Одесские перлы

 Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"



- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!




- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

- Всегда!



- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

- А пусть не лезут!



Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.

Второй поворачивается к нему и говорит:

- Вы мне будете рассказывать!





- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!

- Я не Рабинович!

- Так вы еще и фамилию поменяли?!



К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!



- Доктор, я буду жить?

- А шо, без этого никак?



- Мойше, почем у тебя гробы?

- По пятнадцать.

- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!



- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

- Ой, ушел играть в карты...



- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?

- Ничего.

- Как ничего?

- А зачем?



- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!



- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!

- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!



- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!



- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?

- Ой, напиши "пизурок", и все!



- Рабинович! Отдолжите рубль!

- Ой, не могу! Нету с собой!

- А дома?

- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!



- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С Изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!



- Сара, сколько ты весишь?

- В очках - сто двадцать килограммов.

- А почему в очках?

- А без них я цифры не вижу.



- Мойше, куда вы так бежите?

- Спешу исполнить свой супружеский долг.

- Так вы ж живете в другую сторону!

- Туда я уже не донесу!



- Сема, вы еврей?

- А что, что-то случилось



- Абрам, ты уже устроился?

- Нет, еще работаю.



- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться?



- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?

- Нет, а что?

- Боже, шоб вы видели, как его бьют!



- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?

- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!



Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.

- Мы у вас в окне поставим пулемет.

- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!



- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

- Интересно, зачем это ему понадобилось?



- Рабинович! Куда вы так спешите?

- В бордель!

- В шесть утра?!

- Ой, хочу поскорее отделаться.



- Абрам! Ваша жена - *****!

- А ваша?

- Но все-таки...



- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

- Нет, но спасибо за комплимент!



- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..



- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!



На пляже к девушке подходит молодой человек:

- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!

- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:

- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!



- Абрам, что такое судьба?

- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

- А если мимо?

- Значит, не судьба.



В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Таки да!

- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

 16 ноября 2007 года.