Нерастраченная нежность

Становлюсь излишне нервной. Нет, это не связано со здоровьем или особенностями месячного цикла, и это вовсе не последствия общения с неприятными людьми. Просто накопленная за долгий срок положительная энергия не находит применения и превращается в грубое поведение, резкие ответы людям на простые вопросы и неосознанную депрессию. Неосознанную – потому что я никогда не сомневалась, что депрессия – это точно не про меня. И если подумать, то почти точно могу сказать, с чем всё это связано. Просто общение с людьми вокруг очень поверхностное. Я не могу никому открыться, я не чувствую в этих людях опоры. Это не значит, что я излишне привередлива и хочу на сто процентов быть уверена в человеке. Нет. Бывает что и на первый день знакомства уже легко довериться. А ведь вокруг меня много хороших людей, но самое страшное, что они не подпускают меня близко. А на расстоянии я не могу почувствовать человека. А чувствовать очень хочется. Не видеть и слышать, а чувствовать.
Я живу с этим и понимаю, что это и есть недостающий элемент моего счастья. Я давно хочу быть счастливой в этом городе, а не только счастливой, потому что я в этом городе. И составляющих вроде не много, я никогда не была привередливой. Но всё же есть ещё пункты, которые выполнить бы хотелось. Только выполнить не как очередные цели, а как само собой разумеющееся. А именно, мне хочется подарить кому-нибудь себя. Со всеми моими мыслями и поступками.
 Такую, какая есть на самом деле, а не какой я предстаю перед разными людьми. Может на время, может надолго. Может быть и далеко не всё, что я могу, но что-то нужно отдать. И сделать это как можно быстрее, потому что накопленное уже становится непосильным грузом . Хочется дарить свою нежность и внимание, быть для человека явлением, полным сюрпризов и приятных моментов. Я знаю, что я это могу и всегда готова. Хочется тактильности. Нежных, но крепких объятий. Хочется видеть и чувствовать существование такого объекта. Именно чувствовать. Всем сердцем. И я уверена, что тогда станет легче. Моя нерастраченная нежность найдет применение и принесёт счастье как минимум двум людям. И всем вокруг по-максимому. Моя проблема в том, что я не умею ждать. И искать тоже не собираюсь. Просто хочу крикнуть на весь мир: Я здесь! И чтобы меня услышали. И Приняли то, что я устала хранить в себе. И я готова даже подождать, чтобы человек, который услышал, пришёл на голос. Помни, я жду! Целую, Ю.