Я просто хочу умереть

Убивать. Имею ли я на это право? Ни один человек, кем бы он ни был, не может решать жизнь другого. Жизнь – есть великий дар, который дал нам Бог. И только он может забрать его назад. Но тогда почему я убиваю? Уже в который раз. Мои руки настолько испачканы кровью других людей, что кажется, она смешалась с моей кровью. Я постоянно слышу их крики. Перед глазами всегда стоят их лица. Стеклянные глаза, наполненные страхом, недоумением, отвращением – их последними чувствами. Я не боюсь смерти. Наоборот, я всегда видела в ней лишь спасение. Несколько раз была на грани, но духу не хватило. Боялась выжить. Как я докатилась до такого? У меня было всё, что нужно – друзья и работа. Но я никогда не любила. Почему? Ответ банальный – не знаю. Когда я была подростком, любовь казалась для меня скучной. Быстро надоедала. С человеком становилось не о чем говорить, его слова раздражали, а от поцелуев и сладких слов становилось тошно. И я просто посылала его к чёрту и искала нового бедолагу ему на замену. А потом это закончилось. Раз, и все мужчины стали мне безразличны. Словно кто-то выключил во мне желание любить и быть любимой. Выключил и помер. А как включить – ни кому не сказал.
Так как же всё это получилось? Как? Когда, а главное, из-за чего я начала убивать? Месть? Мне некому было мстить. Разве что самой себе. Деньги? У меня была не плохая работа. Удовольствия от смерти я тоже не получаю. Только завидую тем людям. Тому, что они уже далеко.
Убийца без чувств. Идеальный образ для романов и тому подобной ерунды, которая создана для развлечения публики и отвлечения её от повседневной суеты.
Так почему я убиваю? Почему всегда с такой легкостью направляю дуло пистолета на человека? Из-за чего рука не дрожит, когда я спускаю курок? Почему, чёрт возьми, я не хочу прекращать убивать?
Если Бог есть, почему он не подарит мне покой в смерти? Почему ему угодно, чтобы я продолжала останавливать людские сердца? Почему он забрал моё?

Тяжело, когда твоё сознание проводит с тобой сеанс самоанализа и самокопания. Но просто невозможно, когда оно кричит. Кричит, не останавливаясь ни на секунду. Вы не можете его игнорировать. Те, кто так делали, давно уже сидят в больницах с диагнозом – шизофрения.
В моём случае так и есть. Будто кто-то залез ко мне в голову и пытается до меня докричаться. И если заткнуть уши, его становится слышно ещё сильнее. Я устала от всего этого. Уже который год я ищу смерти. Но она будто, назло мне, старается обойти меня стороной. Может я убиваю поэтому? Потому, что хочу встретить её, когда она придёт за одной из моих жертв? Интересно, если я пойду к психологу, какой выход из этой ситуации он мне посоветует?

А вот и новая жертва. Девушка. На вид лет двадцати пяти. Её заказал мужчина. Видимо, решил устранить улику своей неверности.
Я окликаю её. Стрелять в спину – по мне это гадко. Удар в спину – вообще одна из самых ужасных вещей, которые может совершить человек. Это гораздо больнее смерти.
Что я прочту в её глазах? На этот раз страх. Она просит пощадить её, говорит, что никому не расскажет. Прости. Меня бесполезно просить. Мне нет дела до твоего годовалого ребёнка. Мне все-равно, что с ним будет. Что она такого сделала? А, правда, что? Позарилась на чужого мужчину. Я так ей и сказала. Она говорит, что так получилось. Нет, милая. Я не его жена. Он сам просил сделать так, чтобы она никогда о тебе не узнала. Мы лишком долго болтаем. Пока.
Выстрел.
Тело, падающее на асфальт.
Застывшие глаза.
И снова кровь. Снова мои руки испачканы чужой кровью. И мне никогда её не отмыть.

Когда я была маленькой, я верила в Бога. Молилась по ночам, чла и соблюдала заповеди. Разумеется, те, которые можно отнести и к ребёнку.
А потом из жизни стали уходить дорогие мне люди. Один за другим. И я не понимала. Если есть Бог, то почему он забрал их? Зачем ему понадобилось отнимать их у меня? Почему он забирает хороших людей и оставляет плохих? И тогда, я просто послала его к чёрту. Он был мне не нужен. Зачем? Зачем мне тот, кто забрал жизнь у моих родных? Лишил меня возможности снова увидеть их?
Тогда мне было пятнадцать. Может, именно в тот момент он отнял у меня сердце? Решил за меня мою судьбу? Подарил желание смерти? Жаль, что спросить его лично не получится.

Я всё ещё убиваю. И, наверно, никогда не остановлюсь. Я никогда не выбираю способ убийства. Просто подхожу и отнимаю у человека жизнь. И я не знаю, почему Бог дал мне такое право. Мне уже тридцать, а я до сих пор одна. Одна в толпе. Как грустно.
Словно героиня какого-нибудь романа. Только в книге обязательно появится человек, который подарит ей смысл жизни, и будет любить её до самой смерти. Но в жизни такого не бывает. Жизнь – это та ещё сволочь. Но даже самая жалкая жизнь – есть великий дар.
Я совершенно запуталась. В своих поступках и в своих мыслях. Всё, что я хочу – это смерть. Но видимо у неё совсем другие планы.