Мертвая любовь

Она умерла, а я даже не знал об этом. Она просто ушла, просто пропала, сгинула и ушла в небытие. Моя любовь, моя первая любовь…
Судьба просто решила пошутить. И посмеялись мы с ней вместе, я просто хохотал, когда понял, что любовь умерла. Мне не было больно, не было жутко, как когда-то. Мне просто стало смешно и тепло вчера, я просто почувствовал, что та любовь, которая пробудила меня впервые, которая была незабываемой и такой светлой, те первые сексуальные переживания и первая влюбленность – все это так бережно я хранил в себе, осторожно консервировал в своем сердце и бережно охранял. А потом, вдруг вчера, совсем неожиданно, я просто увидел на своих руках как будто ее, эту самую любовь. И она уже не пульсировала, она просто умерла. Мертвая любовь.
Но так смешно стало, так дико смешно, что я просто расхохотался, смотря в монитор. И ласково мысленно посмотрел на свою судьбу. Ведь так редко бывает, что моя юмористичная судьба вдруг из сварливой старухи превращается в резвую самку, которая потешается надо мной, но при этом дарит мне такие подарки. Я люблю ее, свою судьбу.
Думается, что совсем не каждый человек видел на протяжении своей жизни свою маленькую первую мертвую любовь. А мне это увидеть и испытать удалось!
Когда-то, мне было в то время всего восемь лет, я влюбился. Это было первое, самое девственное и неизведанное еще чувство. Оно было настолько дивным, что невозможно было его объять или хотя бы понять. Девушка, ее звали Женя, она жила По-соседству. И я безумно в нее влюбился. Когда мы познакомились, мне было восемь лет, я сразу привык к ней, с первого взгляда не смог ее отпустить. Еще ребенок, я совсем тогда ничего не понимал. И влюбился столь сильно, что забыл обо всем на свете. Я грезил этой девочкой. Женя была красивой молодой дамой. Ее большие, просто огромные карие глаза с длинными ресницами, изящные очертания лица, длинные темные волосы и по-настоящему адская улыбка, все в ней напоминало мне Мальвину. Я был счастлив, когда впервые проводил ее до дома. И, еще не понимая, почему так меня влечет эта девушка, я пришел домой, лег на кровать и выдохнул. И этот выдох был самым счастливым тогда для меня.
Ребенок, еще совсем молоденький и глупый (хотя я не хочу о себе так говорить), я был таким милым спокойным мальчиком. Но при этом был резвым и очень подвижным. тогда не было еще бизнеса, не было юридической практики, тогда не было понятия денег (хотя я знал цену вещам, а потому тащил из палаток жвачки и пожирал на соседних огородах смородину). И тогда во мне впервые стала развиваться эта милая, такая нежная и безгрешная первая любовь.
Через какое-то время Женя просто плюнула на меня. Она видела, что я бегаю за ней и испытываю что-то. Она была так молода! Но, будучи женщиной, будущей женщиной, она уже тогда поняла, что мужчиной можно управлять. В восемь лет… Вспоминаю, как она меня навострила поссориться с ее подругой. Я встал на ее сторону. А потом сказала, чтобы я бросил камень в проезжающую машину, что я благополучно и сделал.
Потом я надоел ей. И она сказала, чтобы я отвалил. Помню, как я перестал общаться с ней, потому что они прогнали меня. А потом залез на высокую березу и стал материться. Я был мальчишкой, который влюбился до беспамятства, но она отвергла меня, поэтому я злился на нее и на себя. Я матерился на нее, я ненавидел ее за то, что она разлучила меня с ней же.
Боже, как хочется здесь маленькое отступление… Сейчас все совсем иначе. Сейчас уже я не позволю женщине так со мной обращаться. Я вырос, узнал вкус денег и власти, я стал совсем другим, я стал сильнее и умнее. Думаю, если бы я поставил себя с ней иначе тогда, все было бы совсем по-другому…
Больше мы с ней не общались. Помню, как Женя сидела в большой компании у одного маленького дома и играла в карты. Уже тогда она очень красиво похотливо улыбалась. А я проезжал на велосипеде, всякий раз смотрел на нее и пытался встать на дыбы на велике. И ничего у меня не получалось, ведь слишком мал я был тогда. Я просто бился передним колесом и землю, а компания смеялась надо мной. Жень, все это было только для тебя. Я проезжал в очередной раз и пытался встать на дыбы. А выходило просто ужасно.
А еще помню тот день, когда увидел ее на улице. Я просто прошел мимо, ведь таким стеснительным я был тогда! а потом лег на кровать в загородном ветхом домике, расстегнул штаны и стал мастурбировать. Мне было тогда десять лет. Но я так и не кончил. И всегда считал, что это означает, что я поистине люблю эту девочку. Ведь я был молодым мальчишкой и испытывал удовлетворение довольно часто. Но только не от Жени. Она была для меня совершенством!
Время шло, но я не общался с моей ныне мертвой любовью. И абсолютно каждую весну и каждую осень в сердце ежегодно так сильно щемило, так сильно просилось и хотелось. Я хотел увидеть ее, хотел быть с ней. Просто быть, просто смотреть на нее завороженными глазами и чувствовать, что она рядом. Я хранил ее образ, хранил его до вчерашнего дня. Это был один из шести образов, которые навсегда оставались со мной. Это была первая из шести, первая любовь, настоящая, искренняя и живая.
С тех пор прошло пятнадцать лет. Мы съехали с той дачи, переместились поближе к Москве. О той девочке я ничего не знал, но всегда помнил свою первую любовь, ее глаза и ее волосы. Я всегда питал чувства к ней. А когда мне было 19 лет, весной я опять стал морочиться. В институте я зашел в компьютерный класс и стал рыть Интернет в поисках Жени. Я облазил все базы данных, все сайты ФСБ и нарыл два телефона по фамилии бабушки Жени, которую нашел в записной книжке моей бабушки. Я узнал адрес, но потом все забросил, потому что не нашел ее.
Время шло, а с ним шла и моя бурная жизнь. Сколько же потом было влюбленностей, секса, стрессов, путешествий по всему миру, снова влюбленностей и трагедий! Но я никогда не забывал образ той молоденькой девочки, что посмотрела на меня из машины, когда они уезжали.
Вчера моя любовь умерла. И не потому даже, что все изменилось, хотя изменилось многое. Просто она умерла.
Судьба с хохотом подарила мне это. Я собрался печь шоколадные печенья, а рецепт был в маленькой записной книжке. Эту книжку я открыл на другой странице и случайно увидел запись: «Женя. телефон ……….». не может этого быть, подумал я. Отложил все дела и просто сел за компьютер. Я набрал этот телефон в базе данных и тут же вычислил всю ее семью. Хотя ее и не было в базе, по фамилии отца я нашел ее. Просто набор цифр и букв. Фамилия мне была известна! Я зашел на одноклассники.ру и набрал….
Я нашел ее. Она стояла первая в списке. 21 фотография. Ей 22 года. Я увидел ее фото. Ранее, еще пару месяцев назад я бы сошел с ума, ведь 15 лет прошло, я не видел ее, но всегда думал о ней, ведь это моя первая любовь!
Но что я обнаружил на сайте, что обнаружил в себе? Просто пустоту и холод. А еще страшный дикий хохот, смех, такой светлый и такой естественный. Я просто начал ржать. И сам не мог определить причину, но просто смеялся. Почему? потому что моя любовь умерла. Она подохла, как только я увидел Женю. Все те же очертания лица, те же глаза, улыбка, длинные темные волосы. Она красива. Но во мне не было ничего, словно я смотрю на истукана на острове Папуа. Я не почувствовал ничего. Моя самая сильная первая любовь умерла. Она умерла вместе с тем вчерашним взглядом. Мне просто стало неинтересно.
Моя первая любовь умерла во мне. Стало как-то тепло и свободно.