23 00

Иду я тут недавно домой. Выпил пиво, расслабился. Моросит легких дождик, сгущаются сумерки. И тут из-за деревьев вываливает мне навстречу женское тело в дождевике. Я, естественно, пытаюсь свернуть куда подальше, но эта «Леди дождя» походкой универсального солдата рулит прямиком за мной. И вот, распрощавшись со своей голимой жизнью и приготовившись отдать этой алкашке/наркоманке/маньячке все честно нажитое я слышу, мать вашу, писк : «Молодой человек, а вы не подскажете, маршрутки еще ходят?». Да что за маза фака такая, я вас спрашиваю?! Почему стоит мне только выпилисть на улицу после 23:00, как ко мне тотчас начинают лезть от бомжей до бухих кавалеров, до загулявших барби и слюнявых бультерьеров. Уясните, наконец, что 11 часов вечера не подходящее время, чтобы подваливать ко мне с пустыми вопросами! И не надо пытаться со мной заговорить. Я глухонемой. Я глухонемой мальчик Даун, возвращаюсь в свой дурдом. Или нет, даже не мальчик, уважаемые пьяные гопники и барби. Я гемофродит! И пусть я одет в модные шмотки о которых вы только мечтаете и тягаю за собой пакет,полный бухла и жрачки.На самом деле я прокаженный гермафродит больной краснухой, желтухой, мокрухой и коровьим бешенством. У меня нет часов, нет сигаретки, я не знаю где улица Партизана мать его Свинюка!
Вот правило: не лезте к одиноко бредущему гемофродиту поздним вечером, будь вы хоть пенсионер, хоть миллионер, хоть гребанная Бритни Спирс! Я ведь могу распереживаться, и шибануть вас по голове, продуктовым пакетом. А у меня там, 5 банок консервов, 2 банки помидор и новый штопор. Вам когда нибудь вышибали глаза штопором? Уверяю вас, он некрасиво торчит и вызывающе блестит, так что идите все нафиг! Ну, хотя бы до утра.