Я всегда буду молится за тебя!

Сегодня ровно 8 месяцев как тебя нет.Нет не со мной.Нет с мамой.Нет на этой земле.Ты где то глубоко,-глубоко в земле.Как отвратительно это звучит,..ТЕБЯ НЕТ"
Лишь одни воспоминания.Знаешь,я очень тоскую по тебе!
Очень сильно.Я не думаю,потому что нельзя.Не хочу.Потому что нет смысла.Тебя не вернёшь.Но почему.?Скажи почему,ты всегда со мной?Я чувствую это.Как бы незвучало глупо.Я чувствую что ты всегда рядом.Бывает даже обнимаешь меня своими крылышками.А потом убаюкиаешь,на своих коленях.
Мы ведь встретимся?только ради этого я живу.Что бы умереть и быть рядом с тобой.Большего мне ненадо.Я отдала бы тебе ВСЁ!Всё что могу отдать.Всё!Даже свою жизнь.
Прости меня за всё!
Это глупо.Тебя нет.А я уже почти смирилась.И без тебя как то,жизненно всё!
До невыносимости...
Все дни так похожи друг на друга.Это потому,что нет тебя.Такого родного.Злого.Жестокого.Пьяного.Смешного.Улыбчивого только мне...Все летит куда то и спешит.А тебе так спокойно.Наверно!"
Вчера ночью я сидела и смотрела в твои окна.А казалось что никто не видит и нечувствует.Никто ничего незнает...
Ты будто бы стоял,курил.Сматрел вниз.Сплёвывал этот едкий дым.Кажется даже улыбался..А я сматрела.Я чувствовала.Что ты рядом.
Я проклята тобой и твоей любовью...
И ничто в этом мире не заменит мне тебя.
А ещё я устала от самой себя.Я устала просыпатся каждый день.Я устала засыпать.Я устала видеть одних и тех же людей.
Я устала,думать о будущем...
Я смирилась.Ты не подумай что я слабая.Я сильная.Я уже почти не плачу.Но это не делает мою боль менее слабой.
Ты наверно смотришь на меня с небес,и усмехаешся.А я не глупая.Слышишь?!Я не глупая.Я просто очень сильно люблю тебя.
Началась зима.Как тогда"
Прошло уже три года.Пора бы всё забыть.Но у меня неполучается.Я помню,твои глаза.Помню,даже глаза Нормана.Когда я уходила.Наверно ему всегда казалось,что я больше неприду.И никогда мои детские и нежные ручки,не погладят его.Я помню,даже как он радовался когда я заходила на твой порог.Он прыгал,и радовался будто мы знакомы были с ним с самого начала..А ведь нет...Он знал что я лутшая.И ты знал...
Я уже никогда неслышу ответы на мои вопросы.Они ушли вместе с тобой.Под землю.К червям.Гадко...Говарят нельзя так думать...А я просто сматрю правде в глаза.Ты был моим.А теперь ты принадлежиш этим грязным и вонючим червям.Но я знаю,что ты всегда рядом со мной.Я чувствую это.Ты помогаешь,когда я прошу тебя о помощи.Я знаю,что ты любишь меня.
И пусть все думают что я схожу с ума.Просто никто чёрт возьми непонимает как мне нехватает тебя.Просто как самого родного человека.Бог отобрал тебя у меня.Хотя что я говарю.Ты с самого начала принадлежал ему.А не мне.Дура я.Смерть всё растовляет на свои места.И нас раставила.Да пошла бы она.Я всё равно люблю.Понятно?Я всё равно люблю и буду любить.И ТЫ ЕСТЬ,,,,ТЫ всегда был есть и будешь.Потому,что для меня ты ЖИВОЙ,.
И иногда я проклинаю себя за то, что появилась в твоей жизни.Что оказалась такой глупой.Дурной.Злой.Любящей.Обожающую саму себя.А не человека которому нужно было просто помочь.Тогда ты был бы жив.Как все.Как я.Как мама и бабушка.Как Норман.Как наша любовь.
Я не могу сейчас умереть, просто потому, что я думаю о тебе.
А о чем ты думал тогда?
Когда умирал.Когда хотел умереть.?!
Мне очень сильно тебя нехватает.Ты знаешь,ты всё знаешь.Это бесмысленные слова.
Когда я начинаю задумыватся о том что было.О том что будет,мне становится до невыносимости страшно.Очень страшно.Я живу пустотой.Я стораюсь жить.Радоватся каждому листочку,каждой травинке.За тебя.Радоватся до хрипоты.Радоватся,до бессилия.И когда хочется закрытся.Уснуть.Не слышать.Не видеть.А просто умереть.Как ты.Тихо..Никому ничего не сказав.
Но я живу.За тебя...Я исправляю твои ошибки...Я знаю,что если бы можно было бы вернуть всё обратно,ты бы жил.Тыбы не умер.Ты бы не был таким не блогодарным к жизни.
Ты видел,слёзы...мамы.Бабушки.Мои слёзы.Тебе было стыдно.Я знаю!
Мы были бы счастливы.Сейчас понимаю,что были бы.Обязательно.
А теперь мне остаётся только всоминать тебя.И молится!
Ты был лутшим.Ты был Особенным"Ты был.Есть и будешь в моём сердце.