Работа как работа

Я – переводчик. Не смейтесь. Я действительно переводчик. И хороший. А то, что здесь работаю – так это временно. Вообще-то, я школьным учителем был, но жить-то как-то надо. Вот и пошел в интернетские «Наташки».
 Что? Нет, Наташка - это не имя. Это профессия. Ну, какая-какая, спросите тоже… древнейшая!
 А что? Работа как работа! Все лучше, чем бутылки собирать. Да, собирал. А что?! Только персональным пенсионерам можно, да?! Чем преподаватель хуже?!! Ничем. Вот и собирал. Тут ведь что главное? Главное – успеть раньше других обойти все грибные места. И тогда под вечер три-четыре милейших крутобоких красавицы точно будут твоими. Во всей своей хрустальной и тонкогорлой прелести. А иногда и до десятка доходило, существенный довесок на хлеб с пивом!
 Да не, теперь я бутылки попинываю. Оставляю в полной сохранности своим бывшим коллегам-соискателям – на бедность. А ведь, дурак, когда предложили – поначалу морду кривил. Правда, когда узнал, сколько тут за ночь платят… Я ведь эту сумму по привычке сразу в стеклянный эквивалент перевел. И содрогнулся. И подумал – а че такого? Работа как работа! Не я первый.
 Не, действительно, нормальная работа. Девочки симпатичные, начальство понимающе, оплата выше всяческих похвал. Если бы не клиенты – вообще бы лафа.
 Клиенты.
 Н-да…
 Вы полагаете, порно сегодня – это легко? Как бы не так! Это раньше достаточно было показать человеку женскую лодыжку. А сегодня все мы немножко Воланды, видали мы все и во всех ракурсах! И практически никого уже не возбуждает не только совершенно обнаженная дама, но даже идама, практически вывернутая наизнанку.
Фильмы про это самое - позавчерашний день и никому неинтересны. Какое-то будущее есть, пожалуй, только у порно-сессий, работающих в режиме реального времени, когда клиент в любую минуту может вмешаться в происходящее на экране, и девочки тут же выполнят все его пожелания.
 Ну, да. Именно там я и работаю. По профессии - и не надо ехидных усмешек! Наташка – она ведь на запад ориентирована, потому все общение на английском. Да и не взяли бы меня туда ни на какую другую роль – мордой не вышел. Да и полом, если честно, тоже - это чисто женская сессия. Из мужиков я там вообще один. В окружении четырех, а то и пяти обнаженных красавиц. Они ведь там в рабочем неглиже беспрерывно пребывают, никто заранее предугадать не может когда клиент включится. А тогда уже раздеваться некогда, клиент – он желает видеть все и немедленно. Он же деньги платит.
 Ха!
 Он платит за то, чтобы иметь возможность посмотреть. А я бесплатно смотрю. Да еще и мне платят. Мечта подростка, короче. В полном своем воплощении. Клиенты, опять же…
 Все-таки, самое большое удовольствие мне доставляли именно они. Невинное такое удовольствие осознания того, сколько же вокруг идиотов. И как же от них весело.
 Ну вот, к примеру. Сами подумайте, разве может взрослый нормальный мужик всерьез полагать, что вовнутрь миниатюрной (рост 148, вес 46) брюнеточки совершенно безболезненным для нее образом может поместиться баклажан явно чернобыльского происхождения (длина 56 см, вес 2,800 кг)? Причем, поместиться не в виде салата или там икры, а целиком, во всей, так сказать, первобытной мощи своего натур-продукта?! Это ведь даже и в обработанном виде – и то перебор, три кило икры не всякий желудок выдержит, а тут ведь рець и не о желудке даже!!!
 Так нет же. Верят. Действительно верят глазам своим! И даже спрашивают регулярно: «Тебе хорошо?»
 Ей-то хорошо. Но только потому, что камера – штука тупая. Она не замечает быстрых движений, фиксируя только медленные и плавные, не дает глубины. Ну, а мы и пользуемся…
 Так, например, однажды две мои подопечные изображали страстный поцелуй, находясь в полуметре друг от друга. А что делать? Одна из них только что накурилась, что твой паровоз, у второй - аллергия на табак, а клиент требует. Ну, я немножко пошустрил с камерами, поставил девиц в нужные положения – и пожалуйста! На экране стало казаться что они прямо-таки сплетаются языками и вот-вот друг друга проглотят. То же самое и с засовыванием пальчиков или более крупных предметов во все предназначенные и непредназначенные для этого места. Любой начинающих фокусник вам это легко продемонстрирует. Короче, сплошное вранье. Да и как иначе, если большинство «Наташек» вообще были девственницами и пока что расставаться с этим статусом не собирались. Во всяком случае – не на работе.
 А вообще-то девочки там разные были. Однажды к нам пришла «поработать в тепле» одна уличная путана. Выдержала она, правда, чуть больше недели. После чего сколола, заявив, что на улице хоть и холодно, и мерзавцы разные попадаются, но там, по крайней мере, все честно!
 А клиенты – психи, все, это я вам точно скажу. Знаете, что их больше всего умиляет? Это когда вместо традиционного дилдо девочки начинали пользоваться какой-нибудь игрушкой. Или овощем. Или еще каким предметом. Появление в кадре кукурузного початка, морковки, огурца или баклажана вызывало бурю восторженных эмоций. Вы понимаете? Я – нет. Такой же восторг вызывали и детские (или собачьи) резиновые игрушки. Наверное, у клиентов было тяжелое детство, голодное и напрочь лишенное еды и этих самых игрушек.
 Но вот объясните мне, пожалуйста, почему им так нравились свечки? Или деревянные ручки от платьевых щеток? Пузырьки из-под геля для душа? Лысые куклы Барби? Милицейские дубинки старого образца и даже телефонные трубки?!!
 А вот еще случай был. Один клиент на двадцать восьмой минуте потребовал от нашей Наташки (нет, на самом деле Наташки, имя такое, мы долго хихикали!) молока. Грудного, в смысле.
 Наташка впала в тихую хихикающую истерику, она к тому времени шла на рекорд и всю рабочую программу перед камерой – и бочком, и рачком, и со стручком – прокрутить успела не по одному разу. И фаллоимитатор использовала всеми возможными и большинством из невозможных способов, и с маисовым початком наигралась до полного отвращения к кукурузе. И вот – на тебе. Под занавес такая просьба, после которой чувствуешь себя вроде того персонажа, что стоял на асфальте, в лыжи обутый. В смысле – то ли лыжи не едут, то ли со мной что-то не в порядке.
 Нет, ну грех же не нагреть такого вот олуха! Не понимающего в силу малолетства или врожденного слабоумия, что далеко не все поголовно мужчины сосут женскую грудь исключительно с целью добычи находящегося в ней молока. Да и не во всех грудях оно, если уж на то пошло, имеется! Так нет же – вынь ему да положь! Вернее – налей.
 Сейчас нальем, пупсик. Мы тебе все-е-е нальем!
 Наташке вручили стаканчик из-под зубных щеток, а все свободные девушки в панике заметались по квартире, судорожно прикидывая, чем бы таким несуществующее молоко можно было бы заменить. Поскольку, как на грех, ни молока, ни кефира, ни даже йогурта ни у кого с собой не оказалось. Выход нашли в ванной
 И вот, пока я держал камеру крупным планом на Наташкиной груди, тщетно терзаемой хозяйкой в попытках выдоить несуществующее в ней содержимое, девочки судорожно разводили зубную пасту водой до нужной консистенции. После чего вылили получившуюся смесь Наташке на плечо, откуда она благополучно стекла в подставленный под сосок стаканчик. Я отвел камеру назад, чтобы запечатлеть всю эту эпическую картину целиком, а Наташка прошипела краем улыбающегося рта: «Тащите тазик! Жопой чую, этот гад меня еще и пить заставит!»
 Предчувствия ее не обманули. Хорошо все-таки, что камера не фиксирует быстрых движений, и Наташка сумела незаметно выплеснуть содержимое стаканчика в подставленный тазик прежде, чем стала делать вид, что пьет, постепенно опрокидывая стаканчик кверху дном. Иначе вряд ли бы ей удалось сохранить на лице такую до глубины души удовлетворенную улыбку.
 Я так полагаю, что вот именно из-за таких пусть редких, но все-таки случающихся минут полного удовлетворения, они там и работают. А деньги – дело десятое.