Давление

 Я, участковый врач районной поликлиники, сижу на приеме. В кабинет заходит молодая красивая девушка что, вообще говоря, редкость. Основная клиентура у нас за полтинник. Ну что ж, пришла, так пришла, радуюсь приятному разнообразию. Выслушиваю жалобы и прошу раздеться. Она раздевается, а на ней такая кофточка на молнии, и под ней сразу ничего. Я ее, девушку, как следует, осматриваю, не подумайте чего плохого, и на самом интересном месте нашего осмотра в кабинет вваливается какой-то дед и говорит:

 - Давление можно измерить?

 Девушка стоит вся в смущении, я, в общем, тоже.

 - Можно, - говорю, - только потом.

 - Да что там давление то измерить – минута!

 - Вот я и уделю вам минуту, но позже.

 - Да ладно вам. Ну, измерьте мне давление, что вам стоит, а то везде ждать приходится.

 - Дедуль! – к этому времени я успеваю прийти в себя. – Девушка выйдет, ты зайдешь! – и кое-как вытолкал деда из кабинета.

 Я закончил, девушка оделась. Сижу – записываю данные осмотра. А как дошел до давления, вспоминаю, что забыл его измерить. И вот незадача, на кофточке рукав тугой и задрать его не получается.

 - Придется вам еще раз раздеться, - говорю. – Главное, чтоб дед опять не зашел.

 - Да, уж, - согласилась она.

 А есть у меня какой-то дурацкий дар предвидения. Как только девушка разделась, в кабинет снова вломился дед:

 - Ну, можно наконец-то давление измерить?

 Давление у деда оказалось повышенным.


***
Отсюда мораль - на двери должна быть щеколда.