10. Бессмертные сумерки

Закатное небо было похоже на расплавленное золото. И дома в округе 53х-этажной московской гостиницы были похожи на средневековые крепости. Впрочем и сама гостиница была похожа на башню. Этот прекрасный закат вселял некую умиротворенность и сказочную зачарованность... с другой стороны 53 этаж и без того был не в меру за-чарован...

- Слушай, а куда все делись? - В зал вошел сонно зевающий Сет.
- ("Проснулась, спящая красавица!") Да вот, ушли... - криво улыбнулся.
- Да?
- Да. Переспрашивать обязательно?
- ДА! - Бог окончательно проснулся и уже начал огрызаться.
- Знаешь, Сет, ты порой бываешь клушей.
- А у тебя что депресняк? - Обозлился Сет.
- Спишь ты громко! Да шучу я. Долго ты спишь, Сет, ты вообще все делаешь долго!
- Сам тормоз!!!
- Я вообще-то ничего такого не говорил. Ты это сам придумал. Не пыхти. Помоги лучше этот диван пододвинуть!
Сет ворча стал толкать тяжелый диван (заначку там что ли Сфинкс дела-ет?).
- К окну! К окну я сказал!!! Ох, Сет... Нужно быть Иисусом, что бы тебя выносить.
- А ты и не носи!!! - огрызнулся как-то по собачьи, видимо в память о своей псоголовой ипостаси.
- Не скалься, Сет. Хочешь конфетку?
- Сладкое вредно для фигуры!
- Для зубов, Сет, для зубов... Ох... А вообще, для мозгов полезно.
Сет как-то странно глянул на собеседника.
- Не хочешь? Ну ладно, я съем. А вообще неплохой отсюда вид, ты согласен? Ты не на меня смотри, а на закат!
Сет хмуро уперся взглядом в алеющую, слепящую глаза полосу на небе. Где-то между небом и землей, над уходящими в даль домами.
- Ну и?
- Ох, Сет... Прямо перед тобой!
- Что?! - Сет опять начал злиться.
- Съешь лучше конфетку... Сет! А теперь подбери и выкинь в мусорку... У себя в спальне ты так же... ну да, рубашка на тебе не твоя же... Погода, кстати, сегодня великолепная!
- Ага, и дороги ничего себе. - Сет оскалился. - Нефть в цене. Золото по курсу...
- Не ерничай. Смотри лучше... Когда еще случатся самые настоящие Су-мерки Богов...
- Вот куда все делись... - задумчиво и несколько отстранено проронил Сет.
- Да...
- Что "да"?!! - Ощетинился в ответ.
- Ох, Сет, ну что ты там еще придумал? Ты спросил, я ответил... И вообще, Сет, я всегда говорю что думаю.
- ОЙ-ли?
- Сет, тебя совесть по ночам не мучает? Хотя бы изредка...
- Не-а! Она у нас одна на всех, и то у Ани... Ну, у Анубиса! - Сет, наконец, улыбнулся.
- Ты еще и предсказуем... Я ожидал чего-нибудь в этом духе... Вот если бы ты подстригся... Чего ты пыжишься? Расслабься! Смотри, какое небо, уже звезды видны.
- Где?
- Ох, Сет, ты умудряешься утомить одним своим присутствием! ("Тормоз тупоголовый!")
- Ло... - Сет надулся и собеседник испугался, что он лопнет.
- Знаешь, Сет, у тебя ужасающая привычка сокращать имена до непри-стойности. Их, знаешь ли, не для этого дают.
- А ты, Локи, ужасающее зудило! Когда трезвый...
- Ну, так налей, че сидишь? Сними, наконец-таки, с груди жабу и сбегай до холодильника! Тут два шага, не надорвешься, поди... или пиво принести это тяжкая работа?
- Ан!.. тьфу, ты...
- Хорошо я не Анубис, и мне нечего переживать, что ты меня другим именем назвал. Да не пыхти ты! Я пошутил... Шут-ка! Для тебя могу по буквам. Кстати, если есть что покрепче, я не откажусь, лишь бы ты не забыл предложить.
- Знаешь, Локи...
- Ой, Сет, знаю! Не томи. Встречать закат трезвым... это как-то... не по-нашему. Бегом, бегом. Это, Сет, для фигуры полезно! А то ты целую конфетку съел.
- И все-таки, Локи, ты - зануда!
- Зато женщинам нравлюсь.
- А я что нет?
- Не задавай вопросы, на которые можешь получить "ответы"!
- Ясно... я типо пьяный, лохматый и пользуюсь популярностью лишь у Ану.
Смех Локи был неожиданно чистым и открытым, какой бывает лишь у детей. ("А по внешнему виду не скажешь!" - мягко улыбнулся Сет) Локи поймал эту улыбку Сета:
- ОЙ, Сет, не смущай меня! - скандинав, смеясь, помахал ладонью у себя перед лицом.
- Тебя смутишь! - Сет звонко рассмеялся. - Ты че тут...
- Ну, уж точно, не для того чтоб тебя за ручку держать и стихи Берна читать! - Локи так же мягко улыбнулся Сету. - Просто! что нельзя? Скукота смертная... Ох, пока не забыл! Анекдот! Про нас с тобой... да не хмурься, он приличный! Так вот, сидят Сет и Локи. Сет спрашивает: А где Сфинкс? - В Минске! - А, что, неплохой холодильник!
Они оба расхохотались в один голос. Локи меланхолично ("как похоже это действие на Сфинкса!" - отметил про себя Сет), как бы между прочем, отставил свой бокал и припал к бутылке.
- Ло... Ты не лопнешь? - Сет то ли с сомнением, то ли завистью глянул на скандинава.
- А ты подлей и отползи! - Локи легко расхохотался, - Сет, не жабься! Ты что ли за выпивкой по утрам бегаешь?
- И все-таки ты зануда! (Локи мягко улыбнулся, поймав взгляд Сета све-тящийся в закатном освещении какой-то щенячей "влюбленностью". Но Локи решил, что он ошибся, все же Сет это Сет) Но мне нравиться, как ты смеешься!
- ОЙ, Сет, извини, но взаимностью я тебе не отвечу, боюсь разбить сердце Анубису ("Да и Шай не подарочек, когда зла, кстати, что там говорят про козла?")!
- Да ну тебя! - Сет звонко рассмеялся, как всегда запрокинув голову. - В твоем "Да и Шай" звучат нотки, типа, "Не стой между Назгулом и его добычей! Ш-ш-ш!" (Сет сгримасничал, пытаясь изобразить змею с клыками, повергнув тем самым Локи в истеричный смех).
- Ха-ха-ха! Ой, Сет, ты порой бываешь та-акой душкой!!! ("напомнить про чтение мыслей?!")
- Спасибо, Ло, но я уже сытый! - Сет рассмеялся и устроился на диване вместе с ногами. Локи криво усмехнулся, но повторять этот жест не стал.
- Слушай, Ло, анекдот про "нас", - Сет усмехнулся, - "Утром выходит сонный Сет в зал (на кануне была грандиозная попойка):ААААА!!! Локи, посмотри, что это у меня?!!! ААААА!!! Локи, ЧТО это у Тебя?!!!!!"
- Где ты набрался этих пошлых анекдотов? - Локи хохотал, чуть ли не падая с дивана.
- А вот. - Сет ехидно улыбнулся в ответ.
- Про Сфинкса: "Сфинкс! Не лижи масло! Не лижи масло, и вообще... отойди от мотоцикла!!"
- Глупый: "Вскоре Шай узнала, что в доме есть еще и кухня... А зря!..."
Локи звонко рассмеялся, но через пару секунд захлебнувшись воздухом, закашлялся. Сет тихо захихикал, а скандинав, придушено улыбаясь, глянул на Сета:
- Это из разряда "Котлета из кухни Богов была признана биологическим оружием, вывезена за город и там уничтожена"?
В ответ Сет лишь заливисто рассмеялся.
- Слушай, Сет, ты когда в последний раз был на улице?
Сет косо глянул на Локи ("Ты б еще спросил, бываю ли я в картинной галереи, юморист!").
- А вот я постоянно там бываю...
- ("В картинной галереи что ли?") У тебя, что паспорт есть?
- Нет! А ты себе его как представляешь?
 Имя: Локи
 Фамилия: Ищущий
 род занятий: Бог
Выдано Советом Старших Богов во второй теит Второй Эпохе. Ты Сме-ешься?
- Да! - Сет то ли злился, то ли шутил, то ли...
- ОЙ, Сет... - Локи ехидно улыбнулся. - Че ты паришься? Еще часа два твоих мучений и я свалю... не хочу встречаться с нашими... Мало ли что подумаю, Я с Тобой встречаю закат! Не-ет!!!
- Кстати, о мучениях! - Сет хихикнул. - Анекдот. "Мужики, мужики, Я Черта ВИДЕЛ!!! - Да, ну! Врешь! - Нет, правда! ОН рыжий и рогатый!!!! - Вот так сбегал с утра Локи за пивом!"
- Ну, хорошо! Тогда расскажу тебе реальную историю, что случилась две недели назад. Магни Сварогу: Мне Тор посоветовал в качестве разминки, давай поставим у стены Сета ему на голову яблоко и будем кидать в яблоко копье! - А вдруг промажем? - Что значит "Вдруг"?
Сет расхохотался, а затем, резко замолчав, хищно улыбнулся ("Как поговаривал мой любимый герой фильма: "У меня сегодня на обед ста-арый дру-уг!"Гм..."). Египтянин протянул скандинаву пустой бокал и тот скрепя сердце вылил тому все что осталось.
- Твоя очередь! - фыркнул Сет и поджал под себя скрещенные ноги.
Локи скорчил рожу, но все же встал и направился в кухню. Проходя мимо Сета, он в очередной раз с удивлением отметил, какие же на первый взгляд у того хрупкие и узкие кисти и ступни. Если б скандинав хорошо его не знал, то никогда бы не подумал, что хватка у Сета мертвая, а удары смертельные.
- Локи, - Сет высунулся в зал, - ты знаешь, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра скажу! - Сет свалился на диван и заржал как кобыла.
- Тьфу ты!!! Черт!!! - Локи всерьез плюнул, и линолеум обуглился предварительно подымив. - Что бы я еще раз на такое попался!!! У-У-У, Сет!!! Я тебя сейчас вслед за Сфинксом полетать отправлю!!!
- Не-а! - Сет нагло улыбнулся, глядя прямо в глаза скандинаву.
- Почему? - Локи даже замер от удивления.
- Завтра скажу! - египтянин захлебнулся смехом.
- Н-да-а-а... - Локи покачал головой. - На идиотов я типо не обижаюсь, а детей и животных не трогаю... Кхм... похож, не на одного, так на второго!
- Слушай, Ло, - Сет выпрямился, - "Дешевая комната страха: темно и кругом грабли"! Смахивает на прикол над "Белыми"! Ты не находишь?
- Я нахожу, что мы уже пошутили над "Белыми"! - Фыркнул в ответ скандинав. - Отстроиться они еще не сумели! И как ты думаешь, на сколько нас сошлют, если один из них убьется граблями?
- У меня есть карты, сыграем?
- Не отмазывайся, Сет!
- Мяу-у..
- Кто-то забыл Сфинкса или это Сварог опять что-то на улице по-добрал? - Подозрительно сощурился Локи.
- Хорошо, хоть времена драконов и мантикор прошли, - заржал Сет, - а то, что бы мы делали?
- Чем бы мы его кормили! Вот вопрос...
- Сварога?
- Дракона, Сет, дракона! - Рассмеялся Локи.
- Мантикорой! Что ты так смотришь! Зато экономно!
- Отстань от меня!!! - раздался истошный визг из гостиной. - Я не твоя мама!!!
- Нет! Все-таки кто-то забыл Сфинкса! - обречено закатил глаза Локи. - Эту наглую, болтливую дрянь...

- Так! - Шай критическим взглядом обвела квартиру. - Так... линолеум подпален, пить нечего, опять карты кругом... Локи!!! Сет!!! А диван вы вернуть на место забыли!!!
- Твою... - Локи горестно закрыл глаза, хватая за шиворот, пытающего смыться из квартиры Сета (ругаясь на этого "рассеянного египтянина").