Я не боюсь

Наверное, так нельзя, но я больше не боюсь. Почти ничего.
«Почти» потому что ничего не боятся только глупцы - общепринятое мнение. Но я не знаю теперь, чего боюсь. Вернее, боюсь только того, чего не знаю. А может, я действительно слишком глупа, чтоб чего-то бояться?

Но я ведь смогла ответить всем своим страхам на их вопросы…

Меня спросили слезы – боюсь ли я Потерь?
Я долго молчала. А когда впервые потеряла, ответила:
- Нет. Ведь все не зря.
Теряя вещи, я лишь дарю их нуждающимся. Теряя время, я приобретаю терпимость. Теряя мечты, я убеждаюсь в их бесцельности и непринадлежности мне, ибо мечты цельные и истинно мои невозможно потерять. Их можно лишь обратить в явь. Теряя близких, мне остается живая Память. Она не дает им исчезнуть бесследно. Она всегда хранит их внутри меня. И они будут жить во мне вплоть до моего последнего вздоха.

Потом, однажды теплой летней ночью меня спросило мерцающее в свете звезд море – боюсь ли я Одиночества?
Я думала неделю.
Потом ответила - окунулась в его темные глубины, проплыв много миль:
- Нет! Ведь есть Гармония.
Даже там, в незнакомой опасной дали, откуда были еле видны огни берега, а морские суда волновали течения, я не была одинокой. Мои руки сгребали блестящие фосфором волны, а нагое тело млело от легких прикосновений подводных жителей. Они не боялись моего присутствия, чувствуя меня частью своего мира. И в этой гармонии я могла бы провести вечность, немой рыбешкой - ни разу не высказав вслух своих мыслей, но будучи уверенной в том, что всё вокруг меня понимает… И я сама понимаю себя.

А где-то на другом берегу того же моря сидела девушка, роняя слезы горя в и без того соленые воды. Она провожала кого-то очень любимого на небо и никак не могла закрыть дверь за уходящим.
Тогда меня спросила жизнь – боюсь ли я Любви?
Я думала четыре долгих года.
Потом ответила – окунулась с головой в поток эмоций и переживаний, уносящий влюбленных.
- Нет! Ведь есть Взаимность.
Даже сквозь слезы от разочарований и обманов, через потоки ревности и страсти, на крышах блаженства и в подвалах унижения я не переставала искать любовь, верить в ее чистое и вечное начало. И, не видя ее в окружающих, я нашла ее в себе. Обнимала ее за чьи-то плечи, ласкала в чужих телах, целовала на нелюбящих губах и плакала, плакала, плакала, когда ее били острыми, тяжелыми камнями нелюбви. Убивали… Но она рождалась снова. И однажды попала в заботливые руки, которые все еще несут ее, лелея и оберегая, как бесконечно любящий родитель - свое дитя.

А где-то в неволе больничных стен меня спросила боль – боюсь ли я Смерти?
Это было очень давно, но ответить могу ей только теперь:
- Нет! Ведь есть Рай.
Когда я была ребенком, я читала о нем. И мне казалось уже тогда, что такого места, где хорошо всем, быть не может. Потому что «хорошо» у всех разное. Узнала потом, что даже у одного и того же человека «хорошо» видоизменяется потоками времени. И тогда подумала, что Рай – это не «где», а «когда». Когда от прожитой жизни остается лишь один момент высшего удовольствия, который человек испытал в ее течении.

И я больше не боюсь умереть. Ведь теперь я знаю, что момент, ради одного которого стоило жить, у меня уже есть…

И я говорю – спасибо Тебе.

Даже если я
Потеряю все,
Даже если я останусь
Одна,
Даже если оставит
Любовь
навсегда…
И закончится
Жизнь…

Я буду СЧАСТЛИВА. Потому что есть ТЫ.