Несколько отрывков мыслей

2006-й год, где-то на грани между сентябрем и октябрем.

Зачем я это пишу? Зачем излагать? Просто. Это нужно мне. Прежде всего, мне. И, может быть, еще одному человеку. Может быть, тебе нужно. Нужно это знание...
Заранее простите за нотки парадоксальности и пессимизма. Вообще-то я оптимист. Все будет хорошо.
Так или иначе. Здесь или там. Рано или поздно... Все будет просто супер.

И вообще, может эти навязчивые мысли, которые пишу, - бред? Кто знает...
Я могу сказать их Богу. Время придет - я скажу, если еще будет нужно. Хотя, он, наверное, и так все знает. Но поможет ли он мне? И вообще, реален ли он? Если да - то должен быть и рай, и ад, и сатана. Все бесплатно и общедоступно. Там уж точно нет проблем. Только боль. Единственная вещь, в реальность которой поверить очень легко. Бывает телесная боль, когда порезал палец или загнал занозу. Но это, как мне кажется, ничто по сравнению с душевной болью или безысходностью. Она снедает изнутри. И ничто вроде не болит, и в тоже время очень плохо. Если палец можно помазать зеленкой и перебинтовать, занозу вытащить, - то как лечить душу? Только время лечит? Может оно только делает хуже? Ведь со временем часто бывает хуже. И если с телом почти всегда известно, когда рана заживет, то с душой этого никогда достаточно точно нельзя сказать. Увы. Лечить тоже нельзя. И это хорошо.

Меня зовут Михаил. На данный момент моей жизни Земля уже достаточно много раз обернулась вокруг своей оси и вокруг Солнца. Может, хватит? Нет. Еще не время.
Я не живу в городе и не живу извне. Последнее время мне иногда кажется, что я зомби, который делает те вещи, которые зашиты ему в сознание с того момента, как он родился. Должен делать зарядку, чистить зубы, ходить в школу, учиться, работать, служить в армии, жениться, завести детей и любить жену, уважать и поддерживать родителей, должен зашить своим детям подобную программу в их башку, чтобы они на автомате делали все то, что якобы должны. Все вроде бы просто - выполняй программу, не жалуйся, не требуй и не жди ничего хорошего от других людей. Мрачная и надежная жизнь.
Но...
Недавно, в полуосознании, ехал в метро. Домой. Поезд резко дернулся и, чтобы не упасть, мое тело сделало быстрое и точное движение ногой. Оно наступило молодой девушке, стоявшей рядом, на ногу. Она повернулась лицом ко мне и посмотрела мне в глаза, слегка улыбнулась. Спросила: "Зачем?". Вырвалось: "Простите..." и нога стала на свое место а на лице всплыла легкая виноватая улыбка смущения. Она тоже улыбнулась, вроде простила. На следующей остановке она вышла из вагона. Больше я никогда ее не видел. А вопрос остался, я ведь на него так и не ответил. Зачем? Зачем я? Зачем она спросила? Нельзя было просто сказать: "Убери(те) ногу(, придурок)!". Я бы этого в любом случае не услышал, а тело послушалось бы и убрало ногу. И ехали бы дальше. Зачем? Зачем смотреть в метро людям в глаза? Найти такого же одиночку, который смотрит в глаза людям в метро. Ведь в метро почему-то всегда остро ощущается одиночество - людей-то в метро много. Есть даже твои знакомые, и ты никому не нужен. Особенно, если твои знакомые... Очень часто притворяюсь, что не заметил, что меня не заметили. Хоть и знаю, что заметили. Интересно, сколько в одном среднестатистическом вагоне знакомых людей, пар людей? Зачем? Зачем все то, что нужно, мгновенно забывается? А вот волосы этой девушки, радужная оболочка ее глаз и голос запомнились. Это не выбрасывается из головы. Хотя вроде и не надо. Не пригодится ведь. Зачем? И забыть ее не представляется возможным. Зачем? Зачем на планете так много людей, так много одиночеств и призрачного счастья? Зачем любовь, которая калечит душу? Зачем надежда, которая продлевает страдания? Зачем счастье? Его ведь нет как предмета. Ты можешь быть либо несчастен, либо счастлива. И, поверь мне, это решаешь только ты. Ни твои родители, ни весь мир, который тебя зомбирует [,что тебе плохо без кофе, сигарет, биг-маков, мобильника и т.д. (нужное вставить)], ни церковь, ни враги, ни друзья не имеют никакого права внушать тебе то, что будешь несчастен либо без работы, либо без учебы, либо без исповеди. А ведь с учебой будешь счастлив. И с работой. И с верой. И с любимым человеком. Никуда не денешься. Будешь. Если захочешь.
За последний год я видел только один восход Солнца и только два его заката. Зачем иду по жизни? За счастьем? За вниманием? За уважением? За богатством? Нет. За Солнцем? За любовью? за ОБЩем - духовным чувством единства? Нет, хоть и хочется. Очень хочется любить и быть любимым. Хочется больше, чем любого наркотика или лекарства, без которого умрешь. Жаль, что иду на автомате. Теперь вот думаю. Зачем иду? И зачем она спросила?
В жизни однозначно есть смысл. Но чтобы его увидеть, надо потрудиться. Надо хотеть. Надо не заливать глаза и не задымлять рассудок. Надо учиться. Можно учиться. И не нужно судорожного искать смысл.
Смысл есть.
И он сам тебя найдет.

Есть люди, которые не чувствуют физической боли. Она им неведома. Мне жалко этих людей. Они не чувствуют мир так, как мы. Ни его жестокости, ни его ласки. Ни тепла, ни холода. Пресная жизнь...
А еще они могут очень серьезно и легко себе навредить. Например, сжевать без никаких проблем нижнюю губу, или отгрызть напрочь ногти, или забрить себя до смерти опасной бритвой, сжарить руку или стереть ее вместе со свеклой на кухонной терке. А за станок вообще не дай Бог. Зато у них есть возможность пожертвовать собой ради спасения другого. И Вам кажется, что им это легче, чем Вам. На самом деле, - точно так же. Ведь когда спасаешь другого - не чувствуешь ни боли, ни пламени, ни чувства высоты, проходишь, пробегаешь по тонкой жердочке над пропастью без подготовки с ребенком на руках. Залазишь, опять же, с ребенком на руках, на голую и гладкую сосну высотой метров в тридцать за десяток секунд. Со страху залазишь. А потом боишься слазить, потому что высоко. Не осознавая повреждений и не чувствуя боли. Только потом, когда все пройдет, чувствуешь, что по телу течет что-то теплое. И приятное. Смотришь - кровь. Чья? Ой! А! МоЙААА! Больно... Теряешь сознание. А потом оказывается, что был акробатом с каким-нибудь тяжким ранением, с которым и ходить-то трудно. При этом был чрезвычайно ловким. Точно знаешь, что никогда раньше ни в чем подобном не упражнялся и не участвовал. Пол года лечишься. И пытаешься вспомнить. Но как ни старайся - не помнишь ни боли, ни ранения. Только последствия. Значит, каждый может не чувствовать боль? Хоть некоторое время...
Физической - да. Душевной - нет. То есть тоже да. Просто забываешь обо всем. И боли нет. Вот только не забывается в обычных условиях.
И, что самое страшное, - ни новокаин, ни другой наркоз не обезболят. Могут только в кому свести. А оттуда с душевной болью дороги назад нет. Особенно с неразделенной любовью, настоящей любовью.

Некоторые люди боятся замкнутого пространства. Очень боятся. Боятся лифта, маленьких комнат, туалетов. Боятся остаться одни в замкнутом пространстве. Панически боятся. Зрелище страшное. Боятся гроба, боятся оказаться в шкафу, люке, норе, яме, тоннеле, трубе под землей, колодце. Некоторые боятся открытых пространств, боятся поля, горизонта, неба. Я не отношусь ни к тем не другим, но все-таки испытываю некоторые чувства, когда попадаю либо в ограниченное маленькое пространство, либо в большое и неограниченное. В маленьком со временем начинают давить стены. Но, бывает, что хочется оказаться в достаточно маленьком пространстве, обрести уединение, покой. Чтобы подумать с закрытыми глазами, и не дать даже ветру всколыхнуть мысли. На большое пространство тоже тянет. Нужен свежий воздух. Нужно понять масштабы: планета - огромная, небо - большое, очень большое. А ты - никто, ничто, очень маленький. Ты ничего не значишь. И ты не можешь летать. Небо не для тебя. Смотри и радуйся. Трогать не пытайся - не получится. Не для тебя. Никогда раньше не был ни в замкнутом, ни в открытом пространстве более 16-ти часов. Если придется - не знаю, выдержу ли. С любовью выдержу. Даже если буду один. Но только буду знать, что меня ждут. И не просто ждут рабочие крематория. А ждет любимая. И не просто ждет, а любит, ждет и думает. А если обо мне думают - то я есть. Даже если телом мертв и давно похоронен.
Некоторые люди всю жизнь живут надеждой.
И чем дальше, тем надежда больше. Она не умирает. Надежда на прощение, на шанс и на рай живет. До конца дней.
И Вы тоже. Разве Вы не надеетесь?

Читал на днях... пессимистично... "Валентин Пономаренко. Проблема 2033"
"...нам, живущим в среднем приблизительно 70 лет, очень трудно представить себе такой промежуток времени, как один миллион лет. Допустим, что человек возник 864 000 лет тому назад. Если принять эту величину за "сутки", то при этом реальные 10 лет будут соответствовать одной "секунде". Таким образом, планета Земля существует 13.5 "лет"; пирамида Хеопса была воздвигнута всего лишь 8 "минут" тому назад; новая эра длится 3 "минуты" и 20 "секунд"; первая книга была напечатана 55 "секунд" тому назад, а победное шествие персональных компьютеров в народ происходит последние 2 "секунды". Если соразмерить время существования технической цивилизации (20 "секунд" от появления первого паровоза) со временем, которое понадобилось на возникновение нефти (примерно 200 "суток") и угля (более 300 "суток"), то станет очевидным, что мы живем в момент гигантской вспышки топлива, немыслимо долго накапливаемого природой. Эта вспышка, безрассудно инициированная человеком, продлится еще 3 или 4 "секунды"..."
Печально, но, как бы там ни было, эти расчеты кажутся реальными.

Посмотрите на подошву Вашей обуви. Нет, не новых тапочек или дорогих туфлей, которые Вы одевали лишь пару раз. Посмотрите на подошву того, в чем проходили несколько сот километров, и чему уже довелось чуть стереться. Обратите внимание на то, как стерлась подошва. Если у Вас нет дефектов опорно-двигательной системы, то форма потертостей определяется только Вашей походкой, которая в свою очередь зависит только от настроения и склада характера. От того, какая Ваша душа, зависит, шаркаете Вы или парите, плететесь или летите. За своей походкой не так-то просто и понаблюдать - надо видеть себя со стороны. А вот на обувь легко посмотреть. И попробуйте прикинуть, как надо ходить, чтоб так ее стереть. И почему Вы так ходите? Минут 5 подумайте как минимум, походите по комнате, прикиньте... С некоторой точки зрения можно сказать, что на подошве Вашей обуви отпечатаны Ваши мысли. Так мысли неосознанно становятся реальностью. И не только так. Поэтому тщательно и всегда следите, что вы думаете... и как ходите.

Жаль, но много душ, увы, темны. А мысли, как известно, отражаются еще и на лице. И еще много где. Поэтому сделайте свое лицо попроще и откидывайте прочь всю негативную мысленную энергию, если это уродующую силу можно так назвать. Пробуйте радоваться жизни.
Побудьте хоть иногда тем ненормальным, который улыбается просто так. Оттого, что вдох дает силу, а выдох приносит облегчение. Оттого, что где-то кто-то кого-то сильно любит. Кто-то счастлив. Порадуйтесь вместе. Оттого, что у Вас есть, что есть. И оттого, что вы умеете читать. Ведь далеко не все умеют. Смотрите по сторонам. И под ноги тоже.

Я расскажу Вам маленькую историю, жить, зная которую, не станет легче. Она не даст Вам надежду. Не продлит и не прекратит страдания, если они есть. Не даст ни богатство, ни счастье, ни любовь. Надеюсь, что она поможет Вам, наконец, начать дышать полной грудью и нормализует сон. Хотя может лишить его вовсе. Надеюсь, изменит взгляд на мир. Каждый человек немножко эгоист. И я, значит, тоже. Я люблю своих близких и друзей. Я думаю о них, пытаюсь иногда почувствовать себя в их шкуре, чтобы лучше их понять. Я им сочувствую и радуюсь за них. А вот написание этих мыслей есть, в некоторой мере, эгоистичный поступок. Да, мне тяжело с этим. И здесь я использую то, что когда-то отобразили в пословице мудрые уста чешского народа:
Разделенная радость - двойная радость,
разделенное страдание - половина страдания...


.......

Февраль. Зима. В меру снега. Наполовину затянутое облаками холодное темно-серое небо,
Полчаса назад Солнце покинуло нас и ушло за горизонт. В городе эпидемия гриппа. Школы закрыты. На улице никого нет. Ни души. Холодно. Холодно и темно.

В голове три номера. Звоню по первому попавшемуся - 64-**-*5.
Три гудка. Три долгих гудка. Не дышу. Не могу - спазм.

- Алё?

Детский голос. Радостный и беззаботный. Трубку взяла маленькая девочка, младшая сестра.

- Добрый вечер. Могу я поговорить с Машей?
- Да. Я сейчас ее позову. Подождите.

Слышно, как на другом конце трубка кладется на деревянную поверхность, и ребенок идет в другую комнату звать старшую сестру. Еще слышно, как в трубке бьется сердце. Настоящее живое сердце. Тук-тук, тук-тук, тук-тук, тук-т....

- Алло?

Больше не бьется. Что сказать? Кто знал, что номер с первого раза угадаешь? Как бы так поговорить, чтобы остаться неизвестным? Эх...

- Маша, Привет!
- Привет!
- А когда у нас карантин закончится?

Надо же спросить что-то. К тому же, действительно интересно. Недели полторы уже дома сидим. По ТВ ничего не говорят. На школе ничего не написано. А у нее родители преподаватели... должна знать.

- Не знаю, вроде в пятницу обещали или 14-го,

Пытаюсь задать еще какой-то вопрос... но она меня опережает.

- А кто это?

Вопрос ребром. Человек может сразу сказать неправду? Нет. Я не привык.

- Миша. (Наивно, с надеждой, что узнают)

- Миша? Какой Миша?

- Как какой? Что не узнала?

- Нет... (растерянно) (пауза) Может... из параллельного класса?

Должен сказать, что училась тогда она в классе с уклоном на химию-биологию, где был только один мальчик. Это был не я, и звали его не Миша. Лгать я не умею, так что следующая фраза прозвучала очень неуверенно. Несмотря на то, что я старался.

- Ну... Иванов, мы с тобой в одном классе учимся...

- (очень маленькая пауза)

- А ты какая Маша?

Ответ не начал даже слушать, тут же понял, что пора заканчивать.

- Простите, я, наверное, номером ошибся, простите...

Повесил трубку.

.......

Каштановые волосы и карие глаза...
Сколько раз они сражали меня наповал... И всегда издалека. Подойти я так и не решился. С каждым шагом мое тело постигал паралич, спазм. За пять шагов я останавливался и не мог дышать без шага назад. А вот она все видела и знала. Должна была знать, ведь я не актер и не могу скрывать мысли с лица. Так и не познакомились. Может, это был какой-то внутренний ступор? Это был внутренний ступор. Иначе не может быть. Да и вообще мне до нее очень далеко. Было... Было тогда.

Сейчас я про нее ничего не знаю. Уже прошло много лет с тех пор, и остался только старый образ, старый номер телефона и старый адрес. Еще тогда, в прошлом, у нее был классный голос и слух. Еще она играла на скрипке. Причем не плохо. Не знаю, играет ли сейчас. Она была очень сильным учеником, может, продолжила обучение где-нибудь в медицинском институте или на химическом факультете. На первый взгляд, очень хороший целеустремленный человек. Но без любви завянет. Впрочем, очень даже возможно, что она окажется сильней любви.

Я не пишу об одном из миллиона виданных мной людей просто так. За то время, что я живу, я уже успел посмотреть на лица порядка миллиона людей. Я не знаю души и одного процента этих людей. Увы, даже одной десятой процента.

.......

Первым, что мне здесь понравилось, был воздух. Идеально чистый и прозрачный. И свежий, как после ливня с множеством молний и грома летом, воздух, пахнущий травой и цветами. Здесь хотелось дышать и дышалось полной грудью. Похоже, что я был на окраине города. Так толком и не понял, как там оказался. Передо мной под порывами ветра тихо шумел листьями лес. Сзади были какие-то постройки, промышленные здания вперемешку с заброшенными жилыми домами. Не много погуляв, всматриваясь то в землю, то в темную глубину леса, я решил посмотреть на небо. Небо было чистым, без единого серого облака, и прозрачным. Город был далеко и свет его огней не забивал свет от звезд. Было отчетливо видно все созвездия и Млечный путь. Не каждый день погода благоприятствует таким наблюдениям. Я был искренне удивлен. СЛИШКОМ много спутников. На севере, над лесом, угадывалась Малая медведица и полярная звезда. Но она была ближе к горизонту, чем в тех широтах, где я живу. А значит, я был на юге. Т.е. Южнее. Обычно на небе можно углядеть от одного до пяти спутников за пять минут. Здесь же можно было углядедеть от 20 до 100. Они светились, так же, как и обычные спутники, которые светятся отраженным от Солнца светом. Такое зрелище завораживает. Следующие пару минут я был заворожен и просто наблюдал ночное небо. Они распространялись спонтанно, у каждого был свой путь. Взгляд переходил от одного спутника к другому и наблюдал за траекторией полета конкретного объекта. И вот та маленькая светлая точка на небе, за которой я наблюдал, вспыхнула на секунду неярким холодным светом и погасла. Траектория закончилась. В следующую минуту я заметил, что еще несколько из них закончили полет подобным образом. Сбивает их кто-то что ли...
И тут я понял, в чем дело. Осознание ситуации заставило меня неосознанно сделать быстрый вдох и в голове затуманилось. Окружающие предметы несколько утратили резкость, и шум леса перестал быть слышен. Когда зеваешь, чувствуешь примерно то же самое, только медленней. Еще на теле выступил мерзкий холодный пот.
То, чего я боялся, случилось.
Я уже ничего не могу сделать.
Я ничего не мог сделать и раньше.
Жить осталось совсем чуть-чуть.
Возможно, я протяну даже чуть больше. Не намного больше. Но для этого надо действовать. Действовать немедленно. Все стало ясно видно и ощущаемо, как происходит после того, как потянуться и зевнуть: их сбивают, сбивают. Их должны всех сбить. Они вообще должны были сидеть в своих гнездах и шахтах и не высовываться. И потихоньку гнить. И сгнить. И никогда не взлететь. Это были баллистические ракеты. Наверняка с ядерными боеголовками. Вообще-то я не должен был их видеть. Смерть должна приходить внезапно. Как приходит смерть ничего не подозревающей и спокойно плывущей рыбы, внезапно выхватываемой из воды птицей-зимородком. Иначе ожидание ее хуже самой смерти. Я мог бы сесть на эту свежую траву и ждать смерти здесь, дыша этим прекрасным воздухом и анализируя поступки, которые я совершил в своей жизни. Но я уже был далеко. Среди этих жилых построек обязательно должно быть какое-то с убежищем, где можно скрыться и переждать бомбардировку. Может, что-то еще уцелеет... Может обойдё... Вдруг стало светло, как при вспышке молнии и я на миг закрыл глаза руками. Сейчас, ночью, они были очень уязвимы для света. Яркая белая вспышка была за горизонтом - мне был виден лишь отблеск, зарево. Она разрушила мои надежды и подтвердила мою гипотезу с ядерными бомбами. Справа было какое-то здание, и я как раз был недалеко от двери. Здание было явно с подвалом и с толстыми стенами. Дверь была с облезлой, наверное, светло-зеленой краской - в темноте она была серой. Я решил, что подвал здесь это лучше, чем ничего. И рванулся в дверь. Сейчас я вспоминаю, что был не сам. Со мной был еще кто-то. Но кто? И еще в подвале кроме нас уже были люди. Кажется, их было четверо. Двое мужчин и две женщины. И у них был дозиметр. Я не успел с ними познакомиться. Этот кошмар закончился внезапно.
Раз. Больше нет изображения. Темно.
Два. Ты начинаешь слышать тихие шаги людей, скрип половиц в твоем доме, шум машин, едущих по дороге за окном и утренние песни одиноких птиц.
Три и ты лежишь у себя дома в постели, заспанными глазами отрешенно смотришь в потолок и понимаешь, что ничего не можешь сделать такого, чтобы ядерной войны не произошло наверняка.

Вторая смена плохо действует на человека. Она лишает двух маленьких радостей жизни. Он почти всегда спит, когда всходит Солнце и почти всегда за работой на его закате. Взамен дает лишь одну - возможность поспать до полудня. Но этим я сегодня не воспользовался. Так же, как и вчера...

Пытаюсь отгородиться от навязчивых мыслей последнего сна и, собственно, забыть его. Странно, ведь обычно я пытаюсь припомнить сны, которые мне снились, полезные сны. В полезных снах явным образом мое подсознание показывает мне решение какой-нибудь наболевшей проблемы. По крайней мере, именно такую версию я когда-то слышал.
Клин клином выбивают.
Чтобы что-то забыть (или хотя бы не думать об этом), надо думать о чем-нибудь другом. Может это не совсем правильно, но это все-таки как-то работает. Вспоминаю, что было вчера. И что должно быть сегодня.

Вчера, собственно, был такой же день, как и последние несколько месяцев. И сегодня должен быть такой же день, как последние несколько месяцев подряд. С утра (это значит к 9:00) приходишь на работу. Там пашешь, пока не начнутся занятия. Работаю головой. Анализирую, проектирую, алгоритмизирую, программирую. Затем, если занятия закончатся раньше семи, идешь и еще работаешь до семи. Или до восьми, на сколько тебя хватит. Потом едешь домой в метро и обязательно читаешь книгу. Зачем? Чтобы не терять время. Чтобы максимально эффективно использовать время, Чтобы получать новые знания. Читаешь какую-нибудь научно-популярную книжку либо конспект по какому-нибудь предмету, либо художественную книгу маленького формата или, например, эту книгу. Или другую. Или третью. За пять лет жизни я провожу в метро безвылазно, т.е. круглосуточно, целых три месяца!!! Чтение в транспорте, увы, вредно для глаз, так что читаю не всегда. Бывает, что беседую со своими знакомыми, с которыми ехать по пути. Приезжаю домой часов в 8 или 9. После этого начинаю делать задания. Не учиться, т.к. любая теория в моем состоянии в голову полезет с трудом. Не учиться, а именно делать задания, расчеты. Ошибаюсь в таких расчетах очень редко. На мой взгляд, это даже несколько странно. Де-факто, работаю половину дня. Де-факто, учусь половину дня и еще кусочек ночи. Де-факто не смотрю телевизор, не читаю газет, не хожу в гости, мало общаюсь с людьми. Моя жизнь, мое время течет сквозь пальцы, и я этого не чувствовал.
Так в моей жизни было до сегодняшнего дня. С моей точки зрения.
Может, стоит поменять коней на переправе и отказаться от того, к чему стремился. Или же просто остановиться и провести переоценку жизненных ценностей.
Это однозначно надо сделать. Но только не сегодня.

Похоже, что я сегодня встал не с той ноги.

Еду на работу. Получаю бесплатный ударно-перетирочный массаж. Его стоимость входит в стоимость проезда. Местами машинист гонит так, что уши закладывает. И зачем было гладить рубашку, думаю, выходя из вагона. Рубашка выглядит так, как будто ее мяло несколько десятков человек. Впрочем, так оно и было. Зато я всем телом чувствовал, что я в этом вагоне не один.
Работа, учеба, загрузка... знаний.

Казалось бы, и глазом моргнуть не успел... и вот уже прошло восемь месяцев. Благо, что файлы на жестком диске хранятся долго, и я могу продолжить. Я рад, что у меня получилось тогда чуть притормозить. Одуматься и вдохнуть перед тем, как опять нырять в жизнь.
Но перед нырком я не закрывал глаза. Я больше не закрывал глаза. Конечно, это пришло не сразу. Мне даже начало казаться, что начинаешь сходить с ума. Называется "завертелся". Что нужно делать в таких ситуациях?
Зигзаг.

На работе договорился, что я от них уйду до лета. На восемь-девять месяцев. И полностью займусь образованием. За восемь месяцев удалось много чего интересного изучить по специальности, сдать две сессии на одни пятерки. Аж самому не верится, что уже так долго учусь на одни пятерки. Неужели все так плохо с системой образования!? Окончательно убедился, что эта система - не то, что мне нужно. Учат не тому, что нужно на самом деле. То, что нужно по специальности, надо учить самому. То, что нужно по жизни, тоже надо учить самому. Учиться надо самому. В этом случае нельзя плыть полностью по течению. Поздновато понял. Печально. Думал бросить институт. Передумал. Коней на переправе не меняют.
Дела надо доводить до конца.
Потерял... хотя, может, и не потерял... 40 дней провел на занятиях по военной подготовке. Прошел половину курса обучения офицера. Держал в руках оружие. Настоящее и боевое. Оружие манит человека. Холодный, влажный тяжелый металл таит в себе силу. Когда держишь в руках оружие - чувствуешь не только его вес. Есть еще что-то. Может, просто впечатление. Может, тяжесть ответственности. Не знаю... Его корпус специально делают остроугольным, не мягким и не плавным. Резким, с четкой холодной кромкой граней. Грубым. Так задумано. Это не игрушки.
Пуля калибра 5.45 имеет т.н. смещенный сердечник. При попадании в цель (в живого человека, у которого бьется сердце и по венам и артериям течет кровь температурой 36.6, у которого есть душа, мечты и семья) происходит смещение центра масс, и пуля летит уже не прямо, и не прошивая все на своем пути. Она начинает вилять. Она обходит твердые ткани, кости. И кромсает мягкие. Так, попав, например, в ногу, она может порвать человеку печень и легкие. Это смерть, смерть калибра 5.45 мм. Эта пуля при попадании в ствол дерева огибает твердую сердцевину и двигается под корой. А потом вылетает в ту сторону, куда ей захочется. Страшное оружие. Продуманное оружие. Сделанное, чтобы убивать. Легкое и очень удобное в обращении. Надежное. И я умею им пользоваться. Но не хочу. И очень надеюсь, что никогда не придется.
Самое печальное, что этого оружия много. И много людей умеет им пользоваться. И много людей хотят. Оружие дает власть. А люди хотят править. Хотят, чтобы все всегда было "по-моему". Такое вот маленькое желание. Дома, на работе, везде.
И Вы ведь тоже хотите...
В глубине души, где-то там, в закоулочках, на дне спрятано это "маленькое" желание... а может и на видном месте.
И я тоже хочу... хочу, чтобы все было хорошо... и, немножко, по-моему. Такова наша природа.
Но это еще не значит, что ничего нельзя изменить. Наоборот. Ничего нельзя оставить прежним. Все меняется. Быстро или медленно, рано или поздно.
Зигзаг?

Больше времени на самообучение.
Еще около 50 дней обучения в военном университете. Пригодятся ли мне эти знания?
Кто знает...

Интересно, как Вы считаете, Вы чувствуете запах?
Да... тот самый запах свежего горячего хлеба или спелой клубники? Или запах подгнившей капусты, который иногда принимают за запах метана? Это специальная примесь. Метан не пахнет. Или запах сигарет? Сильный запах...
Чувствуете?
Да, скажите Вы... большей частью.
А вот здесь я готов немого поспорить, что нет, не совсем.
И есть у меня только один аргумент. Степень чувства.
Вы чувствуете тепло? Да. А что такое тепло? Будет время и желание - сделайте опыт. Возьмите три тарелки, налейте в одну холодную воду, из крана. Во вторую налейте горячую, из чайника, например. Но не кипяток, чтобы не обжечься. В третью налейте теплую - смешайте, например, воду из крана с водой из чайника. Соберитесь с духом и погрузите левую руку в тарелку с "холодной" водой, правую - в тарелку с "горячей". Подождите пару-тройку минут и переместите руки в тарелку с "теплой" водой. Вот в этот момент Вы и ощутите, что такое степень чувства.
Но это еще не все. Чтобы почувствовать запах собственного города - мне пришлось на неделю уехать за тысячу километров. И вернуться. И ощутить. И влюбиться...

А как же ощутить запах хлеба?
Ведь он есть везде. Он есть на улице в городе, в метро, на работе, в институте и даже за городом. За городом, конечно, реже. Им пропитана Ваша одежда... и Вы сами. Как его почувствовать?
Наверное, есть много способов. Но я его почувствовал после того, как (всего-навсего) полутора суток ничего не ел. Запах хлеба был таким ярким и сочным, как будто ты стоишь в цеху возле печи, где уже доходит хлеб, и ты только-только зашел туда с улицы... и ощутил. Мгновение...
За эти полутора суток я сильно изменился. Теперь я по-другому отношусь к еде. И не только.
Когда есть хлеб - это счастье.
То, к чему уже привык, перестаешь замечать и ценить. Если не следишь за этим.

Жизнь медленная...
если чувствовать.
Жизнь дает нам уроки. Нужно уметь их видеть. И осознавать.
Мой учитель сказал мне, что жизнь будет тебя толкать, если ты будешь делать что-то не правильно. Только надо уметь чувствовать. Иногда она будет толкать сильно, если совершаешь ошибки. Иногда слабо. Но проблема в том, что это будет не сразу. Иногда говорят "жизнь накажет". Это именно тот случай. Не сразу. Дается шанс исправить ошибки, вытащить забитые гвозди. Дырки от них останутся - это будет урок на память.
Сколько раз жизнь меня толкала? Не так, чтобы очень много. Иногда сразу, иногда чуть спустя. Я так многое и не осознал еще. Сразу меня било об землю, когда переставал следить за дорогой - учился ездить на велосипеде. Сразу обжигало руку, когда пытался переставлять кастрюлю с кипятком без хваталок. Сразу било током, когда касался не тех контактов на плате. Спустя полсекунды резало ножом пальцы и руки, когда неправильно держал нож или картошку. Спустя полгода, как носил тесную обувь, врос ноготь на большом пальце на ноге. Было долго и больно. А еще любовная травма, влюбился в однокурсницу, в голос однокурсницы - это потом только понял, когда познакомился с родней по отцовской линии - они все так говорят, таким голосом. Это родное. Голос в крови, говор в крови. Это осознал.
Немного раньше...
Долго ли, коротко ли... до потери сознания били ногами слегка подвыпившие молодые люди на улице возле дома. Так и не понял, за что собственно? Ограбили аж на 4 гривны. Жизнь накажет, жизнь покажет. А я простил. Чуть ли не на следующий день, как я узнал потом из недельной сводки новостей, четверо молодых людей в тоже время напали на прохожего в районе пары километров. Разбили ему очки. А он достал нож, который брал на работу заточить, и начал им размахивать. Дело было ночью, и зрение было у него -6. А страх дает человеку силу. Только надо суметь ее взять. Один из нападавших погиб на месте. Одного довезли до больницы. Двоих поймали вроде, упрятали.
Кто знает...
Не сегодня, так завтра.
Так или иначе.

В моем городе где-то 1 млн. 300 тыс. человек. Какая вероятность того, что я увижу кого-то одного конкретного из них в метро сегодня вечером? Если учесть еще то, что некоторые вообще на метро не ездят, а маршруты некоторых никогда не пересекаются. Вероятность очень мала. Невероятно мала. Это почти невозможно.
Но все-таки...
Вчера вечером ехал на тренировку. В метро. По дороге нужно сделать пересадку между линиями. Теперь, как я уже говорил раньше, я живу более осознанно. Больше замечаю, чем раньше. Меньше автоматизмов. Стоило начать держать ложку и чистить зубы левой рукой, как я понял и начал думать, как я чищу зубы и ем. Стал наблюдать за собой. Ловить движения. А также стал больше наблюдать за окружением. Так вот, при переходе с одной линии на другую заметил весьма привлекательную девушку. Но почему заметил? Потому, что больно похожа. И со скрипкой. И цвет волос. Рост, вес, возраст - все то же самое. А вдруг она? Но прошло уже три с половиной года... Осталось посмотреть в глаза. Самое для меня трудное. Было до сегодня. А вчера... Обогнал ее на лестнице, взгляды встретились - почувствовал, что оступился на ступеньке и теряю равновесие, и посмотрел под ноги, отвел взгляд. Так и не понял... она или не она. Может, просто похожая девушка со скрипкой. Сейчас уже не важно... Зашли в разные вагоны электрички, но рядом. На следующей остановке я вышел и пошел своим путем. Ноги аж плелись... Где твое мужество? Где твоя смелость? Почему ты не боишься высоты и прочих опасностей, а подойти сказать "привет" не решился? Почему ты можешь смотреть другим девушкам в глаза совершенно спокойно? А вот с этой мадмуазель у тебя сердце биться начинает при сближении ближе, чем на 5 метров.
Да все нормально... Я не хотел вчера. Так... Внезапно все это. 3 минуты времени, чтобы подумать, как попросить прощения за то, что посеял (и это еще не факт) страх в душе своим телефонным терроризмом. А попросить прощения однозначно надо.
Зря, что ли, 8-9 месяцев назад вспомнил и записал разговор?!
А еще пару раз на День Святого Валентина открытку отправил ей. Один раз, когда был в 11-м классе, второй - 5 месяцев назад...
Не жалею и не извиняюсь. Это было искренне.
Был такой день... Все вроде здорово. Целый вечер сидел и сочинял, что написать в открытке. А на улице дождь-туман. Люблю дождь... вдохновляет.
Сочинил целых три почти-четверостишия...

С Днем Святого Валентина!
Он - отличная причина
написать тебе посланье.
В нем - простое пожеланье.

- это была титульная сторона

Любви желаю искренней и чистой,
в беде совсем не гаснущей, искристой.
Любовь согреет вьюжною зимой
и навсегда останется с тобой.

А Я... Я просто радуюсь тобой.
Ты есть. И это - повод улыбнуться:)
Мне очень жаль, я не знаком с тобой.
Старайся под печалями не гнуться,
пружинистым шагом по жизни идти.
Маш, будь здорова, никогда не грусти!

Вот такие стихи... не скажу, что лучшие. Но эта не та квинтэссенция боли, сочиняя которую я лечился... успешно, между прочим, от другой любви-нелюбви.

Пасмурный день, холодно и свежо. Утро...
Не мороз и не Солнце... а жаль.
Открытку - в конверт. Конверт - на почту.
Но...
Вечером узнал, что ошибся в адресе. Точнее в индексе. А из-за этого письмо могут вообще не доправить... хотя должны. А оказалось, что два дома, с разницей в единицу в номере, находятся чуть ли не за два с половиной километра друг от друга, и еще при этом относятся к разным почтовым отделениям...
Так и не знаю... получила она эту открытку или нет.

А зигзаг был.
После февраля начал вставать с Солнцем, следить за медленным появлением красного светила на горизонте, рождением нового дня... Это есть те 4 минуты в день, когда можно беззаботно наслаждаться жизнью, если погода подарит возможность.
Начал ловить восход. Ловить закат.
Когда всходит Солнце - чувствуешь время, чувствуешь жизнь, которая течет через тебя.
Видишь, как Земля вертится.
Наверное, в природе нет более разноцветного и прекрасного зрелища, чем закат или восход Солнца.
И еще, когда всходит Солнце, в нашем большом и шумном городе просыпаются птицы.
Они поют утром, когда еще нет машин и трамваев, когда не работает метро и спят жители. И можно выйти и послушать. Единственное, что может с этим сравниться, это, пожалуй, некоторые произведения Моцарта.

Вот и подходят отрывки мыслей к тому, чтобы слиться с реальностью. Здесь буквы текста и время описанных событий переплетается с настоящим пространством и временем. И все описанные события влекут последствия...

Рано или поздно.
Так или иначе.
Я прошу прощения.


22 июня 2007
Город Х.