Читая сказки - 4

Читаю сказки и понимаю, насколько они далеки от жизни. Ну, ладно, детям можно немного проще, без всех подробностей. А взрослым? Нам же тоже приходится их читать. И заканчиваются-то на самом интересном месте. Только-только у героев наклевывается настоящая бурная жизнь, а тут бац, и "а кто слушал - молодец". Или вообще скомкают концовку, приплетут нелогичный, но счастливый, конец и рады, что задурили всем головы. Не выдержал, схватил клавиатуру и начал писать, вернее дописывать-переписывать.


Треть всех сказок…

И стали они жить-поживать да добра наживать. А потом, через пару лет, когда эйфория прошла, он заметил, что есть на свете и другие Василисы Прекрасные. Были и Премудрые, только он этого дома уже наелся. Дети откуда-то появились, он пить стал, в конюшне пропадать. Потом развод и снова они стали жить-поживать да добра наживать, только в разных королевствах.


Еще одна треть…

Так и получил Иван царскую дочку в жены и полцарства в придачу. Молодая оказалась дура дурой, да это ладно, Иванушка сам не семи пядей во лбу, и ему с ней не философские беседы вести. А вот с половиной царства неудачно вышло. Царь под шумок на эту половину все долги спихнул. Иванушку повязали, в тюрьму посадили – денег-то нет. Молодая жена плачет, ему передачи носит. Только царю хорошо, две проблемы одним махом решил. Правда, еще две дочки остались, но можно еще какую-нибудь хитрость придумать, дурачков-то много…


Спящая красавица

Поцеловал принц спящую красавицу прямо в губы. Она открыла глаза, взглянула на принца и понесла:
- Где ж ты был, паразит, столько лет? Я что, нанялась тут тебя ждать? Лучшие годы проспала! Уже и подружек нет в живых, с кем я должна общаться? Что сейчас носят, не знаю, светских сплетен не знаю – стыдно в обществе появиться. Урод ты бездушный, нагулялся всласть пока я тут спала всеми брошенная? Вот сейчас я встану и ты у меня …
Принц отпустил заколдованное веретено, которым снова уколол красавицу, развернулся и вышел из замка. На воротах он сделал надпись "Осторожно! Злая как собака!" и жил до самой смерти счастливо с одной доброй селянкой. Или с двумя, точно сказать не могу.


Золушка

А после свадьбы оказалось, что принц немного не той, а точнее, совсем противоположной ориентации. Поэтому и не женился так долго, типа выбирал. Он вообще думал, что Золушка – это переодетый паж, вот и дал обещание в порыве страсти. А король был не в курсе, он вообще плохо реальность отражал, столько балов – до пяти в неделю, да еще и в промежутках, говорят, поддавал не слабо. Королева-то знала, только молчала в тряпочку, за ней и за самой грешки водились, о которых принц знал, а если не знал, то догадывался.
Помыкалась Золушка с месяц, да и присмотрела себе стройного да усатого друга из охраны. А с контрацепцией тогда сложно было, вот и не убереглись. Народ и король радуются – наследник у нашего красавца принца. Принц только фыркает, но молчит, а королева скривит презрительно лицо и боком-боком к себе в спальню.
Потом Золушка упала с той самой лестницы – живот перевесил, да и немного навеселе была, и впала в кому. В коме же и родила. А когда пришла в себя, то никого не могла вспомнить, и упорно называла себя почему-то Хуанитой. Но это уже другая сказка.


Колобок

Проглотила лиса Колобка и упала замертво. Правильно, там, в амбарах и сусеках, столько микробов было всяких и живности мелкой, что даже кошка боялась туда заходить, вдруг покусают. Деду-то всё равно, он с голодухи всё бы переварил и не поперхнулся. А лиса привыкла к экологически чистым мышкам и птичкам, вот и преставилась.


Баба-Яга

Услышала девочка, что Баба-Яга её догоняет, и бросила назад гребешок. Вырос на том месте пост ГИБДД. Остановили они Ягу за превышение скорости. А там и отсутствие аптечки, габаритов и номеров на ступе обнаружилось. Попала Яга по полной программе. Часа два протокол составляли, да ступу на штраф-стоянку отправляли.
Долго ли, коротко ли, слышит девочка – вновь догоняет её Баба-Яга, только пешком уже. Бросила девочка назад полотенце и разлилась река, да не простая, а текущая мимо химкомбината. Бросилась Яга в реку, проплыла пару метров и растворилась без остатка, вместе со своей костяной ногой. А девочка побежала дальше, только не домой, а в клуб. Родители всё равно думают, что её украли, так почему бы не оттянуться на свободе.


Красная шапочка

Распороли храбрые охотники волку брюхо и оттуда выскочили Красная шапочка и её бабушка. Ну, не совсем выскочили. Шапка вообще выпала. Без одной ноги и уха – волк успел куснуть пару раз, когда её глотал. А бабуля много времени в желудке провела, пока волк с Шапкой беседы беседовали, да шарады разгадывали про уши и про зубы, так что немного перевариться успела. Да еще и в чем-то измазалась. Вылитая зомби. Охотники, конечно, храбрые были. Только один заикаться стал (он потом в "секс по телефону" устроился, денег, говорят, зашибал…), а вот остальные сразу померли от страха. Шапке пенсию по инвалидности дали, а бабуля в фильмах-ужасах без грима стала сниматься. Короче, хорошо всё закончилось.


Курочка Ряба


И снесла курочка деду с бабкой еще одно яичко. Да не простое, а урановое. Стукнул дед один раз, тут и сказке конец. Да и всей округе километров на двадцать тоже.