Несмешные шутки

-Скажите, а до улицы Вязов далеко?
-Н-е-е-е-е-е-е-е-е-т!

-Мадам. Будьте добры, пожалуйста, если Вам не трудно, не могли бы Вы быть так любезны и одолжить мне небольшую сумму - 9 рублей 99 копеек?
-Благодарю Вас, Ваша доброта не знает границ, возьмите, пожалуйста, одну копейку сдачи.

Милая девушка, Вы поразили меня своей белозубой улыбкой и свежестью дыхания.А Вы пользуетесь специальной щеточкой для чистки языка, неба, гортани и гланд? Нет? Боже, как я в Вас ошибся!

-Вас уже осматривал врач?
-Ага!
-И что сказал?
-Wow! Какая герла!

Спящая красавица.
Не, ну Вы видели а? Опять какой-то хмырь разбудил! В следующий раз, перед тем как заснуть, выпью водки, запью пивом, закушу чесноком, хреном, луком, горчицей и пикантным сыром. Пусть попробует поцеловать!

-Слушай, козел, что ты больше любишь капусту или морковку?
-Между прочим, политкорректность требует обращаться ко мне следующим образом: «представитель ограниченного контингента жвачных млекопитающих, относящихся к семейству полорогих».

-Скажите, а у Вас есть настойка боярышника?
-Да.
-А она не суррогатная?

Студенту вручают диплом об окончании университета.
-Распишитесь, пожалуйста, в получении диплома.
-Вот здесь? А можно крестик поставить?

Волеизъязвление народа выразилось в требовании провести
пересидентские выборы.

Явное собчаковтирательство и Cодом II.

-Молодой человек, как Ваша фамилия?
-Сиворылов. Может Вам и имя сказать?
-Нет, фамилии вполне достаточно.

-Самолет не упадет?
-Нет, он не упадет, он…………… ГРОХНЕТСЯ!!!

-Вам что плохо?
-Уже нет. Вы разговариваете с привидением.

-Аллё-аллё, это кто? Скорая помощь? Какая Вы к черту скорая, если мы Вас четвертый час ждем. Нет, уже не надо, своими средствами справились.
-Вот так и справились, Лёха на спор проглотил ключи от машины, сначала поплохело ему, ну мы его к люстре подвесили и трясли пока ключи сами не выпали, правда, его люстрой слегка придавило, но ничего, уже отошел, продолжаем праздновать Новый год, теперь при свечах!
-И Вас с праздником!