клиент с разгону врезался головой в дерево и упал навзничь, раскинув руки. Уж я не знаю, вошел он в сумрак, или, там, в астрал улетел, но до утра мы его разбудить не могли, а когда он проснулся, то не помнил абсолютно ничего. Он так и уехал домой, с твердым убеждением, что встретил в сумрачном мире злобную сущность, которая стерла ему память.
Это бы еще ничего, но остальные клиенты, посмотрев на наши безуспешные попытки вернуть из сумрака первопроходца, сказали «Ну его на фиг» и потребовали какой-нибудь другой аттракцион. Менеджерам пришлось импровизировать. Правда, гонки на нартах как-то сразу не задались - после третьего переворота саней, от гонок решили отказаться, хотя и было весело. Охота на белок с бензопилой пошла лучше. Дядьки часа два носились по ночному лесу, с пилами и фонарями, белки, правда, не запилили ни одной, зато дровишек для костра заготовили на целый год вперед. Однако, когда огромная сосна чуть не придавила кого-то из менеджеров, аттракцион решили пока прекратить и после доработать правила безопасности, при его проведении.
У кого возникла идея о резонансе выстрелов, я, честно говоря, уже не помню, водка, к тому времени, уже заканчивалась, воспоминания остались самые расплывчатые. Паша потом утверждал, что это была моя идея, но мне трудно было с ним спорить. Смысл идеи заключался в том, что если из нескольких стволов одновременно выстрелить, то звуки выстрелов, войдя в резонанс друг с другом, должны вызвать этакий звуковой удар, который постряхивает снег с деревьев. Естественно, идею тут же принялись проверять на практике, но резонанса как-то не получалось, стреляли мы как-то вразнобой. Когда половину патронов уже расстреляли, кто-то заметил, что, стреляя из двустволки, трудно угнаться за автоматом, который бьет очередями, поэтому, наверное, и резонанса не получается.
В общем, от стрельбы все немного устали, сели к костру еще немного выпить и закусить и стали думать, чего бы еще сделать этакого. К утру, наша компания была готова ехать на нартах в Канаду, через северный полюс. И тут появился второй Жека, с коньяком... С огромным количеством коньяка!
Нет, до Канады мы не добрались. На финской границе нас задержали погранцы, и, в результате, целая застава на три дня потеряла боеспособность. Теперь я уже не помню точно, но по-моему, даже пограничные собаки были слегка подшофе. На четвертый день начальник заставы, капитан Тимохин поднял личный состав по тревоге, объявил Финляндии войну и начал произносить программную речь, о восстановлении исторической справедливости и распространении российского влияния на весь мир. Слава богу, менеджерам хватило ума под шумок смыться. А то я как подумаю, что было бы, если бы мы пересекли границу, и где-нибудь в Северном Ледовитом океане нас бы подобрала атомная подводная лодка, с ядерными боеголовками на борту. Бр-р! Повезло Америке, ничего не скажешь.
Мы возвращались домой налегке, оставив практически весь стратегический запас на погранзаставе. Собаки бежали ленивой трусцой, клиенты в один голос требовали немедленного повторения аттракциона, причем с прорывом на финскую территорию и пленением финских женщин, а в бездонном черном небе над нами ярко сияли звезды.
24.02.06