пара лирических монологов для чтения вслух со сцен

ЛИРИЧЕСКИЙ МОНОЛОГ № 1

Закрой свой рот, я слышать не хочу
Упреков в том, что много пью,
А зарабатываю мало!

Тебе хотелось бы сходить в театр?!
Ну, так купи билет – иди!
Я разве не пускаю?..

Ты часто плачешь, а однажды ты укусила
Меня в плечо
До крови.
Я подумал: «Ну, вот опять связался с истеричкой?»

Твоя маман звонит тебе ночами
Так часто, что мне хочется
Убить мобильник твой, чтоб не бренчал над ухом.

И эта мама твоя.... которая всего лишь
Лет на десять меня старше,
Узнав, что мне 37-ой,
Воскликнула: «О, Господи! Ему ты в дочери годишься…»
Ты ей скажи, что человек я, в общем, не плохой,
Вот только много пью, а зарабатываю мало…
И падок до молоденьких девчонок.
По-человечески, это ведь так понятно…
Ну, падок до молоденьких девчонок…
Подумаешь!
Не до мальчишек же!

Твой старший брат
хотел меня побить.
Но передумал,
Увидав, какая у меня мускулатура.
С ним настоящая истерика случилась.
Кричал он: «Ты через месяц ее бросишь!
Ты сделаешь ее несчастной!»
Да, возможно, брошу…
Но вряд ли
Чье-то счастье
Или несчастье
Зависит от меня.
«Ты липнешь к бабам!» - он кричал.
Нет, отвечаю, это ты к ним липнешь.
А я и пальцем о палец
Не ударяю.
Сами все дают!
Вобщем, он затих,
Хотя и не смирился
С тем, что много пью,
А зарабатываю мало.

Короче, Муза, суждено тебе служить такому
как я!
Считай, не повезло.
Утешься тем,
Что ведь могло быть хуже!

И запомни:
Я – гений, а ты – дура!
Усвоила?
Улавливаешь,
Какая между нами
разница?



ЛИРИЧЕСКИЙ МОНОЛОГ № 3

Говорят, мол, что «с русскими поэтами жить тяжело». Это как бы само собой разумеется, что мы, русские поэты, - страшные моральные уроды и пьяницы. Перверты или, по-простому говоря, девианты.
Но каково же нам, русским поэтам, жить с нормальными такими русскими ляльками, психически здоровыми и физически, мягко говоря, полноценными?!
Ведь это для вас я – поэт. Для себя, конечно, - поэт. А для Нее, которая разделяет со мной отнюдь не полеты в эмпиреях, а заурядную каждодневную бытовуху, я не поэт вовсе, а, обычный мохнатый мужик, который сидит на кухне и жрет пельмени!
Она же, повторю, не восторженная гимназистка, не изможденная кокаином декадентка, а нормальная такая русская лялька, психически здоровая и физически, мягко говоря, полноценная.
И вот представьте, я в халате. А на халате – свежее пятно от кетчупа. И какой-то блудный пельмень соскальзывает с вилки и шмякается об пол с эдаким характерным влажным призвуком. И к пельменю прилипают всякие подозрительные крошки, дохлые мошки, волоски и даже кусочки моих кохтей от ног. Это я кохти от ног стриг, видите ли, не по фэн-шуй! То есть – стриг прямо на пол, что мудрая фэн-шуй, видите ли, категорически не рекомендует.
А я, экономный…. ополаскиваю пельмень под струей холодной воды и жадно поедаю его. Поедаю его, поедаю его! Ведь если быстро поднять упавший пельмень, то он вполне сгодится в пищу. Фэн-шуй об этом почему-то молчит!..
И вот каково ей, русской ляльке, с таким вот со мной, с русским-то поэтом, а?! И каково мне, поэту, с ней, с такой-то вот, а?!
Это, скажу я вам, целая драма, как у Стриндберга, мда-с….