Моя испанская любовь

...D.E.



Я ищу в каждом вздохе причину. Я тону сама того, не замечая в собственном желании быть с ним рядом. Я вижу солнце и вспоминаю его улыбку. Я ненавижу время, которое не однократно подводило меня к этой черте. Черта, за которой больше нет радости. Где нет места для любви. Нет иллюзии о счастье, нет исходников. Нет ничего.
Я уже сама себя довела до нее. Я стою и плачу. Плачу от безысходности, от необратимости. От того, что я не имею возможности попрощаться с ним. От того, что не могу запустить руку в его волосы. От того, что не могу в последний раз насладиться солнцем.
Мир, который существовал с ним, он никогда никуда не пропадет. Это одно немногое, вечное и бессмертное, как память о нашей любви. Но от мыслей сводит скулы. Мне так противно. Так обидно.
Этот лучшей момент моей жизни, это мой кусочек вселенной, я не хочу его отдавать на века. Я не хочу жить и не знать, что сейчас он делает. Есть ли у него семья, реализовал ли он себя в своих замыслах, своровал ли он, чей то, чужой мир.
Я не могу прекратить. Не могу не думать. Я в каждом человеке ищу, что-то лучшее, что-то такое, чего не было у него. Я ищу замену моего, единственного, который подарил мне сказку. Который показал мне рай. Который никогда меня не бросал.
Позеленело за окном. А завтра снова обещают дождь. Мой вечный дождь уже на протяжении года, размывает мои дороги. Я жизнь уже не представляю. И как всегда замершими пальцами набирать его номер…стирается в памяти.
D.E. навсегда останется огнем. Всегда будет жить в моем сердце, и согревать воспоминаниями о себе. Я всегда буду любить его за мечту, за небо, звезды, разговоры на не понятном мне языке, за силу, за талант, за его маленькие руки, за смех, за родинку на спине, за то, что целовал меня сквозь сон, за картину, за музыку, за ЛЮБОВЬ…
И не вероятно, что кто-то может писать стихи о море, не зная, что оно все-таки вернуло его к себе. И что каждый раз, что я буду гладить волны, я буду медленно обнимать его за плечи.
Закрываю глаза. Мое солнце незаменимо, не светит. Я устала проигрывать в борьбе за собственное спокойствие. Я хочу как раньше, впитывать телом его тепло и тихонько мурчать от удовольствия. А бьет меня невыносимое желание плюнуть себе в лицо, размазать гордость по стенке и сейчас же поехать к нему. Обнять, так крепко, и заснуть.

Но я снова замираю. Снова стою перед чертой и так страшно ее переступать. Осталось совсем чуть-чуть, и ничего, совсем нечего будет терять. Свой мир, в котором похоронила любовь к D.E. я уже потеряла
…