Кондонан-007
- В злостном шпионаже под прикрытием независимой журналистики, - ответил я. И добавил: - Но я этого не говорил.
- Именно так, - кивнул Главред. И добавил: - Но я этого не слышал.
Оставшись довольны уровнем нашей конспирации, мы перешли к делу.
- Итак, нанотехнологии, - сказал Главред. - Что вы о них знаете?
Я поднёс к голове руку, нащупал под волосами кнопку, ответственную за мои технические познания, и выдал справку:
- Они… очень мелкоскопические такие… вроде микротехнологий, только ещё мельче. Примерно в тыщу раз.
- Верно! - подтвердил Главред. - А ещё известно, что Правительство взялось за них всерьёз. И что важно - добилось успехов. В частности, до нас дошли сведения о секретном заводе в П-ском районе, где налажено серийное производство продукции, основанной на тех самых нанотехнологиях.
- Какой продукции?
- Вот это вам и предстоит выяснить.
***
П-ск, как все знают, сам по себе город секретный, овеянный тайной. Я отправился туда поездом, поскольку тамошние автомобильные дороги ещё в советские времена были засекречены так, что подвеска буржуазного производства полностью разоблачалась на них уже через пять километров. С тех пор степень секретности возросла, и даже отечественная подвеска не спасала.
Едва я сошёл на перрон, как меня обступила стая контрразведчиков, закамуфлированных под частных извозчиков.
- Вам, наверное, на Секретный Завод? - спросили они. - Пятьсот рублей!
Но я был готов к этой провокации, а потому усыпил их подозрения:
- Ну что вы! Как вы могли подумать!
Они пожали плечами:
- Странно… К нам если кто с Москвы приезжает - так обязательно на Секретный Завод. А на что ещё-то пялиться в этом задрипанном городишке?
- А там, на Секретном Заводе, есть на что пялиться? - осторожно осведомился я, зондируя почву.
- Тоже не на что, - вздохнули они и отстали от меня. Так мне удалось сразу же выскользнуть из-под колпака.
Пройдя по мосту над железнодорожными путями, я спустился к автовокзалу и принялся изучать расписание. Один из маршрутов - всего их было два - сразу же привлёк моё внимание. «Вокзал - Школа №3 - дер. Погостилово - с/х им. В. Засулича - санаторий «Серебряный Мениск»… и последним пунктом - некая «Резида».
- А почему «Резида» через «и» написано? - будто невзначай полюбопытствовал я у скучающей тётки-кассирши.
Она охотно объяснила:
- Потому что - «Резиновые и Другие Аксе… аксю… аксо…» - она сплюнула: - В общем - цацки!
- Спасибо, - поблагодарил я и приобрёл билет.
Я мыслил так. Не столь уж много в районе промышленных объектов. И, конечно, их руководители должны что-то знать друг о друге. А значит, если войти в доверие к директору той «Резиды» - это может дать ниточку к Секретному Заводу, где используют нанотехнологии.
Старенький Лиаз не меньше часа тащился по лесной шоссейке, противошпионской вдоль и поперёк. Я дремал, набираясь сил и героически превозмогая тряску. В конце концов, я ведь не какой-нибудь изнеженный Джеймс Бонд, а коренной парень, привычный к родным рельефам.
Из забытья меня вывел громкий голос кондуктора: "Конечная. Секретный завод "Резида"".
"А, так "Резида" - это и есть секретный завод? - догадался я. - Что ж, это существенно упрощает дело".
Я вышел и огляделся. Окрест простиралось поле, широкое и раздольное. На горизонте виднелась лиственная рощица. "Наверняка там есть подосиновики, - подумал я. - В случае чего - прикинусь заблудившимся грибником".
И я направился к конечному пункту своего путешествия - трехэтажному зданию красного кирпича, окружённому железным забором. Кое-где стальные прутья были погнуты и даже срезаны, что открывало бреши в системе защиты, но я решил проникнуть на объект легально, через проходную.
- Здравствуйте, - обратился я к сторожу в будке, из которой торчал огрызок шлагбаума. - Это завод "Резида"?
- Он самый, - отозвался сторож, сухонький старичок в синей камуфляжной форме. - А вам по какому делу?
- По важному, конечно, - ответил я не очень информативно, однако весьма убедительно.
Сторож покашлял:
- Ежели по важному - так это к замдиректора, к Авдотьеву Сергею Евгеничу. Первый этаж, по коридору до конца - там его кабинет.
- А почему не к самому директору? - спросил я.
Сторож снова покашлял и неловко потупился. Молвил вполголоса:
- К директору - это зря только время потратите. Нет, он работник толковый, ответственный - вот только нонче в запое. Потому - к Авдотьеву надо вам.
Поблагодарив сторожа, я прошёл на территорию. И тотчас меня окружил дежурный наряд сторожевых собак секретной породы. Вероятно, они подозревали, что я собираюсь скормить им колбасу со снотворным. Или хотя бы - без снотворного.
"Кыш! - приказал им сторож и крикнул мне: - Да вы не бойтесь! Они не кусаются!"
В своём мысленном блокноте я отметил: "На охране объекта состоят псы-мутанты. Вероятно, выведены при помощи генной инженерии. Обладают уникальным для собак свойством: не кусаются".
Замдиректора Авдотьев, как и было обещано, находился в своём кабинете. То был благодушной наружности толстяк в потёртых серых брюках и зелёном свитере домашней вязки. Он сидел за столом и читал литературу. Приглядевшись, я разобрал на обложке: "Г. Гессе. Игра в бисер".
Таким образом стало ясно, что передо мной человек интеллигентный, даже утончённый. Соответственно, и подхода к себе он требовал деликатного.
Кто другой на моём месте сразу бросился бы предлагать деньги. Но так поступают люди, имеющие излишек денег и дефицит фантазии. Мои методы - гораздо тоньше.
Я присел на стул подле двери, всем своим видом показывая, будто мне вовсе дела нет до хозяина кабинета. И в той же индифферентной манере - я извлёк из кармана кусок полиэтиленовой упаковки от телевизора. Знаете, такая... с пупырышками? Я всегда ношу с собой кусок полиэтиленовой упаковки. Потому что знаю, чем пронять руководящего работника тонкой душевной конституции.
И вот я, устроившись поудобнее, приступил к процессу вербовки.
"Чпок!" - воздушный пузырёк взорвался под моими умелыми пальцами с чарующим, смачным звуком. И снова - "Чпок!"
На третьем чпоке замдиректора оторвал глаза от книги - и это понятно, уж я-то знаю, что за нудятина эта "Игра в бисер", - обвёл помещение немного удивлённым взглядом, и заметил меня.
"Чпок!" - в замдиректорском взоре мелькнула сначала досада, потом - зависть, и вот - разгорелось истинное вожделение. "Чпок!"
- Эээ... А вы не могли бы... поделиться? - робко обратился он ко мне.
- Да не вопрос! - ответил я бодро. - Вот только - баш на баш.
- Что вы имеете в виду?
Я подсел ко столу, аккуратно оторвал квадратик пупырышков на двадцать - и протянул ему.
- Я вам - это, а вы мне - секретные сведения, составляющие гостайну.
Он нахмурился. Его рука, уж готовая вцепиться в заветный клочок полиэтиленового кайфа, нерешительно замерла.
- Какую гостайну?
- Ну, чем занимается ваш завод, что выпускает, какие технологии...
- А, это! - в его округлом благодушном лице проступило облегчение. - Это всегда пожалуйста!
И, сладострастно впившись пальцами в мой подарок, Сергей Евгенич принялся рассказывать:
- Продукция наша очень важная. Для народного, так сказать, потребления. Очень, очень важная. Настолько, что в советской товарной номенклатуре наше изделие стояло под вторым номером. Почти в самой главе списка, значит.
- Ясно, - я усмехнулся. - Презервативы, стало быть, выпускаете.
Он запальчиво возразил:
- Нет, это раньше мы выпускали презервативы. И между нами, херовые презервативы. Хотя, конечно, все презервативы в каком-то роде... ну, по месту употребления... - он хихикнул.
- Каламбур! - вежливо оценил я.
- Во-во! Но только наши презервативы были херовые безо всяких там каламбуров. Дрянь просто. И кондовые, и неудобные, и прочности в них никакой. Рвались - что твоя фольга. Ну и понятное дело, с таким продуктом далеко не уедешь. В рыночные-то времена. Потому - завод едва не загнулся. Чуть-чуть до банкротства не дошли. Но теперь, слава богу, всё на лад двинулось. С новыми-то технологиями. И выпускаем мы теперь не просто презервативы, а - КОНДОНАНЫ.
- Вот с этого места - поподробнее пожалуйста, - попросил я.
Сергей Евгенич замялся:
- Ээээ... Я, конечно, расскажу - да вот только... "чпокчики" у меня кончились, - и он повертел в руках свой клочок, весь издавленный.
"Вымогатель!" - подумал я и поставил жёсткое условие:
- Получите двадцать пупырышков сейчас, и ещё пятьдесят - по завершении беседы. Идёт?
- Сорок и восемьдесят! - затребовал замдиректора.
- Тридцать и шестьдесят! - отрезал я. Сергей Евгенич вздохнул, поняв, что это моё последнее слово. И, получив аванс, повёл дальше свою исповедь.
- Значит, кондонан. Точнее, "проект Кондонан-007". Год внедрения, значит. Что ж, тут ничего мудрёного, в названии-то. Просто - "кондом, основанный на нанотехнологиях". Но вот сами технологии - это, конечно, уже совсем непросто. Это, знаете ли, прорыв! Последнее, можно сказать, достижение хайтека!
Мы помолчали, многозначительно и торжественно, воздавая должное научному прогрессу. И замдиректора продолжил:
- Итак, по порядку. Во-первых, молекулярная структура изделия выполнена не абы как, а строго - с использованием нанотехнологий. Буквально - каждую молекулку обрабатываем. И чтоб связи молекулярные - не абы какие беспорядочные были, а чётко так... связанные. А во-вторых, изделие снабжено аналитическим модулем...
- И что, простите, он анализирует? - уточнил я.
- Параметры рабочего тела.
- В смысле?
Сергей Евгенич немного стушевался и покраснел:
- Ну, сами подумайте, какое там может быть рабочее тело... с учётом специфики, - он неловко хихикнул. - В общем, размер, как говорится, имеет значение... В данном случае.
- Аналитический модуль следит за тем, чтобы... "костюмчик сидел"? - предположил я.
- Ну да. Знаете, благодаря использованию нанотехнологий наше изделие умеет... растягиваться! Причём - с очень обширной амплитудой. Но не это главное. Потому что анализируется - не только размер.
- А что ещё?
- Так скажем: интенсивность завершающей стадии эксплуатационного цикла. Да, это ведь тоже немаловажно. Таким образом, аналитический модуль Кондонана учитывает все существенные морфологические, физиологические и... прочие персональные показатели... "энд-юзера". Да, скажем так - "энд-юзера". И вот если модуль приходит к выводу, что означенные показатели... соответствуют... в смысле, они достаточно высокие... ну, то есть, как говорится, "дай бог каждому" - вот тут-то и вступают в действие нанотехнологии. Ради конечного эффекта, значит.
- Ради какого эффекта? - признаться, я немного запутался.
- Сейчас всё объясню! - Сергей Евгенич поднял палец и привстал в кресле. Как и всякий энтузиаст своего дела, он весьма раззадорился, повествуя о любимом предмете. Даже - "чпокчики" отложил. - Сейчас всё объясню. Вот смотрите. Модуль, методом всестороннего, обволакивающего, можно сказать, анализа устанавливает, что "конечный пользователь" обладает хорошими, качественными параметрами. По всем статьям. То есть, и габарит подходящий, и потоковая интенсивность мощная, пробивная... А что это значит? Это значит, что перед нами здоровый индивид с качественной генетикой. А что отсюда следует? Отсюда следует, что грех такую генетику, пардон, гробить! И вот, - Сергей Евгенич, не в силах сдерживаться, возвысился над столом и замахал руками, совершая величавые, размашистые пасы, - и вот наш Кондонан, проникшись таким убеждением, даёт команду на изменение молекулярной структуры. И она - ДЕЗИНТЕГРИРУЕТСЯ!
Я слушал, совершенно заворожённый.
- О да! При заданном уровне нагрузки возникает разрывная деформация молекулярной структуры оболочки, и она как бы расступается, давая проход потоку этой качественной генетики. И что происходит тогда? А тогда - происходит ЧУДО ЗАРОЖДЕНИЯ НОВОЙ ЖИЗНИ! Причём не абы какой, а генетически обусловленной. По всем параметрам. Вот так наш Кондонан, высокоинтеллектуальный, самоуправляемый презерватив новейшего поколения, способствует решению сразу двух актуальных проблем, стоящих перед народом, - как инновационной, так и демографической!
- Потрясающе! - восхитился я.
- Именно! А что самое главное - это не какие-то... умозрительные, теоретические выкладки. Нет, массовый выпуск Кондонанов - дело самого ближайшего будущего. Вот только директор наш... поправится, в Столицу за финансированием съездит - и знай наращивай мощности!
***
Ещё долгое время, до самой Москвы, меня не покидало чувство огромного, радостного и слегка смятенного благоговения перед торжеством отечественного научного прогресса. Подумать только - ещё совсем недавно нам приходилось стыдиться презервативов, которые рвутся. Однако ж стоило внедрить нанотехнологии - и досадный позор обернулся такой великой, истовой и неподдельной гордостью!
Свидетельство о публикации №207112300013
В Молдове всё не так! Язык коренного населения этой симпатичной страны не знает такого слова. "Хайне гата пентру пула" ("готовая одежда для х..")- вот как они называли сей предмет до обретения независимости. И теперь так же называют, только используют латиницу.
Всегда рад общению с Вами!
Александр Коржов 22.12.2007 11:31 Заявить о нарушении
Нет, уж этой темы, нанопиартехнологий, на всех злопыхателей и клеветников Отечества достанет :-)
Спасибо за информацию о молдавской специфике. Надо же - прямо индейская метафоричность. Круче было б - только "Прозрачный плащ непреклонного воина", вроде того.
А что же пятую, молдавскую, главу не публикуете? Решили - поступить, как Александр Сергеич с девятой главой "Онегина"?
Четыре - я уже прочитал. Собираюсь, вот, отписать Вам, да только в затруднении: Вы ругать себя требуете, а это - труд, поводы для придирок там изыскивать.
Всего наилучшего,
Артём
Артем Ферье 22.12.2007 18:43 Заявить о нарушении
Следующую главу пока не публикую, поскольку знаю по опыту: полежит она в сторонке, без движения - и вскоре окажется, что многое требует переделки. А в "свежем" виде это не так заметно. Потом, я же не публицист с его дорогОй к обеду ложкой. Ну и банальному прокорму моя писанина никак не содействует, так что гнать листаж и метраж решительно ни к чему, да я и не умею... Помните у Д.Самойлова:
Шуберт Франц не сочиняет - как поётся, так поёт...
За нахальство сравнения прошу, разумеется, пардону. А критикуя, ответьте: не слишком ли автор увлёкся самолюбованием? Конечно, не любить себя глупо, но должна же быть и мера...
Александр Коржов 24.12.2007 09:14 Заявить о нарушении