Ноябрь...

Ноябрь. Выпал снег, пытаясь скрыть депрессию, я заново училась радоваться жизни, точнее притворялась, что радуюсь… Тебя не вижу, не замечаю, не хочу видеть и замечать. Погода мне не приятствовала, а лишь навевала тоску, напоминая, что теплый и любимый ТЫ – не хочешь меня видеть и знать…
Как больно!!! Как больно копаться в своей почти уже безжизненной душе, еще больше мучая себя, копаться, разбирая по крупицам, кто чего сделал и сказал…
Я всерьез думаю о самоубийстве… Но я не хочу умирать, а хочу поваляться пару месяцев в больнице, чтобы никто не приходил, не доставал расспросами и вообще побыть одной… Когда это пройдет, эта боль, это щемящее чувство под левой лопаткой, когда вижу тебя, эта грусть по вечерам, когда хочется чувствовать твой запах, а тебя рядом нет… Нет! И может больше никогда не будет!
Спасаясь людными кафе, я чувствовала запахи других не знакомых мне людей, пытаясь уловить нотки твоего – единственного и неповторимого… Я сидела за чашечкой бразильского кофе и изучала частых посетителей в столь поздний час… Одни мне нравились, другие – нет, было в них что-то отталкивающее, или наоборот, хотелось заговорить – так грустны были их лица, может они подельники мои… Хотелось бесконечно чтоб жалели, чтоб говорили, что красива и будет еще миллион таких. И жалели и говорили – а я знала «Не будет!» Я совершенно в этом уверена, мир остановился, потому что ТЫ в нем – моя вторая половинка, ты – рассвет для меня и закат, ты и мысли и мое дыхание, ты – то, чем я живу, ты даже больше, чем ЛЮБОВЬ, ты – ЖИЗНЬ!
И если нет тебя, значит, и меня нет…
Я так сидела изо дня в день, не пытаясь ни с кем познакомиться, ни заговорить… Я закрывала глаза и была с тобой, с тобой рядом, как раньше, чувствовала твое ровное дыхание на моей спине, когда ты спал со мной; как твои руки прикасались к моим волосам – когда ты ласкал меня, твои поцелуи перед сном такие нежные, словно первые цветы весной… Я видела твою улыбку и твои слезы… Я помнила все слова, которые ты мне писал в коротких, но таких нужных смс…
 Я думала мне станет легче, легче, потому что не вижу тебя и не слышу… Я ошиблась! Ошиблась и сейчас вдвойне за это платила, но ты знаешь, нет пути назад, я больше не смогу тебе написать не единого слова, ты не узнаешь, чем я живу и о чем думаю, как раньше – я писала о каждой мелочи, и ты знал все…
 Ах, разве все это имеет значение??? Имеет значение только то, что мы не рядом, нам не с кем поговорить о самом главном, поделиться самым тайным, прикоснуться к тому, к чему хочется прикоснуться… И ты такой родной мне и так от меня далеко…
 Самое ведь главное, что виновны в этом только мы сами, а самим нам не хочется в этом признаваться, а тем более исправлять ошибки… Лучше о них забыть…
 Кафе опустело и кажется, уже закрывалось, я посмотрела на часы, было 23.14.