Невидимка

Как всё достало! Каждый день одно и то же! Каждый день всем что-то от меня нужно. Хорошо, что завтра воскресение и можно отоспаться. Я бы хотел просто исчезнуть...
Вот и опять всё заново. Утро. Глаза ещё не раскрыты, но чувствуется, что светло. Сон ушёл, а просыпаться не хочется. Но, по сути, я уже всеравно не сплю. Зато вставать не нужно – сегодня выходной! Да уж... Проваляться целый выходной день в постели – это просто «прекрасное» завершение однообразной рабочей недели...
Я всё же встаю. Смотрю на часы. Половина одиннадцатого. И что делать? Час уходит на то, чтоб окончательно отойти после сна. Решил позвонить кому-то из друзей. Набираю номер, звоню. Долго нет гудков, а потом девушка монотонным голосом произносит, что такого номера нет, что я набрал неправильный номер. Неужели номер сменил? Что ж позвоню другому. Но история повторилась. Оба сменили номер, да ещё так быстро, не предупредив? Странно... Решил пробежаться по телефонной книге, но ни один номер не был действующим. Ну что же – отлично! Или телефон сломался или сим-карта. Хотя нет! Это у мобильного оператора проблемы, так что не всё так плохо.
Включаю компьютер. Загружаю ICQ, смотрю, кто в он-лайне, нахожу своих друзей, отправляю сообщения. Никто не отвечает. Пишу ещё парочку фраз. Ответа нет. Нет его и через 10 минут, нет и через полчаса. Все отошли от компьютера? Никого нет? Ну и ладно...
Решил выйти - пройтись. Погода не очень приятная. Лёгкий туман, моросит мерзкий дождик, в общем, обыкновенная осенняя погода... Вот уже неделю она не менялась. Никуда идти не хочется, делать тоже ничего не хочется. Хотя можно поехать в Голосеевский парк – попинать мокрые листья.
Ловлю маршрутку. Ни одна не останавливается. Что ж за день такой, если водителю полупустой маршрутки лень остановиться? Пройдусь тогда пешком до метро. Жетонов не оказалось. Стал в очередь из трёх человек. Когда приблизился к окошку, положил в проём деньги, но ничего не произошло. Деньги остались лежать, как будто их там и не было. Я постучал по стеклу, попросил два жетона. Кассирша не обратила на это никакого внимания, хотя смотрела прямо на меня. Я упорствовал, даже кричал, но ей было всеравно. Рассерженный, я рванулся к турникету и прошёл не заплатив. И надо же! Никто на это не обратил внимание. Наверное, сегодня всеобщий день пофигизма...
Дождался поезда. При открытии дверей голос сообщил, что поезд едет до метро «Дарница». Мне, так или иначе, раньше выходить, но почему-то с некоторых пор, я просто возненавидел поезда, не идущие до конечной станции, и всегда их пропускал. Мне спешить некуда...
Через некоторое время я был в парке. Тускло, серо, скучно. И чего я сюда приехал? Иду к ближайшей троллейбусной остановке. На остановке пару человек разговаривают по мобильному. Я достал свой, звоню друзьям. Номера всё ещё были недействующими... Значит, всё-таки телефон сломался.
Недалеко продавались цветы. Я подошёл к лотку и, не знаю зачем, спросил цену. Продавщица меня проигнорировала. Я спросил, ещё раз. Ответа не было. Подошёл какой-то мужчина, и купил розы. Меня это взбесило. Я что не такой же покупатель? Или, может, я похож на бомжа? Да, мне не нужны цветы, но разве трудно сказать, сколько они стоят, или вообще что-либо сказать?! Я сорвался, начал очень грубо к ней обращаться. Но продавщица меня словно не видела, что бесило ещё больше. Не выдержав, я схватил первый попавшийся букет, кинул его на землю и начал топтать. Реакции не последовало. Даже люди, которые были рядом, никак не реагировали, и вообще не смотрели в мою сторону. Растоптав, окончательно букет, я развернулся и пошел, куда глаза глядят. Пройдя метров десять, мне захотелось обернуться. Посмотрев назад, я не увидел растоптанного букета. Более того он стоял на прежнем месте абсолютно неповреждённый.
Наверное, стресс... Мысли путаются. Нужно проверить ещё раз. Да ну, зачем? Вдруг опять повториться? Страшно? Страшно, что у меня поехала крыша – да нет же... Иду всё-таки проверять. С невозмутимым выражением лица беру тот же букет и скидываю на землю. Разворачиваюсь, отхожу. Поворачиваю голову назад... Букет на прежнем месте!
Этому должно быть рациональное объяснение! Такого не может быть! Какой-то розыгрыш... Точно! Наверное, меня снимают скрытой камерой, чтоб потом прокрутить по телевизору ролик, где я с идиотским выражением на лице уставился на букет цветов. Тогда подожду пока какой-то прохожий или сама продавщица, улыбаясь, не ткнёт пальцем в то место, где находиться скрытая камера. Жду... Никто из прохожих не только не подходит, но и вообще не обращает внимания.
Начинаю бродить из стороны в сторону. Мысли кружатся в голове с невероятной скоростью. Уловить их смысл невозможно. Подхожу к стеклянному синему киоску, в котором продаются сигареты и талоны на троллейбус. Летом, когда солнце светит очень ярко, в таких киосках можно отчётливо увидеть отражение всего вокруг. Сейчас же тускло, но силуэты людей на остановке распознать в отражении можно.
Вдруг я замер... Все мыслительные процессы в голове исчезли в одно мгновение. Внутри похолодело. Я задержал дыхание. Где же мой силуэт? Он должен быть виден лучше и отчетливее других. Машу рукой, качаю головой. Ничего... Резко вспомянется маршрутки, которые не остановились, кассирша в метро, продавщица цветов. Я что невидим? Подхожу к рядом стоявшему мужчине, толкаю его в спину. Ничего не происходит. Он даже не оборачивается. Получается, что меня не только никто не видит, но и не ощущает. И все мои действия ни на что не влияют. Я сошёл с ума.
Может сон? Но всё очень реально... Летаргический сон? Кома? Воздействие каких-то психотропных веществ? Ответов на вопросы я найти не мог. Меня охватила паника, страх... А может я умер? И теперь как приведение, или скорее как полтергейст... Всё это неважно по большому счёту. Главное, что делать теперь? Нужно успокоиться. Понаблюдать за всем, может ответ и появиться...
Хочется есть. Странно. Но купить я ничего не могу. Никто же меня не видит. Но тогда мне и не нужно ничего покупать, я могу просто взять сам! Но тогда это будет воровством. С другой стороны, не умирать же с голода. Тем более всё, что я делаю, никак ни на что не влияет. Да уж... Интересно. А если я поем – это повлияет, но моё чувство голода?
Иду в сторону метро. Где-то недалеко должен быть какой-либо магазинчик или забегаловка. У подхода к станции метро попался лоток с булками и пирожными. Я, молча, подошёл, и схватил первую попавшуюся мне булочку. Она оказалась холодной, но свежей. Продавщица ничего не замечала. Я схватил ещё несколько булок, положил их в карман и направился в метро. Поглощение булочек отвлекло меня от страшных мыслей о моём непонятном положении. Чувство голода исчезло, и взамен ему пришла некая расслабленность и удовлетворённость. В голову лениво поползли прежние мысли...
Ну, с голода не умру – значить жить можно. Жить? Но я буду жить ведь в полном одиночестве! Зато смогу делать, что захочу, побывать, где захочу. Но ведь стоит зазеваться на пешеходном переходе и меня собьет машина. Так ещё неизвестно, что мне от этого будет, может, я даже бессмертен. Или может, просто напросто мёртв.
Нарастающие чувства страха и радостного возбуждения у меня чередовались всё быстрее и быстрее. Хотелось сделать что-то такое, чего никогда не делал, на что бы никогда не отважился. Но страх всевремя поспевал за каждым моим намерением. Постепенно я начал осознавать какая власть у меня появилась, но с этим осознанием пришло и чувство пустоты, так как эта власть оказалась бы не к чему. Например, я мог зайти в банк, в казино, в магазин и взять столько денег, сколько мне нужно. Но зачем, они мне? Мне не нужны деньги, так как я могу взять, что захочу бесплатно. Но что я с этим всем буду делать? Тем более, стоит мне отвернуться, как всё, что я взял, возвращается на свои места. Хорошо, что с едой я в постоянном взаимодействии.
Вошёл в метро. Дождался поезда. Решил поехать домой. Настроение было мрачное. По сути, мне остаётся только сидеть дома и смотреть телевизор. Если захочется, есть или пить, можно смело идти в магазин и брать всё, что нужно. Мне не нужно ходить на работу, учиться. Я могу полностью посвящать всё время себе. Но как-то всё было бессмысленно! Ещё вчера я только мечтал о том, чтобы хоть какое-то время уделять себе, а не каким-либо сторонним делам. И вот теперь у меня вся жизнь в моём распоряжении и мне это кажется бессмысленным и не нужным. Зато все проблемы, дела и все люди с ними связанные казались очень интересными и нужными.
Приехал домой. Включил телевизор. Щёлкал каналы около часу – надоело. Пытался читать книги – не получилось. Скука наваливала очень быстро. Я лёг и не знаю, сколько времени просто смотрел в потолок, пока незаметно уснул.
Проснулся рано утром. Как раз на рассвете. Унынья не ощущал. Наоборот был бодр и полон сил. Наверное, потому что проспал больше двенадцати часов. Это не шесть- семь, что раньше. Решил воспользоваться своим положением и что-то такое сотворить.
Собрался и вышел на улицу. Я не знал, куда направиться, поэтому пошёл к метро. Сегодня понедельник. Общественный транспорт только начал ходить. Дойдя до метро, я решил поехать на работу. Наверное, потому что это было привычно туда ездить каждое утро за исключением праздников и выходных. Делать, конечно, там нечего, но было ужасно интересно, как коллеги и начальство отнесётся к моему отсутствию.
В метро было просторно и немноголюдно. Я, молча, прошёл через турникет. Как вдруг услышал за спиной:
– Мужчины! Вы куда? Оплатите проезд, пожалуйста!
Я машинально обернулся и увидел, что женщина-контролёр смотрит прямо на меня и указывает на турникет. Я вернулся обратно. Купил жетоны. Что ж, всё-таки придется сегодня поработать.

***

Я не знаю, что было со мной. Может мне всё причудилось, а может, и нет. Я никому не стал рассказывать, так как никто другой не смог бы ни опровергнуть, ни подтвердить всё, что было. Главное, что теперь все мои проблемы вернулись ко мне, а желания просто исчезнуть уже не появляется.

Ноябрь 2007 г.