правила готов

То, что следует ниже – результат наблюдений за астраханской готичной молодежью, тусующейся на Нулевом километре.



правила супер-мега-тру астраханского гота.

1. Помни о Смерти
2. Если ты вдруг забыл, проконсультируйся со специалистом
3. Специалисты обитают на Нуле, куда ты обязан ходить каждый свободный вечер
4. Ходить на Ноль можно только при полном параде. Полный парад включает в себя: черные шмотки и 2 кг металла. И обязателен вне зависимости от погодных условий.
5. Если ты не при Полном Параде, то ты не готЪ!
6. На Нуле пьют пиво, а не вино. Ты обязан упиться вусмерть и пойти полежать на ступеньках неподвижно и скрестив на груди руки. Это подразумевает, что ты готичный.
7. Если нет денег на пиво, то нужно занять их у людей, с которыми ты только что познакомился.
8. Если и у этих людей нет денег, то истинный готЪ отчаивается и с мрачным видом курит на жердочке, обозревая всех взглядом «когдажвывсесдохните».
9. Даже если у тебя астма, ты обязан курить – так делает Вилле Вала!
10. Готичные разговоры это обсуждение шмоток и сейшнов. Никогда не говори о чем-либо более заумном, а тех, кто говорит, считай неисправимыми занудами.
11. Не читай ничего умнее Анны Райс.
12. Хотя нет, не читай ничего умнее Gothland
13. Если и на него не хватило моз… денег, то читай Браво. Это готично!
14. А лучше вообще не читай – это черевато развитием интеллекта…
15. Воспринимай стихотворение «Я мрачен сам…» как руководство к действию
16. Пиши стихи о боли, смерти, вампирах, депрессии, несчастной любви, ведьмах и садо-мазо.
17. Следи за тем, чтобы слово вампир в твоих опусах употреблялось не реже 20 раз!
18. Со словом вампир рифмуется только: пир, мир, кумир. И ничего больше – факиры, ампиры, Альтаиры – слова тебе не известные и потому несуществующие!
19. Пиши рассказы на ту же тему
20. Считай свое творчество Великим, Прекрасным и Абсолютно Независимым От Влияния Окружающих, даже если половина идей сперта у Бодлера, а половина рифм отсутствует.
21. Если кто-то с тобой не согласен – гони его к Сатане! Она порычит на этого недостойного попирателя великого искусства!
22. Депрессия= выражение лица «мордакирпичапросит»+боль в глазах+хим в ушах.
23. Никогда не слушай Sopor Aeternus, Diary Of Dreams и т.п. – это для маргиналов. Для тебя же: Хим, Cradle Of Filth и немного Лакримозы для позы!
24. Последнее. Эти правила обсуждению не подлежат. И выполнению тоже.