Роман Игра в Жизнь Глава 01

01.
Игрок всегда думает о своем месте на поле Игры. Партия начинается с рождения, с того момента когда сознательное понимание происходящего вокруг чувствуется. Впитывая с молоком матери навыки, и приобретая их постоянно в процессе учебы в жизни, Игрок расставляет фигуры, начинает партию и ждет ответных ходов партнера в Игре.

Партнер в каждой игре есть. Он может быть един для всех Игроков. Только партии игры различны. Особенны для каждого Игрока. Со своими нюансами и призами в Игре.

Выиграть очень сложно, но и сама Игра может повернуться самыми неожиданными комбинациями. Комбинациями как фигур, так и положениями игроков на поле Игры.
Игрок всегда старается остаться достойным партнером в Игре для своего оппонента.
Игра становится интересной с начала принятия правил. Когда правила игры приняты – уже сложно что – то изменять, и то, какие ходы Игрок будет делать, такие ответы он и станет получать.

В Игре нет побежденных, потому что финал этой Игры в Жизнь известен. Это смерть. Физическая смерть тела и переход души в другие состояния. Этот переход души может быть подготовлен к Бардо, а может и не подготовленным остаться в процессе жизни человека.

Душа Игрока останется играть другие партии в других мирах, или в этом же мире, но только через какой то период времени. Тело Игрока сгниет или будет забальзамировано, или станет нетленным, в зависимости от того, как Игрок проводил свои партии, как двигал фигуры и как правил своей душой. Игроки играющие в этой партии, могут встретится в другой партии. Могут. Вероятность существует.

Игрок всегда и в любой момент времени готов принять Бардо. Он готов. Игра тоже готова принять любого. Стать Игроками.

Осознание себя.
Некогда я думал, что в определенный момент обращусь к тому, чтобы постараться понять самого себя и то, зачем я нужен. Наверное каждый испытывает такое состояние души, при котором смотришь на себя со стороны и критически разглядываешь свою суть. Что за человек, что он тут делает и зачем этот человек вообще нужен. Философия такого понятия как самопознание глубоко своими корнями уходит в прошлое, может быть даже к самому началу, которое все ищут и не могут найти никак. А это и интересно и важно.

Родили меня (или я родился) в глубинке России в славном маленьком провинциальном городе, таком красивом и захолустном одновременно, как и множество других городов необъятной России, тогда еще необъятного СССР. Родили, не подумав, что может мне интереснее было бы родиться в Канаде или в Англии или по крайней мере в Швеции. Но тут не смотрят на мнение самого родившегося. Где родился там и получился. Вначале. Это потом уже стремления самого родившегося принимают более разумные очертания по тому как жить, что делать и где жить.

Жизнь в моем городе была скучна и разнообразна. Мы развлекались чем могли и в карты играли и спортом занимались и в музыкальную школу ходили и все это одновременно делали. Воспитание улицей шло вразрез с устремлениями родителей сделать нас приличными инженерами, а потом и начальниками цехов на различных производствах. Какими инженерами не важно в тот момент было. Главное хорошо закончить школу, поступить в институт подальше от нашего города и получить там высшее образование. Какое? Тоже не важно. Главное – как можно дальше. Потому что наши родители прожили в Этом городе всю свою сознательную жизнь, изредка выбираясь в Москву подкупить что то и потом обсуждения этих поездок в Москву заполняли длинные вечера когда по телевизору шел в очередной раз Балет - "Лебединое Озеро", говоря о том, что страна в очередной раз понесла тяжелую утрату.

Время это было печальное, ни мультфильмов, ни фильмов нормальных, а то, что говорили головы по телевизору и печатали газеты - очередной результат очередного пленума ЦК КПСС, так это забивало голову молодого поколения глупой мутью политической стабильности в стране, что постоянно хотелось всплеска. И эти всплески заканчивались приводами в милицию и постановкой на учет в комиссию по делам несовершеннолетних.

Все мы, молодые, проходили через это. А те ребята, кто учил и зубрил, и не попадал в поле зрения милиции были немного не от нашего племени. Племени молодых и ищущих. Так и произошло то, что должно было произойти.

Серость повседневной жизни и стремление правильного образа бытия не позволило зубрилам стать нормальными личностями. Хотя что такое нормальная личность. Они стали начальниками цехов, как хотели их родители. Они получили квартиры и обзавелись дачами. Прикупили Жигули или Опель - Аскону и их жизнь стала полностью прожитой. Работа – дом – работа - дом. Может быть это и есть Цель? Для них да. Цель которую они достигли в 40 с небольшим и жизнь для них остановилась в своем спокойствии и предсказуемости. Все. Прожитая жизнь творит чудеса и убивает любые появляющиеся желания все это нарушить. Боязнь того, что скажут знакомые и соседи, если такой порядок будет нарушен губит личность. И Они смиряются с тем что есть. Стиснув зубы они смотрят на то, как по телевизору показывают все что раньше запрещали и мы, то поколение, которое шло вразрез с правилами системы появляемся на экранах, довольные и живущие в том мире в который вход им закрылся еще в молодости, смотрят и переживают о своем погубленном времени.

Времени перемен.
Перемены в обществе коснулись каждого из нас, в большей или меньшей степени. Кто - то успел приспособиться к изменяющейся обстановке бытия, ну а кто - то продолжил свое неспешное плавание по течению жизни. Время которое дается человеку на то, чтобы стать личностью, одинаково для всех. Все мы рождаемся голенькими и всем нам дан Путь, который мы должны пройти сами. Методом проб или ошибок, или методом чувств и желаний. Эти способы ощущения нужности миру и того, что мир нужен и находимся мы внутри него меняют мировоззрение человека, дают возможность ему сопротивляться и строить мир по своему или принять его какой он есть и занять его частичку, сложить ручки и ждать, ждать, ждать....А чего ждать когда руки сложены и довольство положением и местом в жизни заполнило всю сущность индивидуума?

Остается только ждать неизбежного, которое случится обязательно.

Я встречал в своей жизни одного человека, которому исполнилось 87 лет, и он мыслил и рассуждал как 20 - ти летний. Это было просто поразительно, что в такой глубокой старости человек не утратил интереса к жизни и стремления дышать полной грудью, и не думает что вот вот будет последный вздох. И голова его полна мыслей, идей и проектов как глобальных так и маленьких. Это было для меня образцом. Образцом жизни и стремления жить. Такое бывает в жизни всего только один раз. Когда ты чувствуешь силу окружающего тебя мира и ты готов к борьбе. Борьбе с самим собой, с окружающей тебя действительностью и порядком. В хорошем смысле - борьбе. Не ставя себя выше всех и не страдая комплексом превосходства. Нельзя объять необъятное. Это истина. И в это нужно поверить и принять. Если у тебя есть стремление и желание заняться каким нибудь делом и преуспеть в нем. То пока ты найдешь эту свою стезю, ты попробуешь себя во многом. И все равно в конце концов достигнешь того, к чему стремилась твоя душа. Это и есть ИГРА. Игра в Жизнь.

Стремление души и стремление чувств взаимосвязаны. Мы постоянно и регулярно убиваем в себе стремления, расслабляемся достигнув какой то маленькой вершины, так и не покорив Главную Цель. Судьба играет нами как хочет, создавая все новые и новые препятствия, и иногда, стиснув зубы от того, что нет, казалось бы выхода, или все, достигнут результат, мы, посмотрев на это с другой, совершенно иной стороны, счастливо улыбаясь, видим свет в том, что мы искали. Борьба. Борьба до конца жизни присутствует в ищущей личности. Всегда и всюду. В какую ситуацию или оболочку не заверни тело, мысли все равно стремятся к тому чтобы найти выход, и он находится рядом, только взглянуть нужно по иному.

Так и этот пожилой - молодой человек 87 лет постоянно в поиске. Я не удивлюсь, если встречу его лет через десять и его умный взгляд будет полон жизни и его мысли помогут мне разобраться с временем, которое дано. Наше присутствие или испытание жизнью дается каждому одинаковое. Но каждый сам распоряжается этим чудом нашего присутствия в мире. Кто то убивает время своим бездействием, кто то лезет и цепляется за каждое мгновение, боясь упустить и не сделать в это мгновение ничего. Старается как можно больше узнать в мире, как можно больше понять неизвестного и оставить свой след.

Чем старше я становлюсь тем сильнее чувствуется нехватка времени. Каждый вечер, когда ложусь спать, я думаю, что незаконченные сегодня дела могут накопиться и большим камнем навалиться потом. Это же так просто, незаконченные дела никуда не изчезают и их становится все больше и больше. Труднее потом все это привести в стройный порядок. Но нужно. Сложно делать то, к чему нужно подходить с умом, и тем более что много дел и желаний накопилось.

Есть у менеджеров определенное правило, и я тоже так поступал. (когда был менеджером). Это правило простое - "Каждый документ должен пролежать определенное время без движения". Если актуальность останется - то это дело нужно делать, ну а если никто не вспомнит о том, что этот документ есть. То и дело это не стоит делать. Оно было рождено под воздействием эмоций, а не разума.

Секунды, бегущие неумолимо вперед, как капельки воды, отдаются каждая, стуком в мыслях. Мысли о том, что как мало пройдено дорог и как много сделано ошибок, и как много еще не сделано ошибок....тревожат, очень тревожат. Но несмотря на это удается всегда найти время на то, чтобы сделать необходимое.

Ветер перемен.
Для каждого из нас есть такое время. И для меня тоже. Состояние умиротворенности сменяется состоянием поиска, как в юности, когда голова была полна мыслей о том, что я смогу сделать, что я смогу изменить, как я проживу жизнь и какой след я оставлю в истории. И это все заставляет сердце биться и биться все чаще и чаще.
 
Я уже написал несколько книг о том, что я чувствую и что еще могу почувствовать в этой жизни. Но основное пока не открылось мне.

Знаю, что мой Путь приведет меня к моей Цели, но какова она - моя Цель, еще не понял. Получается так, что достигая одну, вижу впереди освещенный путь к другой и так постоянно. Наверное это длится до конца. Конца жизни. И Путь мой и Цель в конце. Конце этой жизни. Рассуждая о своем предназначении, невольно думаю о том, что меня окружает и мои стремления к Цели помогают мне ориентироваться в жизни.

Что такое хорошо и что такое плохо, по детским строчкам, относительно чего рассматривать и хорошее и плохое, эти вопросы не имеют ответа. Что то хорошо, но если помотреть с иной стороны то это хорошее просто отвратительно, так же и с плохим. Для кого то это очень плохо, но а с другой точки зрения это просто замечательно. Правила, которые придумали не мы, и по которым просят жить и действовать придуманы теми кому было выгодно так сказать. Что хорошее это хорошее и что плохое это плохое.

В различных странах и культурах других народов понятия добра и зла противоположны нашим представлениям. И это приводит к мысли что главное Добро и большое Зло по сути - это одно и тоже. Это как двуликий Янус,это как луна, где темная половина - зло а светлая - добро. Но в целом оно - одно, наверное каждый человек видит это одно целое и выбирает какую сторону принять. Отсюда и все проблемы человечества.

Выстраивая логическую цепь, очень сложно придерживаться линии которая устраивала бы всех людей. Линии жизни. И линия нашей жизни у каждого из нас своя. Путь по которому мы идем к Цели. Цели жизни.
 
Эта линия жизни, эта Цель - вершина на которую мы хотим взойти постоянно меняется. От того, что всегда человек развиваясь переосмысляет окружающее его пространство. Осмысленно создает сам себе проблемы и задачи которые сам и решает. Борьба с самим собой в итоге приводит к тому, что осознание самого себя берет верх над всеми остальными проблемами и становится самым главным жизненным делом. Конечно кушать хочется всегда и основное время в жизни уходит именно на удовлетворение плотских потребностей человека. Остаются лишь мгновения, когда мы можем критически взглянуть на происходящий вокруг нашей персоны водоворот различных событий. Вращение нашей мысли постоянно, как в клетке бьется и пытается повернуть в то русло по которому нам заложено жить. Русло правильности и любви. Но не всегда получается это.

Мы читаем, читаем много и пытаемся понять как все происходит в мире, пытаемся принять условия жизни того момента когда мы были такими, что кроме большой цели у нас не было ничего. Но.

Знания, которые мы впитываем с самого рождения, приятной тяжестью ложатся в наш мозг, и приятно их ворошить, доставая из глубины то, что мы когда то изучали, то, что стало нужным нам в этот момент. Эта тяжесть знаний нисколько не тяготит нашу жизнь а наоборот, только делает ее все интереснее и интереснее, заставляя все время находиться в поиске, а если нет его то самому искать.
 
Бороться и искать, найти и не сдаваться. Этот лозунг из книги В.Каверина "Два капитана", как нельзя лучше говорить о стремлениях поколения, младого и ищущего к знаниям и поискам. Поискам истины. Истины всего, что окружает нас. И главное - Истины самого себя. Суть собственной натуры, личности, как человека уникального, единичного и неповторимого.

Желание понять самого себя пришло ко мне опять, когда учился в институте. С первого раза мне не удалось поступить в Уральский политехнический институт, и пришлось мне год работать в моем родном городе. Благо, что мама устроила меня на совсем непыльную работу - испытателем электрических машин. Работа, которая любого бы заставила деградировать. Она заключалась в том, чтобы дважды в час смотрел на приборы и записывал их показания. И все. Зато у меня было масса свободного времени, которое посвящал изучению и повторению школьной программы по физике и математике.

Неудача с первым моим поступлением в институт активизировала меня таким образом, что у меня просто не было иной цели, как то поступить в ВУЗ и не пополнять ряды наших доблестных Вооруженных Сил СССР. Перспектива одевания сапог, мне не казалась тем, что было мне нужно. Мое предназначение еще смутно представлял, но уж точно не стучать подошвами по пыли, сжимая деревянный автомат, и скалить зубы на сержантов. Да и как можно было мне в 18 лет понять сущность моего присутствия в мире. Вот эта перспектива пополнения армии и заставляла меня постоянно вникать в суть того, что будут спрашивать на следующих вступительных экзаменах, и уже не в Свердловск целился, а куда то подальше и посложнее.

Моя цель - МВТУ - этот сильнейший в то время технический ВУЗ страны. Гордость того, что буду учиться там не давала моему мозгу возможности отдохнуть и вталкивал и вталкивал знания в него, а он, молодец, впитывал все то, что вливал в него, как губка. Чувствовал уверенность в том, что в следующий раз в Москве уже не стану смотреть свою фамилию в списках поступивших - есть она там или нет, а просто поступлю. Так и случилось. Стал студентом МВТУ. В истории нашего города я стал третьим человеком кому удалось поступить в МВТУ, без блата, без денег и связей. Прям как Ломоносов, но не пешком шел, а на поезде приехал в Москву и одолел вступительные экзамены с двумя пятерками, что было вполне достаточно чтобы пополнить 20-ти тысячную армию студиозов этого замечательного института. МВТУ - школу жизни, начальный курс я получил в этих стенах.
 
Шесть лет студенчества, казались мне вечностью наполненной событиями. Широко раскрытыми глазами смотрел, парнишка из провинции, на великолепие архитектуры Москвы, и убогость старых дворов столицы. Контрасты всего резали мне глаз. Контрасты во всем были постоянны и никак нельзя было избавиться от того, что если сейчас хорошо, то потом станет плохо. Так и в жизни, стремления ищущих индивидуумов всегда наталкиваются на противоборство пассивных элементов жизни, которым приятно и спокойно находиться в своем болоте тишины и покоя. Любое вмешательство извне, которое нужно для нового, лучшего, приводит этих пассивов в страшный испуг и трепет перед новым. Боязнь того, что потеряют они покой и благоденствие на новом месте в свежем переделанном мире.

 **

Учеба была мне в радость. Я умел учиться и с первых дней впитал и понял все тонкости учебы в институте, все малопонятные мне способы и возможности сдачи зачетов и экзаменов. Бауманка в то время была сильным институтом, да и сейчас остается таким же. Учились в основном ребята из российских провинций, москвичей и выходцев с Кавказа было очень мало, как и девушек. Но если поступала девушка в Бауманку, то она была похожа на Розу Люксембург со своим стремлением к техническим наукам. О женственности не было и речи. Но и эти единицы бывало заканчивали МВТУ и все они уже за границей. Как и я. Играем в свои Игры.

Если посмотреть в корень, то учеба в институте это школа выживаемости и школа жизни. Начало самостоятельной работы и зарабатывания денег. На стипендию в 40 рублей можно было, конечно, прожить, выжить в течение месяца, но на пиво и все остальное не хватало. А хотелось. И пришлось мне начинать работать, учиться и работать одновременно. Я умудрялся числиться и работать на трех работах сразу. Наверное не только я один так выживал. Даже в трудовой у меня есть шикарная запись о моей профессии - Плотник-бетонщик-землекоп. Мало кто может похвастать такой профессией.

Получил эту специальность в стройотряде. Стройотряды - замечательное время. Норильск, Абакан, село Пронюхлово Зарайского района позволяли мне за 50 дней зарабатывать средства на целый год существования и жизни в Москве. Сложно было попасть в хороший отряд с хорошим командиром, который заботился о бойцах, а не о собственном кармане. Так вот с этим у меня получалось. Четыре года был специалистом по земле и мерзлоте. Знаю с тех пор и помню до сих пор, как нужно правильно ломом долбить вечную мерзлоту в Норильске, где в июне -5, а в августе уже - 10, где коровы размером с козу, и порошковая сметана дается только детям в садике. Где местные жители - Ханты с Мансами хотя и любят водку но предпочитают ей питьевой спирт. И балдеют от 100 граммов, потому, что нет у них в организме выработки алкоголя совсем и внешняя доза в 100 грамм вызывает у них неоднозначные реакции.

Как то раз мы собрались в лес за грибами в Талнахе. То, что я был при своем росте 195 см выше всего леса на голову это одно. Все грибники в лесу были у меня как на ладони и я понял, что пьянка у нас удастся.
 
Наши припасенные три литра спирта на 5 человек были как раз, но к нам прибились два ханта которые были проводниками в этом лесу и напросились с нами – проводниками, предвкушая халявный спирт.

Грибов мы нашли совсем немного, но, наломав березок, и сотворив их них прекрасный костерок, мы принялись употреблять. Вкусно, на природе спирт обжигал и развязывал язык, заставляя все ближе и роднее чувствовать друг друга. Ханты, как мы и предполагали, со ста грамм были уже в том состоянии, что можно нам было смотреть концерт национальных песен и танцев. Оба они были на одно лицо, как звать их я не помню, но колоритные улыбающиеся лица, похожие на полную луну пели песни с плясали шаманские танцы. Безобидные маленькие человечки после возлияния спирта превратились в агрессивных зверьков, которые выхватывая друг у друга стакан пятались напиться как можно скорее и потом уж они стали лупить друг друга, как две пьяные обезьянки. Лупили беззлобно, с какой то радостью и наслаждением. Они получали удовольствие оба. Наверное и сами на понимали что они делают но все равно было забавно смотреть. Как национальный колорит Ханты-Мансийского национального округа в действии.

Устав, они завалились и уснули, усталые, улыбающиеся, а нам нужно было потом их на руках уносить до ближайшей автобусной остановки.

Не только такая сторона стройотрядов привлекала туда бойцов-студентов. Ну и деньги конечно.

Романтика подкрепленная реальными заработками сделала стройотряды реальным способом для студента и не только поправить свое материальное положение.

На моем пути встречались даже "вечные студенты", которые числились в институтах лишь для того, чтоб в летний период ехать в стройотряд, этакие шабашники с комсомольским отливом. Да и если честно от простых шабашников студенты-стройотрядовцы мало чем отличались. Тот же труд, те же объекты и такой же откат председателю колхоза и в райком комсомола. А если вспомнить еще и отчисления от зарплаты студента в "Фонд Мира", в "Детский Фонд" и еще в кучу различных организаций-паразитов. Все жили и кормились за счет студентов и стройотрядов. Но отряд отряду рознь.

С Севера привозили по 1200-1500 рублей, при стипендии в 40 рублей в месяц, а из ближайшего Подмосковья - по 200-300 рублей, наверное просто в Подмосковье система кормления райкомов была жестче.

Со мной был такой случай. Интересный и занимательный.
Я поехал мастером в село Пронюхлово Зарайского района. Одно только название этого село говорили о многом. В действительности так и оказалось. Всего три часа езды от Москвы и я окунулся в самую деревенскую жизнь, со всеми ее ценностями и привилегиями.

Отряд мой состоял из 50 человек, с тремя трудными подростками, которых мне поручили на перевоспитание. Такие 14 летние мальчуганы, нюхавшие постоянно клей Момент при каждом удобном случае. Но в душе они были еще не сформировавшиеся преступники, а просто находились на этом Пути. Рассуждения их, умозаключения, были полны одной темой - сачкануть, не работать, получить авансом денег и накупить любимого клея. В чем мне и пришлось их переубеждать в течение всего срока стройотряда.

Не скажу что было мне сложно командовать хозяйством. Имея опыт прошлых лет я сразу, в течение одной недели все организовал - и продукты на базе и помывку в местной бане и постельное белье и инструменты. Все было готово к прекрасной работе по починке полов в коровниках этого колхоза, где мы меняли прогнившие от коровьего говна старые доски пола на новые.
 
Поселили нас в бывшем клубе колхоза. За стенкой жила бригада шабашников, которых колхоз пригласил на покос.

У меня сложилось мнение что в селе этом и в колхозе никто не работает. Совершенно никто. Люди живут. Когда приходит время посевной - приглашают городских. Когда приходит время уборочной - приглашают городских и шабашников. Ну и нас, студентов тоже не забывают на лето приглашать.

Зарплаты в сезон были по 200-300 рублей. Это я узнал еще в институте, когда меня спросили куда еду - ответил в Пронюхлово.

Какое название, такая и зарплата будет. Так говорили мне старые бойцы, увешанные медалями стройотрядов. Наверное помните Вы, такие значки, с Лениным и прочими Брежневыми, которыми украшали свои куртки ветераны стройотрядов, и в которых красовались как дембеля. Особенно это было заметно в сентябре, когда начиналась учеба.

Было круто в то время напялить на себя такую стройотрядовку увешанную значками и медалями с обязательной картиной на спине, написанной масляной краской, от которой куртка стояла колом. Особенно было хорошо это видно в сентябре, в первые недели занятий в институте. Ходили и смотрели друг на друга. Смотрели не в глаза, а на регалии и считали значки, кто и где был, кто и когда был кем. Замечательное время было.

Так вот. Пронюхлово встретило меня вонью, безмолвием и перспективой получить 300 рублей за сезон. Плюс к этому не было магазина, не было спиртного, не было развлечений. Один только интенсивный труд и редкий отдых грозил нам в последующие два месяца напряженного труда.

Понимая, что данное мне испытание в этом колхозе я должен проити достойно и не потерять ни авторитета бойцов ни денег, которые возможно выколотить из колхоза, я принялся руководить процессом как мне хотелось бы.

Первым делом я отделил от себя комиссара отряда. Была такая должность. Помимо того, что этот человек работал как вол, на нем еще была нагрузка - капать на мозги усталым бойцам своими политинформациями. Таких людей подбирали в каждый отряд, и он был порою даже важнее и главнее командира.

Отделив от себя его, с навязчивыми идеями перевоспитать бойцов и договорившись с командиром о том, что он занимается администрацией, а я хозяйством, выбиванием объектов и заполнением нарядов, мы начали трудиться. Я уверен, что командир согласовал свои действия с райкомом комсомола, о том, чтобы дать мне власть в заполнении нарядов. Практически все финансовые ресурсы, обозначенные впоследствии денежными знаками в конце стройотряда остались на моей совести. Это и нужно было мне. Доказать всем в институте тот факт, что и из Пронюхлово можно привезти денег даже больше чем с Норильска. И доказал. И превезли больше чем с Норильска в тот сезон.

Рассуждения, основанные на воспоминаниях прошлого, мешают принимать решения в настоящем.

Однажды, в одной поездке в Болгарии, где я живу сейчас, меня осенило вдруг. Осенило мыслью о том, что желание рассказать об этом заставило меня начать заниматься как собой, так и моим окружением. Окружением на расстоянии одного моего взгляда. Система координат моего мозга так устроена, что то, что я могу видеть – принимается мной без сомнения, а вот то, что я могу домыслить, а не увидеть, принимается мозгом просто на веру, без потверждения правоты или ложности.

Я не могу рассуждать о верности того, что я не могу видеть. Даже то, чему нет доказательства я могу принять «на веру». Ничего зазорного я не вижу в этом. Не нужно мне потверждания того, что Бог есть, например, или того, что до Солнца расстояние такое-то. Я просто принимаю это в своей Игре. Игре в Жизнь.

Игра началась внезапно. В сознании вдруг вспыхнула искра, которая изменила отношение к миру. Тут, в Болгарии только я понял, что играю в нее с рождения своего и с переменным успехом расставляю фигурки на поле Игры. Много партий сыграно мной, не во всех я становился победителем, больше партий проиграно, особенно в молодости, в юности моей. Не зная в то время, что Игра в Жизнь вовлекла меня всего, и сама Игра играет со мной, я неосознанно на первый взгляд действовал. Если получалось приятное что - то, я благодарил судьбу, если случалось что – то неприятное, то я просто принимал как есть, даже не пытаясь анализировать почему такое произошло. Теперь уже я понимаю и умею видеть и читать знаки в Игре, которые показывают мне время от времени на то, что я должен сделать. Может быть меня просто «ведут» в Игре, что я тоже чувствую.