Мне больно

 Я вспоминая когда было больно в первый раз,,. В самый первый, он и считаться сейчас не может первым. И все же…
 Мне 17. Я студентка первого курса, мне нравится молодой человек который старше меня, он пришел с армии, с морфлота и поэтому кажется еще более взрослым и недосягаемым. Нравится он всем девчонкам с которыми я общаюсь. Мы знакомимся чуть ближе чем с остальными. Вместе иногда делаем черчение, я ему. Потом он меня кормит пельменями, за одно с собой в столовой на бульваре, потому что он большой и хочет есть и потому что он не местный и живет в общежитие. Еще мы ходим иногда на толчок, продавать его вещи и покупать новые вещи ему. Когда мы идем из пункта «А» в пункт «Б» он молчит. Он в основном молчал и этим убивал меня. Я до сих пор не знаю почему он молчал со мной, наверное я ему казалась не интересной, а может просто и не больно нравилась. Ведь в институте он веселил весь народ своими шутками. Но я не о том. Так как телефона тогда в нашей квартире не было, он соответственно не звонил. Учились мы в разных группах и могли не увидеться за весь день не разу, кроме того, даже когда и виделись, он часто ничего не говорил. Мне оставалось только молча страдать и ждать. Вот тогда наверное и появилась эта первая боль, она как ураган налетела и посилилась во мне. Страдала я сильно, я плакала , я рыдала, причем начинала это делать спонтанно. В общественном транспорте например или лежа дома перед телевизором на диване. И это при всем при том, что поцелуй то был всего один раз…, в общем все это жило в моей голове и сердце и как умерло я не помню. Помню только, что потом когда я уже трезвыми глазами смотрела на него и слушала пошлые шутки которыми он производил впечатление на окружающих, я с удивлением думала: «И из-за этого придурка я так убивалась»
 Потом была влюбленность , закончившаяся бракосочетанием. На этой стадии обошлось без боли. Потом когда влюбленность закончилась вместе с браком, пришла та самая настоящая, которую ждут и в которую верят. Та вторая боль уже окрепла , она разъедала душу , мешала жить. Мне казалось тогда, что я не выживу без него, что это единственный человек с которым я могу и хочу прожить всю жизнь и пузырек на антресоли с ядом от калорадских жуков успокаивал меня, как альтернативный выход. Я смогла убедить его, что от такой любви не отказываются. Мы любили друг-друга. Это не было просто, но с ощущением, что именно «с этим человеком я могу и хочу прожить всю жизнь» я прожила лет 9. Не знаю много это или мало. Для кого как. Только когда что-то важное стало уходить, боль другая боль стала поселяться в моем сердце. Она прочно и надолго обосновалась в районе солнечного сплетения. Но я не хотела, отказывалась с этим жить. Три года одиночества вдвоем под одной крышей и болью в солнечном сплетении. Все во лишь и я убедила его расстаться.
Боже как я хорошо помню как я вздохнула всеми легкими, как я радовалась погоде, людям и как приятно было возвращаться домой. Конечно это было бы очень просто. У нас была дочь и он имел право с ней видеться. Он приходил домой обычно в субботу или в воскресенье, играл с ней, а чаще садился за комп и часами развлекался в стрелялку. Мне было больно его видеть и было больно его равнодушие, тогда я расценивала это как медленное и мучительное издевательство. Я знаю, что он и не думал издеваться. Он просто так жил. Конечно я не подавала виду, на моем лице читалось полное безразличие но выходные я не любила. Тем не менее в то время я окончательно убедилась, что поступила верно. Тогда мне было 32 года.
 А та боль… она никуда не делась, мы с ней притерлись к друг-другу и она даже перестала мне мешать. Я поняла, что с этим могу жить…
 Сейчас мне больно опять, но эта боль уже не живет в районе солнечного сплетения , она везде, она часть меня. Она не мешает мне работать и заниматься домашними делами. Нет вру! Конечно она иногда мешает работать, мешает не срываться на дочь и всякое такое. Но не так, не так. Да и все правильно… Так и должно быть Но я вот думаю, а что потом?
Вдруг пройдет еще не много времени и она уйдет из меня или растворится во мне и я перестану ее чувствовать. Я не хочу чтобы так было. Пока она у меня , значит я не одна. Пока она у меня значит я люблю и мне очень хочеться верить, нет я верю, что меня тоже любят.