грустная колыбельная

 Грустная колыбельная

 На грани... В самой ж... Очень плохо. Сильно не по себе. Депресуха.
 Стресс. Для этого состояния придумано много слов, но, как мне кажется, ни
 одно из них точно не выражает, что происходит в реальности. Я не страдаю
 маломерностью словарного запаса и обычно достаточно чётко выражаю свои
 мысли и чувства, но именно в этот момент теряюсь.
 Мне больно и обидно. Знаю, что чем больше исследую своё состояние, тем
 больше ухудшаю его - прихожу к малооптимистичным вводам, получаю не
 утешительный прогноз. Так или иначе, я сильно жалею себя, а это тяжело и
 даже гадко.
 Хочется кофе и покурить, хочется мстить и сделать больно, хочется ругаться
 и выть, хочется орать на весь мир о том, как больно. Я не понимаю и это
 понятно, ведь понять - это значит простить, а до прощения мне как до луны
 лететь крохотной бутявке.
 Я звоню. Я не могу позвонить тому, с кем на самом деле должна сейчас
 общаться, это невозможно по чисто техническим причинам, поэтому я звоню
 всем, кто есть в записной книжке, я боюсь оставаться одна и поэтому
 практически весь день сижу на телефоне и в Инете. Я первый раз в жизни
 спасаюсь именно таким способом, обычно я просто впадала в спячку, читала,
 понятно - спала, слушала музыку и ревела, но сейчас, с сыном, которому 4
 месяца я просто не имею права на такое времяпрепровождение. И это тоже
 спасение - надо стирать, готовить, читать прибаутки, делать гимнастику, в
 общем, выполнять всё то, что испокон веку делают женщины с младенцами на
 руках. На сильных, но очень одиноких руках.
 Я сейчас катастрофически одна. И дело не в физическом отсутствии, хотя и
 оно имеется ныне, дело скорее в глобальном непонимании, которое есть у
 нас - двух дипломированных психологов, родивших сына.
 Шутка ли - поменять человека. Невозможно, нереально и даже непродуктивно.
 Кто-то что-то не понял, кто-то на что-то обиделся и затаился, кто-то
 пожалел хороших слов. Это клубок, размотать который мне сейчас не под
 силу. Моя необразованная, но многоумная прабабушка говаривала - предавший
 раз, предаст снова, ушедший раз - уйдёт опять. И в её словах я черпаю
 мудрость женскую, верно брехала старуха. Эх, хорошо, что она сейчас не
 видит меня - от же и отходила бы крапивой по причинному месту! За
 сопливость и малодушие, за неверие в себя и зареванные глаза. Конечно,
 таких слов она не знала, выражалась грубо, но точно. Мёда на уши
 захотела! От же ж и коза! На дело гляди, дело выражает мысли людские, не
 лапша длинная заморская на ушах, а дело.
 Дело, дело. Всё не так однозначно. Мы вместе или не вместе? Если вместе
 ради сына, то вместе ли? Он не пускает меня, я держусь за него. Нам плохо,
 нам муторно, мы счастливы рядом так редко, что и не знаешь, дождёшься ли в
 следующий раз этих крох. Мы ревнуем, мы кричим и ищем спасения в других.
 Он и я - дуже разные снаружи, но дико одинаковые внутри. Мы так хорошо
 знаем друг друга, что улавливаем малейшие движения души, а это бывает
 противно. Правда - хорошо, а счастье лучше. И если любовь - это смотреть
 не друг на друга, а в одну сторону, то, конечно, смотрим мы именно в одну
 сторону. Хотим от жизни одного и того же, и может быть так мучаем друг
 друга именно от похожести нашей, от сумашествия, от того, что не можем
 быть врозь, зависим друг от друга, а это ой как нелегко, осознавать свою
 зависимость. А зависимость тут налицо. Не день, не два, мы вместе почти 4
 года и не будь любви, давно разошлись бы.
 В соплях. Вот как я называю сейчас своё состояние. Я в соплях. Я психолог,
 будущий психотерапевт в диких, махровых соплях. Но у меня есть одно
 преимущество - я не работаю, я в декретном. Моя работа - бухгалтерия и
 прайсы, Интернет и деловая переписка. Письмам всё равно - опухли мои
 глаза или нет. Я могу сколько угодно просить у них помощи, бесполезно.
 А как с людьми? Я содрогаюсь при одной мысли о том, что я кого-то должна
 была бы сейчас консультировать, ещё хуже - терапевтировать. А ведь это
 вполне реально и, скорее всего, жизнь ещё преподнесёт мне не одну какашку,
 на которую я должна буду закрыть глаза или не закрыть, а поделиться? Когда
 всё существо просит о помощи, уместно ли её оказывать самой, дарить
 надежду возможно ли, не имея её, у себя внутри? Где ресурс? Что за слово
 такое беспредметное? Что оно значит и где это находится? Не только
 сейчас - всегда. Клиент - не помощник, тут нужен свой терапевт, но можно
 ли скрыть такие переживания, как расставание, дилеммы, не выходящие из
 мозгов ни на секунду, когда выбор свой, превращается ещё и в выбор для
 ребёнка? Как это делается? Или вовсе отказаться от психотерапии в такой
 момент, но как тогда узнать свой предел и глубинные возможности? Не будет
 ли это трусостью?
 А по вечерам я пою сыну колыбельные. Те, что прабабка пела ещё моему
 деду, а ей в свою очередь её бабка и так далее. И все они как одна
 грустные. Они старые, где-то глупые, трогательные и грустные. Это женская
 доля такая, грустить о потерянном, ждать невозможного, надеяться до
 последнего, реветь у захлопнутой двери и грустить. Но это уже совсем
 другая история...