Сапоги
Утром, откинув штору, я увидел за окном круговерть белых снежинок, за пеленой которых проступали запорошенные снегом белые улицы, белые крыши домов, белые шапки на деревьях.
– Я тебе достала зимние сапоги, – сказала жена, когда мы, собираясь по своим делам, бестолково толпились в узком коридорчике. – Одень их. Сколько можно ходить в чужих рваных кроссовках?
– Они не чужие, а моего племянника, – хмуро огрызнулся я, недовольный тем, что жена опять допускает выпады в отношении моих родственников. – А рваные у них только шнурки.
– Ну, и сколько лет ты их будешь донашивать? До самой смерти?
В ответ я хотел вспылить, изображая главного в семье, однако промолчал, вспомнив о глубоких сугробах, через которые мне предстояло пробираться. Да, она абсолютно права – сезон кроссовок закончился.
Я вздохнул и перевёл взгляд на свои китайские зимние сапоги, купленные в прошлом году на распродаже за 550 рублей. Заботливо набитые старыми газетами, они были демонстративно выставлены посреди прихожей. Издалека, особенно при моём плохом зрении, сапоги производили впечатление весьма добротной обуви с претензией если не на шик, то, по крайней мере, на изысканность дизайна. Тупые, словно отрубленные топором Раскольникова носы, удачно контрастировали со стремительным наклоном застёжки-молнии, а чёткая линия подмёток, окаймлённая безукоризненной строчкой ранта, прекрасно смотрелась на фоне гламурно поблескивающих каблуков.
Впрочем, при ближайшем рассмотрении оказалось, что со времени окончания прошлой зимы с сапогами произошла неприятная метаморфоза: они скукожились и задубели, а их некогда эластичную кожу избороздили многочисленные глубокие трещины.
«Ладно, – грустно подумал я. – Как-нибудь до весны отхожу». С великим трудом напялив на ноги эти деревянные колодки, я отправился в поликлинику.
Первая неприятность приключилась сразу же, как только я высунул свой нос на улицу: подошва левого сапога стремительно заскользила по ступеньке подъездной лестницы, словно кусок мыла по ванне и я, даже не успев испугаться, грохнулся на мёрзлый асфальт.
Семенившая по тротуару старушка, увидев мой гимнастический пируэт, так и охнула:
– Господи помилуй! Сынок, так же убиться можно.
Мне крупно повезло, что я умудрился хоть как-то сгруппироваться, поэтому фатально не пострадал. Вскочив, как Ванька-встанька, я отряхнулся от снега и прытко заковылял дальше, потирая ушибленное бедро.
«Надо быть осторожнее», – повторял я себе, пробираясь в дебрях «точечной» застройки, представляющей собой лабиринт, состоящий из новых 22-этажек, натыканных впритык к облезлым «хрущёбам». Почти всё пространство между домами – проезды, газоны, детские площадки – были перекопаны разнокалиберными траншеями, рвами и ямами. Места, не затронутые земляными работами, были перегорожены заборами или заставлены строительными бытовками, автомобилями, гаражами-ракушками. Над всем этим безобразием возвышался гигантский плакат, начертанный игривым шрифтом: «Уважаемые граждане! Просим извинить нас за временные неудобства». За прошедшие три года плакат сильно обветшал и угрожающе накренился, явно помышляя вот-вот упасть и кого-нибудь придавить.
Мои сапоги не уставали вероломно скользить практически на любой поверхности, и причина такой резвости не поддавалась осмыслению, поскольку признаков гололедицы вокруг не замечалось. Дабы не упасть, мне приходилось ежесекундно балансировать на грани устойчивости – взмахивать руками, брыкаться ногами и вытворять другие непристойные телодвижения. Для стороннего наблюдателя человек, позволяющий себе так кривляться не на танцполе, а на улице, должен был ассоциироваться с юродивым.
Хрясть!.. – снова земля внезапно ускользнула из-под моих ног. В инстинктивном порыве обрести утраченное равновесие, я резко крутанулся вокруг своей оси. Кажется, в фигурном катании такой прыжок называется «тулуп». Моя сумка, словно метательный молот вырвалась из рук и, взмыв в воздух, отлетела в сторону, а сам я со всего размаха рухнул на тротуар.
В тот момент, когда я приложился головой о бордюрный камень, мне послышался чей-то голос:
– Блестяще! 6,0 за технику и артистизм.
– Издеваешься?.. – простонал я. - Ты кто?
– Это я, твой внутренний голос. А как удачно получилось, что ты сейчас идёшь в поликлинику!
– Почему?..
– Потому, что там есть травматологический пункт! – последовал бодрый ответ.
«И совсем это не смешно», – подумал я, принимая коленно-локтевую позу. Затем я подполз к улетевшей сумке, осторожно поднялся и на полусогнутых ногах заковылял дальше. Сапоги продолжали отчаянно разъезжаться, как копыта неподкованного жеребчика, очутившегося на хоккейной площадке. Дальнейшее продвижение напоминало тотализатор, где главный выигрыш – остаться живым и невредимым – представлялся невероятным даже теоретически.
Всего же, пока я добрался до места назначения, мне «посчастливилось» звездануться целых пять раз, опровергнув расхожую поговорку, утверждающую, что «Бог любит Троицу». Психологически я пребывал в состоянии сильного стресса, а мои члены и внутренние органы болели, ныли и садили так, словно целая банда молодчиков хорошенько отдубасила меня в тёмной подворотне.
Когда в фойе поликлиники я надевал бахилы, то обнаружил, что у одного сапога оторвался каблук, а у другого сломалась молния и лопнула подошва. Кроме того, трещины кожи на обоих сапогах увеличились до таких размеров, что через них стали проглядывать мои белые носки.
Спустя два с половиной часа, изрядно попортив нервы в свирепствующих перед кабинетами врачей очередях, я покинул «гостеприимное» заведение. Больше рисковать жизнью не хотелось, поэтому обратный путь домой я проделал не пешком, а на автобусе.
Войдя в прихожую, я с облегчением скинул злокозненные сапоги и решил немедленно избавиться от них методом выбрасывания на помойку. Переобувшись в пресловутые кроссовки, я вышел на улицу и без каких-либо угрызений совести зашвырнул сапоги в мусорный контейнер. Прощайте, говнодавы!
После этой акции я с чувством выполненного долга направился в магазин за пивом «Сибирская Корона», дабы обнулить свои отрицательные эмоции. Мои ноги, облаченные в удобную и привычную обувь, уверенно ступали по заснеженным дорожкам, ощущая незыблемую твердь земли…
Уже идя из магазина, я обратил внимание на двух бомжей, которые обследовали нашу помойку. Это были бородатые, чумазые, нечёсаные мужики неопределённого возраста, одетые в какую-то рвань и обноски. Вытащив из мусорного контейнера мои сапоги, бродяги тут же начали их примерять. Я замедлил шаг: мне стало интересно, что же будет дальше.
– Э-э-х, ёлы-палы... Мала обувка штойта, – стал сокрушаться один из бродяг. – У мене ноги обморожены, шибко болят, а эти сапоги жмут. Ежели носки найду, так с носками ваапче не влезут.
– О-о!.. А мне, похоже, в самый раз будут, – радостно воскликнул другой.
Тут его взгляд упал на опухшие, почерневшие ступни ног товарища.
– Ты, это, Гриша... знаешь что... возьми себе Лёхины ботинки.
С этими словами он вытащил из своего заляпанного грязью полиэтиленового пакета поношенные пенсионерские боты «прощай молодость» и перекрестился:
– Всё равно они ему на том свете больше не понадобятся...
– Спасибо тебе, Коля, большое спасибо, – растроганно поблагодарил его обмороженный бомж, принимая боты. – А то, вон, уж зима, а у меня тапки совсем изодрались, – и он глухо закашлялся в кулак.
Николай снял со своих ног видавшие виды, стоптанные до дыр парусиновые туфли, а вместо них надел мои сапоги. После этого он снова порылся в пакете и достал из него бутылку «Жигулёвского».
– Наши обновки полагается обмыть. Давай, открывай!
Григорий с готовностью взял посудину, приложил её горлышком к мусорному бачку и принялся неуклюже долбить ладонью по крышке.
– Да кто так открывает?! Дай сюда! – Коля отобрал бутылку и ловко откупорил её зубами. – На, ополовинивай.
Григорий уже собрался было отхлебнуть, но, обозрев содержимое бутылки на просвет, удивлённо спросил:
– Коля, а где ты это пиво взял? Оно давно прокисло – гляди, там какая-то муть и ошмётки.
Николай рассмеялся:
– Ну, Гриня, ты даёшь! Да кто же нам за 4 рубля свежее-то продаст?
По-очереди прикладываясь к бутылке, они неторопливо побрели навстречу налетевшей вьюге, мирно беседуя ни о чём и ни на что не обращая внимания. Вскоре их одинокие фигуры растаяли в морозной дымке…
05.02.2007 г.
Свидетельство о публикации №207112300376