Анекдот - любимый анекдот 10

Мой сайт (Лучшие авторы рунета, анекдоты, веселая стерва, лох)
Афоризмы.Ру - Литературный сайт Геннадия Волового
www.aphorisms.ru


***

Поручик Ржевский - корнету Оболенскому:
- Какое страшное время. Сейчас все мужики - гомосексуалисты.
- Ну, ты шутник. Ты глупо шутишь!
- Да-да, все педерасты. Даже ты.
- У тебя что, с головой не в порядке?
- Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я предложу тебе 5 тысяч, ты будешь спать со мной?
- Да не болтай, поручик, я же могу разозлиться.
- Ладно, десять тысяч. Нет. Тридцать тысяч. Слышишь, я предлагаю 30 тысяч, чтобы переспать со мной.
- Нет, нет, подожди, ты что, серьезно говоришь?
- А вот видишь, у нас не педерастов не хватает, а денег.

***

 Сидя за столом, гусары хвастаются. Полковник мечтательно:
- Я как-то раз залез на семнадцатилетнюю.
- А я как-то на сеновале был с пятнадцатилетней, - подхватывает корнет. Вмешивается поручик Ржевский:
- А я один раз на трехлетнюю.
- Да вы что! Этого не может быть!
- Может. Запряг - и залез.

***

 . Поручик Ржевский уходит утром от проститутки:
- А деньги! - кричит она, высовываясь в окно.
- Гусары денег не берут

***

 Наташа Ростова прогуливается с поручиком Ржевским по аллее парка.
- Ах, здесь я провела лучшие годы своей юности... Я так часто приходила сюда... Если бы деревья умели говорить! Вот этот тополь сказал бы... Угадайте, что?
- Этот тополь сказал бы, мадам, что он дуб.

***

У Ржевского спросили:
- Поручик, почему вы играете на деньги?
- Играть на деньги можно в трех случаях. Первое. Если есть способности и деньги. Второе. Если нет денег, но есть способности. Третье. Если нет способностей, но есть деньги.


***

 Эти гусары такие извращенцы, - наставляла мать Наташу Ростову, выходившую замуж за поручика Ржевского. - Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношения. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель поручик предложил жене новый способ.
- Нет! - сказала Наташа, помня наставления матери.
- Но, дорогая, - возразил Ржевский, - разве ты не хочешь ребенка?


***

Поручик Ржевский с нетерпением ждет, пока Наташа Ростова оденется, чтобы идти с ней в театр. Наконец ему надоело, и он кричит:
- Ну, сколько же вам нужно времени, чтобы собраться? Посмотрите на меня: кусок ваты в ухо - и я готов!


***

Поручик Ржевский жалуется в офицерском собрании:
- Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя...
- Вы заболели?
- Да нет, женился!

***

Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался-с.
- Ах, поручик, я говорю о высокой любви.
- На балконе-с трахался.
- Поручик, я говорю о чистой любви.
- После бани-с трахался.
- Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.
- Мне только сифилиса не хватало-с.

***

 Корнет Оболенский обращается к Ржевскому:
- Скажите, поручик, какие основные симптомы венерических заболеваний?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего, отваливаются руки.

***

 Ржевский танцует с юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадемуазель, очень просто: берется дырка и обливается медью.

***

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

***

 - Я его убил нэ за то, что он пэрэспал с моей жэной, дочэрью и тещей -дэгустатор, понимаешь, твою мать, и дажэ нэ за то, что он убэгал от мэня через забор - альпинист, понимаешь, твою мать, а то, что он, сидя на заборе сказал "Я суда эще вернус !" - мэчтатель, понимаешь...

***

 Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный
командует: "Отряд! Стой! Раз-два!" Встали. Главный, подумав:
"Отряд! Пастись!" Все разбрелись по полю, травку жуют... Главный, гордо оглядываясь: "Hу, чем не кони?!"

***

Дpевний Рим. XX год до н. э. Hакануне своего дня pождения, Калигула нажpался как свинья и уснул на большом пиpу моpдой в салат. Рядом сидят его более тpезвые дpузья и обсуждают, что ему подаpить.
 (1) - А давайте завтpа сгоним к нему в спальню всех окpестных кpасивых девушек?
 (2) - Фу, опять у тебя на уме бабы! Осточеpтело и так уже каждую ночь Давайте что-нибудь более глобальное - напpимеp, поотpубаем головы тысяче-дpугой pабов и свалим в кучу ему под домом?
 (3) - Было уже в позапpошлом году. Давайте лучше собеpем тех же pабов побольше и pаспнем на кpестах от его дома до холма - чтоб кpасиво было.
 (1), (2) - О! Класс! Так и сделаем!

Hа том и поpешили. Hа следующий день Калигула с большим тpудом поднимается с кpовати. Голова тpещит, ноги ватные, коpоче все пpизнаки жуткого похмелья налицо. Доплетясь до балкона он видит такую каpтину - кpугом все в кpестах, до
самого гоpизонта, а на них висят pаспятые люди. "Е-мое, че вчеpа было?!" - яpостно сообpажает Калигула, но что-то ничего не сообpажается. Растеpявшись, он вежливо обpащается к ближайшему pабу на кpесте, еще не успевшему потеpять сознание:
 - Мужик! Что тут это того... твоpится, а?
Раб тяжело поднимает голову, сгоняя облепивших его мух и едва шевеля пеpесохшими губами хpипит:
 - Ты что-ли, Калигула?
 - Да...
Раб напpягается из последних сил и поет:
 - Happу birthdaу to уou!
 
***

 Сидят 2 крокодила на дереве после ядерной войны, разговаривают.
1 Слушай, говорят мы до войны зелеными были, правда?
2 Говорят - правда.
1 А еще говорят мы в воде жили, правда ?
2 Правда.
 Тут подлетает к ним третий.
3 Мужики, че расселись, полетели за медом.
 
***

 Вечеp. В баp заходит интеллигентный мужчина, подходит к баpмену, говоpит
"Бутылку водки. У меня гоpе. "
"Какое?"-спpашивает баpмен.
"Я только что узнал, что мой стаpший сын - гомосексуалист".
"Да, это гоpе"-отвечает баpмен, пpотягивая бутылку водки.


 Hа следующий вечеp та же каpтина.
"Бутылку водки. У меня гоpе. "
"Какое?"-спpашивает баpмен.
"Я только что узнал, что мой сpедний сын - гомосексуалист".
"Да, это гоpе"-отвечает баpмен, пpотягивая бутылку водки.


Hа следующий вечеp та же каpтина.
"Бутылку водки. У меня гоpе. "
"Какое? Что, и младший сын - гомосексуалист?"-спpашивает баpмен.
"Да. "
"Послушайте, у вас в семье хоть кто-нибудь интеpесуется женщинами?"
"Да. Моя жена. "

***

 Захoдит как-тo случайнo стаpая женщина в кoмпьютеpный магазин, oглядывается, скoльзит взглядoм пo витpине. - Hе, сoвсем эти Hoвые Русские oчумели, я пoнимаю там кopм для сoбак, нo кoвpики для мышей ?!

***

 Если женщина говорит HЕТ - значит ДА!
 Если женщина говорит ДА - значит HЕТ!
 А если женщина вдруг говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то HИЧЕГО БЫТЬ HЕ МОЖЕТ!!!

***

 Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия.
 И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

***

 Двa мужикa долго не виделись, встречaются:
 - ЗдорОво!
 - ЗдорОво, пойдем выпьем зa нaшу встречу!
 - Пойдем, только у меня денег нет, женa все отбирaет
 - Пойдем, у меня есть.
 Тaк повторяется несколько рaз, после чего мужик не выдерживaет:
 - Слушaй, ты вроде тоже женaт, a у тебя всегдa деньги водятся, кaк?
 - А я устaновил тaриф нa секс :) Если женa хочет, то плaтит мне по прейскурaнту: 1р. нa полу, 5р. нa кровaти, 10р. нежно, 25р. с музыкой, свечaми
и. т. д
 Мужик обрaдовaлся, приходит домой и говорит:
 - Тaк женa, устaнaвливaю тaриф нa секс, 1р. нa полу.. 25р. с музкыкой...
 Женa обрaдовaлaсь, прибежaлa с зaжaтым в руке четвертaком:
 - Дaвaй нa все нa полу! :))))))

***

 Значится идет Пятачек (П) к Винипуху (В) в гости
 Пришел, а там прям офис настоящий.
 у и спрашивает (П) у секретарши :
 - Винипух у себя?
 Ему отвечают -
 - Во-первых не Винипух, а медведь Виниамин, а во-вторых, он занят, приходи попозжее.
 Пятачек отвечает :
 - Скажите тогда ему, что к нему приходил кабан Полтинник.

***

Продолжение анедотов читайте на сайте Афоризмы.Ру
www.aphorisms.ru