Дурь..

"..Как быстро все меняется.. Я даже не успеваю привыкнуть к одному, как меняется другое.. Саша отец двоих новорожденных малышей, а если взять все – то счастливый обладатель троих детей..
Шок я пережила еще утром, успела хоть немного свыкнуться с этой мыслью и понять, что, наверное, это конец чего-то прежнего и начало чего-то нового, возможно уже без него. И вот сейчас он сидит передо мной. Он думает, что я та же. Та, которая ласково говорит «привет», отвечая на его звонок. Та, которая рычит, когда злится. Та, которая в минуты близости называет его «Кисой» и нежно треплет за волосы. Но я то знаю, что я не та. Немного обозленная, немного сомневающаяся. И я, нынешняя Я, задаю ему вопрос, что происходит. Он уверяет, что все как всегда. Хм. Как всегда. Интересно, чего я еще не знаю? Повисло тяжелое для него молчание, и он начинает метаться, как загнанный зверь. Я примерно представляю, что у него твориться внутри. Сама в такие моменты зверею, потому что мало кому будет приятно осознавать, что в чем-то виноват. Виноват? Он не виноват ни в чем. Лишь в том, что, претендуя на место в моей жизни, он не пускает меня в свою. Наверное, где-то я перестаралась и он не расценивает меня, как взрослого и рационального человека, а может, просто не уверен, помня прежние ошибки. И он улыбается, даже больше смех, нежели улыбка на его лице «Знаешь, у меня родилась двойня..» Я медленно затягиваюсь сигаретой и равнодушно говорю «Поздравляю..» Все внутри как перевернулось. Было дикое желание бежать. Без оглядки. Но бежать-то мне на тот момент некуда. К друзьям? Плохая привычка нагружать кого-то своими проблемами. К горлу подошел ком, ни пить, ни говорить не могла, просто молча смотрела на мост и влюбленную пару напротив. Молодой человек очень нежно обнимал девушку, так трепетно, видимо, боясь отпускать, что бы она вдруг не исчезла. А я смотрела на них. Меньше месяца назад мы точно так же стояли, я, облокотившись на забор, а он – обнимая сзади. Смотрели в серую воду и не подозревали, что когда-то нам будет так неловко друг с другом. Я делаю попытку открыть дверь, ручка поддается с первого раза, и я выхожу на улицу. Вроде август, но ветер как в октябре – очень сильный и пронизывает до костей. Вторая сигарета, он, чувствуя, что я немного не в себе, пытается как-то меня успокоить и оправдаться, говорит, что ничего не изменилось и его отношение ко мне по-прежнему трепетное. Почему-то сейчас мне это не важно. Да и важно ли это для меня вообще? В голове каша и волнует один вопрос «А ты мне вообще собирался об этом сказать?» Ответ я видела на его лице. Смущенные глаза. «Это было не просто. Я не знал, какая у тебя будет реакция.» Зачем я завела этот разговор? Ведь все равно не слушаю, что он говорит. Ни в чем не виню, видимо я совершила очередной прокол и вот итог. Сложно осознавать, что кто-то очень легко стал для меня дорог при условии, что в его жизни уже есть №1, а я снова на скамейке запасных.
Как глупо устроены некоторые вещи, с которыми мы сталкиваемся ежедневно. Еще вчера нам казалось, что наши поступки правильны. А завтра мы смотрим на те же вещи и понимаем, что после последнего потрясения они кажутся наивными и смешными. Быстро приедаются люди, быстро надоедают увлечения – а может просто потому, что это все было не настоящее? Напускное, как говорится. И люди, которые захватывали нас, оказываются впоследствии просто случайными людьми. Мы не поздравляем их с праздниками, случайно встречая на улице, мы просто отворачиваемся и спешим пройти. Почему мы не замечаем «сегодня»?
Наверное, это конец. Он больше не занимает львиную часть моих мыслей и желаний. Он сидит напротив и мне совершенно плевать на то, сколько он курит и кто ему звонит в данный момент, хотя он, как и прежде демонстративно выключает телефон. Он далек, хотя эти 20 см между нами не могут протягиваться так намного. Видимо не простила, за то, что он так грубо указал мне мое место однажды. Хотя и не думаю об этом, но подсознательно его ненавижу. Права подруга, когда говорит, что лучше бы я ушла и не издевалась. А я все почему-то надеюсь сделать ему так же больно. Наивно в это верю. Может и сделаю, но зачем мне это? Глупо веду себя, но внутри говорит обида, хоть она и скрывается. Зачем ты в который раз заставляешь меня доказывать, что я не хуже той и что многие вещи я тоже смогу сделать не хуже.."